谢谢祢救赎我情感美文
"小时候，乡愁是一枚小小的邮票，我在这头，母亲在那头.长大后，乡愁是一张窄窄的船票，我在这头，新娘在那头。......."初读诗人余光中先生的这首诗时，还真的感到有些懵懂难思，不能真正理解透其中的涵义，乡愁？一个人跟随家人打小自由的生活在一方天地，无忧无虑，没烦没恼，何来的愁绪，尤其是这想家乡愁情结，这一切都不得而知晓.
历经岁月搓洗，是为工作或生计之缘由，自背负行囊空空无为至今，算算亦已历数经年，可能平时的工作繁忙故，很难思虑清晰留在家乡的一切映象，更没办法去厘清那儿时的记忆，《乡愁》，仔细品味其中的只字词组，或真能成为唤起多年记忆的引证，在思绪的深处，那是一份淳真，一片秀美，山，是巍峨雄伟的；水，是清澈甘甜的；人，却是憨厚淳朴的。而这，所有的一切的一切，如今都打上了一方深深的印迹，络在我这游子的心上，一丝愁绪，几番回味，永恒的思念。
多少年不曾涉步那童年的成长记忆，时光流转，孩提时的伙伴，亦早为人父母，或正接力祖辈们的生活传承，在尽情的勾勒理想中的美好家园。为了生活，我们均忙于奔波，各自奋斗于神州的一方天地。
梦回乡邸，家乡的那墩古老的石砌拱桥，如今依然横躺在龙溪河的两岸，静静诉说着家乡正发生的一切，那弯曲的身影，展现的是祖父辈们在辛勤劳作、在耕耘青春的蕴意。香庐山的古枫，亦老枝新叶，正伸展出他那硕大的双臂，来迎接四乡八邻，古枫下的长石板凳，又留下了多少乡村长者讲述的发生于乡邸的多少故事传奇。流水淙淙，龙溪河的堰坝流水，是否还在向行人讲述乡邸人为繁荣村落而奋斗的前世今生。而那山岭上的碧莲古刹，已矗立千年，虽历经数次天灾，战乱甚因人祸，却能屡获新生，岿然屹立于香庐顶峰，那不正是乡邸人不畏艰辛、勤于开拓、敢为天下先的精神写照。那神龛上的条条祈福，正是乡邸人对高质量精神与物质的诉求。-
如今，只身在外的游子，尤如一只放飞的风筝，在随风疾驰，今虽远离原地，但无论走的多远，或飞的多高，却总是有根丝线相连牵，丝线的终端，那是生命的源动力。独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，经年的生活飘荡，思乡、念亲，亦成为如我此类游子一个心头的梦。或许奔波居外的太久，许多留在家乡的印迹亦随着岁月的流逝而变得慢慢淡化，也逐渐远驰自我，近期母亲的一个电话，却重新激起了我对故土的千层思念，这头挂着我拳拳的赤子之心，那头维系着母亲眷眷的慈母情怀，而父亲在电话里的唠叨，其中又含放了多少的殷殷之情。
此刻，对于一个久居异乡的游子，耳边萦绕着的如此亲情的声音，其中又蕴含了几多近在咫尺的温情和几多遥远天涯的亲切，留下的那份感动，有一种不可触摸的回味与深情激切的思绪。父母传于耳边的绵绵细语，同如在家乡盛产的青花瓷碗里盛满了浓郁醇香的四特美酒，轻轻敲击，那清脆宛如天籁般的韵律，像水纹样一圈圈荡漾开去，而碗里的美酒醇香顺着韵律在微微颤动着，浓浓的特香酒味飘散在空气中，芬芳四溢，特令人陶醉，我似乎明白，原来，有着亲情的思念是那么的甜美！
拓展阅读
1、假如有一天我已不在情感美文
我不是一个举足轻重的人，我不知道这个世界上假如没有我的存在，是否真的没有改变……
——题记
