年会搞笑小品剧本
演员：产品部所有人员
1、妇夫二人
2、电视节目主持人
3、嫦娥、八戒
4、脑白金两人
5、紫菱和云帆
6、世纪和协\Mediinfo
准备音乐
1、新闻联播
2、但愿人长久
3、脑百金
4、一帘幽梦的音乐
[旁白] 20**年1月18日联众小区一对夫妇在家准备看电视
妇：老公，碗洗好了没，快来看电视呀。
夫：来了来了 (跑步上舞台，坐下) (妇作按遥控器状)
[音乐从这里开始新闻联播音乐响起] 主持人播报新闻(在台侧，放一张桌子和纸箱代表电视机)
主持人：各位观众朋友，晚上好，今天是猴年马月19号，星期8。下面请看今天新闻的主要内容：
今天，浙江联众(Mediinfo)科技公司成功发射了嫦娥一号绕月卫星，目前嫦娥一号工作状态正常，成功扫描月球医院*十家。
[“但愿人长久”音乐起]
嫦娥出场秀，哼唱“明月几时有，把酒问青天”，
道：我就是人见人爱，花见花开，车见爆胎(气球爆炸声)的嫦娥。唉。。。。小女子本住在天上的宫阙，长得年轻又美丽，可是眼下已经二八九，还是高不成来低不就。(甩水袖)唉……做人难，做女人更难，做天上的女人更是难上加难。。。。。(退到台侧)
主持人：全国猪肉出现短缺，一个月内涨价了14次，百姓们叫苦连天，无奈之下只好改吃驴肉。
新闻播报结尾的同时，八戒上场，
道：西天取经归来，佛爷也给俺封了个佛号，现在俺不再是一种普通的猪，而是一只~佛猪。。。。几百年了，俺对嫦娥 mm的痴心依旧。。。。这次俺也是有备而来，誓把嫦娥拿到手。我现在就做嫦娥二号去月球找她。
(嫦娥再次出现，两人对白)
八戒：嫦娥 mm ，真是好久不见啊。
嫦娥： 咦～!这个猪好面熟啊。莫非你就是玉树临风
风流倜傥
才高八斗
貌似潘安的唐僧——旁边的那只pig?
八戒： 不～错!我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——猪八戒!
嫦娥：整容了?
八戒：上次你说我丑，喏，我已经去韩国做了个拉皮， 现在马路上都有小mm找我签名了。
妇：拍个黄瓜
嫦娥 (内心独白，背对八戒，面对着台下观众)：我也老大不小了，现如今难得有人这么痴心，可以考虑考虑!不过也不能让他如此轻而易举地得手，也显得我不是没人追的。
(朝猪八戒)：开玩笑，你真是猪八戒想吃嫦娥肉，就你这猪脑，也懂爱情?(点猪八戒的脑门)
猪八戒： 取经回来后，我就发现自己知识结构 单一，知识面 狭窄，特别是在和妖怪斗智斗勇的时候总是被他们暗算，所以我主动去哈佛进修，拿到了MBA,EMBA,CDMA…。
嫦娥： 什么乱七八糟的，那我出个智力问答考考你的智商。
第一题，第一天，乌龟盖了间房子，打一药名!
八戒：盖中盖
嫦娥：第二天，乌龟又盖了间房子，打一药名!
八戒：新盖中盖
嫦娥：第三天，乌龟(被猪八戒打断)
八戒：第三天，乌龟又盖了间房子，打一药名!巨能盖
嫦娥：恭喜您，都学会抢答了。看来你这死猪还真是长进不少!
八戒：还有啊，你没看最近的新闻吗?现在我的肉比师傅的还贵了，我已经是亿万富翁拉。打算给你买栋房子，买辆车子，买颗珠子，补偿补偿。
嫦娥 在一旁听见猪八戒说亿万富翁，眼睛都要掉出来了。(独白，心理暗爽状)：猪gg，你怎么早不说啊，我们快去登记吧。
嫦娥头也不回地跟挽着猪八戒的臂膀，朝台下走去。
(第一段结束)
夫：现在猪肉房子都涨价，就是工资不涨，连嫦娥都嫁给猪八戒了。
妇：就是么
【脑白金音乐起】两人跳出
夫不耐烦道：32位的电视机就是广告多，赶明我们买个64位的去[作按遥控器状]
妇：啊啊啊，我每天都要看的又见一帘幽梦到了到了，我要看
【一帘幽梦的音乐，一帘幽梦的13晕片段(音效效果轻一点)】
(紫菱和云帆慢慢上场，云帆做驾车状，此段中两人来回走动)
紫菱：云帆，我晕车
云帆：怎么会晕车呢，这只是马车呀。是不是中暑了?有没有发烧?
紫菱：我不是那种晕车!我是坐着这样的马车，走在这样的林荫大道上，我开心得晕了，陶醉得晕了，享受得晕了，所以，我就晕车了。其实，我自从来到普罗旺斯，就一路晕。我进了梦园，我晕;我看到了有珠帘的新房，我晕;看到古堡，我晕;看到种薰衣草的花田，我还是晕;看到山城，我更晕。反正，我就是晕。
此间，