那是很糟糕的一天，我漫无目的的行走在一条大街上，那时候的心情真的很烦躁。我看见了一块小石子，顺脚狠狠地一踢，石块咕咕噜噜的滚到了一个墙角里，我本不想理睬，转身便想走开。谁知一个声音突然响起，我顿时浑身一颤。“孩子，你很愤怒吗？”我有一点好奇的转过身来，看见了刚刚的墙角里，忽然多了一个身影。我愣愣的看着他，有一点吃惊。不过我对他的问题更是感兴趣，他怎么会知道我的情绪？我想起我还没回答他的问题呢，便对他说：“是啊，不过你怎么知道呢？难道你是*吗？”
过了半晌，黑影没有丝毫的响应。我开始觉得刚刚的一切都是我凭空想象出来的，觉得自己有点好笑了，便想离开。谁知那个声音却又准时响起，带着一点有着磁力的声音对我说：“孩子，不必怀疑，*时时在你身边。如果你想，我可以解开你心中的疑惑！”
我心中的疑惑？是啊！我一直都觉得这个世界与我没有多大关联，即使我在又能改变什么呢？无非是多一份嘲讽，无非是多一份愤怒罢了，除了这些我还有什么价值呢！
“如果你是*，你能怎么做？你能把我变的像牛顿一样伟大吗？”我暗地里嘲讽着他，尽管心里有几分不自信的成分，也难怪，我从小便相信这个世界：*是存在的。
我在心里期待着他的`回答，黑色影子*似乎根本没有动过，像是在沉思，又仿佛是在犹豫着。“不，你的真正意愿可不是这样的。孩子，我会帮助你明白的，相信*，相信自己！”说罢一个时光之门便闪亮登场在了我的眼前。我居然想都没想。潜意识里便踏了进去。
也许，我是真的想明白这个问题吧！
我居然回的我之前的家，一点都没有改变。我有点失望，很无奈的叹了口气，暗自骂道：*真是会耍人，这是什么意思啊！
刚一坐定，我便想起有一件是要问妈妈，便对正在厨房里的妈妈叫了一声：“妈，我朋友小洁来过没？”谁知半天也没有响应，我心里边直嘟囔：“妈妈今天怎么这么小气，怎么刚出去一上午就生气了？不是吃饭时准时回来了吗？”我又喊了几声，还是完全没反应，我心里忽然急了，便冲到厨房里。妈妈居然从我的身边擦肩而过都没反应，我心里忽然有股不祥的预感。不过，我又倔强的暗暗想：“妈妈真小气，居然把我当空气！”想到这里，我便有点小小的委屈了。
这时候爸爸也回来了，急急忙忙的问妈妈我回来没，两人却都直摇头。我一下子就懵了，呆在那里不知所措了。感觉连心里都是空空的，那种滋味酸也不是、辣也不是，脑袋里只有一个想法：“我被隐身了？”我还是不敢相信，去拿一个杯子，居然都是直接穿过的，就像一个鬼魂一样，什么都触及不到。我顿时失去了理智，有点不可言喻的疯狂。有那么一秒，我的心里居然充满了恐惧。我是怕自己真的是无家可归吧，毕竟他们对我是那么重要的人。正因为这样，我心中的那一个疑问更加大了！他们是否也是真正的爱我呢？
半晌了，房子里静悄悄的，我的父母坐在饭桌前一语不发，是在等我吧。要是平时，爸妈和我早就齐聚一堂，吃起了安乐饭。可现在呢，只有大家在那闷着。我果然只能给大家带来无穷的烦恼，看到这一幕的我暗暗想道。妈妈忽然开口道：“算了，吃饭吧！这孩子真不让人省心，肯定到同学家去了，也不说一声，回来非要教训她一顿！”妈妈那狠狠的样子还是没变，只不过现在看来倒也有几分无奈。我现在才真正的看在了心里，我咬咬嘴唇，忽然一股伤心之情涌上了心头。
爸爸倒没什么，就说了两句算了。妈妈却一直都停不下来：“不就是考试没考好吗？我说她两句怎么了？还闹别扭！”我又像是当面挨了骂似的，低下了头。不知道该说什么，反正说了也没人听的见。爸爸一直在那吃着闷饭，平常可不这样，在饭桌上的他总是嘻嘻哈哈的，讲个笑话就怕噎不死我们。现在可是心事重重啊，是在担心我么？我的心底猛然有股沉重的罪恶感和愧疚感回荡，久久而不能散去……
爸爸仿佛忍不住夺过妈妈的话茬，*一句，仿佛是为我辩解，又仿佛是在教育妈妈：“诶呀，孩子还小呢，不是那么懂事，他怎么知道你都是为了她好呢？以后要学着点教育孩子的方法，不可总是这样鲁鲁莽莽的了！治标不治本那！”
这顿饭就这样结束了，还有许多菜都没动。我看着他们垂涎三尺，真想吃啊！平常的爸爸妈妈总是把菜往我碗里送，以前也没觉得什么，但现在才发现，那是一种深诚的爱，虽然他们也总是说着吃饱了才能长胖，然后努力工作的话。但那也是对我的鼓励啊！如今却只能看着它们被送进厨房了，暗暗叫苦不堪的我独自叹息。
这时候，小洁来了，我妈赶紧问她看见我没。小洁先一愣，然后满脸以后的看着我妈说：“啊？没啊，我就是来找她做手工的，她不在吗？”我妈点点头，小洁临走的时候还说了一句：“不是约好了吗？怎么又不在，这下光我一个人就做不成了，再约下次吧！”说完便是失望地离开了。虽然平时和她做东西的时候，她总是说我很笨，做出来的东西四不像，可还是很有特色的嘛！其实，她还是很需要我的嘛！
我心里不由得的涌起了一股欣喜，深沉的思考了起来，看着来往从我身边擦肩而过的人们。原来，我真的很重要。即使这个世界并不会因我而改变多少，虽然我不像牛顿那样举世闻名，但只要身边有人关心我，惦记着我，这不就足够了嘛？！
窗外的蓝天里，很深很深，深得让我心里很压抑。我心里的力量越来越大，于是，脚不听使唤了，狂奔着跑向那个墙角，那仿佛是时光之门的呼唤，又仿佛是*的提醒。影子*看到我的到来，似乎微微一笑，略显深沉的说了一句：“孩子，我的选择是对的，相信你已明白。”我点了点头。
我明白了，其实我想要知道的很少，我只是想知道是不是有人真的爱我，有人真的关心我，是不是人们真的只把我当做他们的包袱。原来一切都不是。那么，我便更应该鼓起信心，留下来，为他们而快乐的生活，相信自己。因为：我很重要。
我又踏入了那个时光之门，我一点都不知道里面又将是怎样的世界，但我浑身却充满了力量，那就是爱与希望。时光之门泛着蓝色的光，像大地一样拥抱着我。
我最后遥望了一眼天空，深蓝的天空马上落幕了，仿佛一不小心时光之门便要被黑暗所吞噬了！
虽然我并不是一个举足轻重的人，但我有我的幸福，有爱着我的人，在他们心中，我总很重要，我也是不可或缺。这样，就够了！
——后记
2、你在我的记忆里情感美文
夜半的微风轻轻拂过睡意朦胧的古城，四周是杳无声息的一片静谧。银白色的月光乘着悠悠的云帆，在暗蓝的天际静静荡漾。在这万籁俱寂的夜晚，站在轻舒叶片的梧桐树下，我向你投去一缕思念和询问的目光。真的是你吗？要是你，绵延雄伟的身躯怎么会残败若此并黯然隐退在这并不高大的树影里？要不是你，说不清名姓的人们为什么会在林立的楼群旁为你留下最后的一隅？街灯的光亮从疏疏密密的叶缝间漏下，映照在你沉默不语而又苍老衰败的身躯上。那明明暗暗的光斑，像雨雪风霜沉淀在你额头无以解读的凝重，又像历史风烟留给你消除不去的瘢迹。回到和田，就一直想再看看你的身影，但已经没有任何记忆痕迹的城市让我根本弄不清方向和自己所在的位置。当老同学听到我心有不甘的询问后诧异地回答“搭在路上那个圆门两边的就是城墙，你不知道吗”时，我才猛然惊悟，原来几天中多次经过的拱门两端那低矮的土墙残段就是你！知道了你的位置，更想去拜谒你——回想你傲岸的身躯，感受你曾经的威仪。
8月27日晚拜别盛情款待的常青伉俪后，我和志江等一行回和田的朋友乘着月色漫步街头。路过团结广场看见你静默守护在拱门旁边的身影时，心底倏然弥漫起一丝怅然。没想到四十二年后的相见竟是这样，更没想到你以这样一种面容出现在眼前。
你怎么变成了这样？记忆中曾经那样雄伟凛然的你，此刻在渐入梦乡的城市中显得那样渺小无助、寥落孤寂。站在你面前我沉默无语，但脑海中却清晰地映现着昔日你绵延高大的雄姿，闪烁着久远以前在你身边的往事。
你记得吗？上世纪70年代前期的和田不仅城市规模小，而且房屋大都很低矮。除了文化宫、百货大楼、外贸局办公楼、银行、和田饭店、地区医院外妇科楼、专署车队等楼房外，绝大多数办公用房和居民用房基本上都是单层。那些大多由“笆子墙”、土坯墙组成的平房和黄泥垒垛、墙头插满碎玻璃甚至骆驼刺的土围墙组成了当时的民居群落和单位院落。在城乡混杂的一片低矮中，唯有你以雄伟高耸的身躯和威严傲岸的气势挺立在小城西部，宣示着来自久远年代的厚重历史，遮蔽着来自*旷野的黑风、黄风，更以你的坚韧和持久给人们带来启迪、奋发、自豪和尊严。
你记得吗？一个半下午，几个孩子相约着爬上你的肩头。有的既害怕又耐不住诱惑，战战兢兢地弓着身子朝下边探头探脑；有的拿着小刀在你身躯上那些不知什么年代留下的小洞里掏挖；有的坐在书包上东张西望。一个半大小子无所事事地发了一会儿呆，然后从书包里掏出一本没有封面的书籍，有一下没一下地翻看起来。你想起来了吗，那个小子就是我，第一次跟着别人爬上你的墙头！那本书是从同学手里借来的《志愿军一日》，同学规定三天后必须归还，我只能连旷课时间都不放过地快速浏览。当太阳慢悠悠地坠落在远处的防风林后边时，我才发现一起来的人早已不知了去向，只有自己还坐在高高的城墙上。
你记得吗？一个星期天的中午，在你东城墙里边的一块空地旁，一个拿弹弓的小子正目不转睛地盯着半墙上的一个洞穴。对，那个小子也是我——一个不爱学习却喜欢独自到处溜逛的人！那天看见一只鸟钻进那个洞穴，就痴痴地站在那里抬头观望。过了一会儿，洞穴口中突然伸出一根带弯的黑色细长条，马上又缩了回去；没等我缓过眼神，那个细长条又伸了出来，接着又缩了回去。如此几番后，一个脑后顶着羽冠的鸟头从洞穴中探了出来，我这才看清原来是一只“欧勃勃（戴胜鸟）”，那个黑色的细长条是它的嘴。“欧勃勃”从洞穴中钻出后，张开黑白相间的翅膀向旁边的树上飞了过去，落在不高的枝头上乍开带着黑边的黄红色羽冠左右来回看。我本能地举起手里的弹弓，想了想又泄气地放了下来——知道自己瞄东打西的水平基本没有命中的可能。这时，“欧勃勃”又飞了起来，像一块花手绢一样一高一低朝西边飘去。看着远去的“欧勃勃”，我了无遗憾地笑了笑，迈腿朝边防站方向溜达过去。
你记得吗？在你西城墙外边起伏不平的便道上，一个热汗浸湿帽子的小子正在忽左忽右地骑自行车。对，那个小子又是我，刚刚学会骑自行车迷得连吃饭都顾不上！自行车是母亲单位的，归军代表使用。我想骑，院子里的其他孩子也想骑。好几次我在前边骑，他们在后边追。有一次在水利局那里累得双腿酸软还硬坚持着骑时，被追过来的吕景淑一把推倒，生生把车子夺了过去。为了躲开他们，我只好跑到你的西城墙外来回骑着转圈。
你记得吗？一群学生排着队从你土黄色的墙体下经过，向着浮尘弥漫的远处走去。排在队尾的几个嘎小子一会儿假装不留神踩前边人的鞋跟，一会儿假装晕倒靠在旁边人的肩上——对，这几个嘎小子里就有我，还有志江、张勇、王毅和马述勇，在去乡下摘棉花的路上发坏捣乱！
你记得吗？那些经过你身边到军分区报成立革委会之喜的单位队列后边，有时会跟着一个身份可疑的小子。不管哪个单位去报喜，只要在路上碰见，就跟着去同喜一番，而且常常一脸喜气没来由地使劲拍巴掌。对，那个小子还是我，一个爱跟着凑热闹的人！
……
时光在不经意间流逝了近半个世纪，却带不走在你身边镌刻下的那些记忆，现在回想起来那么珍贵，那么亲切。孩提时代和青葱岁月里只知道疯跑胡闹，没有真正关注过你，依恋过你，只是那么自然地认为你就应当矗立在那里，你就是生活环境中自然而然的一部分。当秋霜染鬓的时节再次站立在你面前时，那些在你身边度过的平凡而快乐的时光，却如一滴滴飞溅的浪花，在刹那间汇聚成思念家乡的起伏波涛。
说起来惭愧，贫乏的知识和阅历让我说不上来你是在什么时间和背景下诞生在古城，也说不上来当年你城池内外的建筑和形制，更说不上来你曾经历过怎样的历史风烟，可这并不妨碍我深沉而执着地想念你，热爱你。因为你是我父母之邦的象征，是陪伴我们成长的无语邻居。正因为此，我才在这冬雪初飘的时刻深深怀念你；正因为此，我才为你的消失而心绪黯然。
一个人爱家乡，不仅仅因为它是自己生命的摇篮，是流淌自己血脉、镌刻自己第一枚足迹、铭记自己成长历程的地方；也不仅仅因为那里有长辈呵护的温暖，亲朋好友血浓于水的亲情友情；也不仅仅因为风雪夜归时家里的小窗会透出一缕柔和的烛光；也不仅仅因为久违的乡音会带来亲切和感动，还因为那里有熟悉的河流、山岗，有陪伴自己成长、飘荡自己欢笑、留下自己美好记忆的院落、小路，甚至一棵枝条婀娜的垂柳，一段残破不全的墙壁，一只眯眼打盹的小猫，一羽悠然而过的鱼鸥……正因为此，我才这样在意你；正因为此，我才在心底呼唤你！
我们有幸赶上了经济高速发展、城乡建设突飞猛进的时代。随着大量农村富余劳动力向城市转移和人们物欲要求的与日俱增，数不清的城市在急剧扩张，房地产业更是无限膨胀。难以计数的新城新区和楼宇在崛起，而传承文化根脉、铭刻历史印记、承载童年欢乐的历史遗存、文物古迹、旧城街巷也在逐渐灭失，这实在令人扼腕痛惜、仰天长叹。离开和田时，听有人说旧城墙还保留着原先城池的西北部分，但行色匆匆，实在没时间去看看。回来后在卫星地图上找了好几次，总因为眼神不济难以辨识，所以说不准是否真的还在。我宁愿相信它还在那里，因为它是家乡在我心中的重要象征，是古城留存给我的永恒印记！我愿它常在家乡永不消失，我愿它哪怕地老天荒也永远留存在我的记忆里。
3、我在七夕明白的事儿情感美文
七夕还没来，我就在夜里听到天河里的水声荡漾了，我想，那是人间辛勤的牛郎，上天去架设他和织女相会的鹊桥了吧。
我也是人间一牛郎。我在城市里望见了云层里的炊烟，在黄昏马路上望见了暮归的老牛，即使我用键盘书写，也感觉是这个时代笨拙的种地人。
我和妻子，都是农历七月出生的。七夕，似乎成了我和她心里一个温润的节日，尽管，我和她几乎朝夕相处着。
当我还没遇到爱情时，七夕那天，总喜欢仰望天空，希望真的能够看见喜鹊排着队飞过云霄，飞到我想象中的天河上面。常常是，听见了云层里的隐隐雷鸣，或者雷声牵着闪电，却没看见喜鹊列队上青云。
人到中年，发觉爱情其实是世上很俗的事儿，却也有浸润于心的点点滴滴。我所住大楼里有一对年过八旬的老夫妻，从10年前开始，每年七夕，只要不下雨，他们都要到楼顶花园，泡上清香的茶，吃着点心，相互偎依着望天上星光，让一起经历的往事在七夕夜里源源而来。那些往事哪怕再艰难，一旦经过了时光的浸泡，苦味都淡了，留下的是微微一点甜。
还有我的'友人王小宝，他是一个乡下瓜农，人品如土一样憨厚。这些年的七夕夜里，他都要喊上几个人，带上自家老婆，去他地里吃西瓜、甜瓜，然后，就在地边搁了凉床，在星空下睡一夜，清晨的露水，把眉毛打湿了。王小宝说，这样的露宿，能让两个人的感情保鲜。
在光阴的河边，一些日子结了霜，一些日子像草一样枯了。今年，我与妻子结婚22年了，彼此都被日复一日的粗糙生活磨砺着，眼袋浮出，感觉看人时的眼神也浑浊了许多，而她的光滑肌肤从绸缎变成了棉布。有天半夜醒来，她抱住我说：我怎么对你没了从前那种感觉？我迷迷糊糊望着她，以为她在梦呓。我打了一个呵欠，歪过头去，沉沉地睡了。
在我的鼾声里，她一直睁着眼到天明。那天清晨醒来，才发现她一直没睡。出门时，妻子小声喊：你还没刷牙呢？这是我生活里，唯一一个记挂我有没有刷牙的女人。我突然想转身回去，拥抱一下这个需要一点浪漫滋润的*。
几个男人在外面喝酒，喝得有些深了，大家不约而同聊起一个话题：房子宽了，心却远了；钱包厚了，关系却薄了；食物丰富了，感情却寡淡了。如果一个男人在外面历经了风霜雪雨，尽管挣来了房子车子，存款上百万上千万，换来的却是这样一个结局，那又有啥意思？
有一天，我溜到大街上打量行色匆匆的路人，发现他们都风风火火地赶路，要不就埋头看手机，我听到打电话的人，几乎都在说钱的事儿。观察了好多人，居然没一个抬头望一望雨后湛蓝的天空。我一瞬间明白了，是我们生活得心事太重，灵魂总跟不上身体跌跌撞撞的脚步。
中年岁月里，中年男人得用自己的肩膀和胸膛当一个女人的岸。回到家，我忍不住给妻子一个很熊样的拥抱。那天，我告诉她：我要像从前一样爱你这话从我嘴里说出，没感到一丝肉麻矫情。但妻子听了，心里就不是味了：难道这些年，你就一直忽悠我，勉强着自己？她扑到我胸前，要问个究竟。我瘪着嘴说：这些年，我的确在心里长出了老茧，身体变迟钝了，心也跟着麻木了。妻趴在我的怀里，我真感觉是自己是牛郎了，她就是我喂的一只小兔子。
七夕，我还得告诉牛郎与织女，如有空，来我家聊聊爱情，它其实真是很家常的事儿。
4、该和你说再见了朋友的优美情感美文
从此，你不再是我的中心，我需要开始自己的生活，有自己新一轮的交友圈，你的一言一行都不再是我的牵挂点，我不想再围绕你转，我需要的是和你说再见，不想成为你的好基友，我们还是就保持普通同学的'关系就好，毕竟我不能和你站在同一舞台上，更不能成为你在幕后所需要的那个人。
这一切的想法，都不是彼此共有，一直都是我在遥望你的背影，看着你远走，在追逐的路上，我真的走得很累，不想再自己把自己寄托在你的身上，毕竟在这段旅途上，你一直不曾看见我的身影，更不能看到我的累。说了这么多，其实都是我在幻想和你的世界而已，因此我需要的不是和你说再见，而是和我自己说再见，需要的是自己放弃。需要的是放弃自己给你发消息的冲动，给你打电话的欣喜，约你打扰的快乐……和你在一起的时候，我紧张到无法好好说话，总是不断地用行为语言来掩饰自己开心。
默默地在黑夜里守候你回头的背影，可是你只会往前走，而我只能流落的黑暗的角落里，看到不到黎明的一丝光亮，这样的我只能活在自己的悲伤，自己留给自己的牢笼中，这样我不会快乐，也强加给你无谓的负担，我所给你喜欢和爱不一定是你所需要的。能够在自己可以爱的年纪遇到你、看到你、喜欢你、爱上你这是我的事，这是我的幸运，与你无关。你是否对我有同样的感情，这才是关乎你事，又与我有何关系。那么，我能选择的路就是转身和过去的自己说再见。
下一次我们见面时，我能对你说的是“老同学，好久不见，近来可好？”
转载请注明出处：https://www.bvms.cn/articles/19727.html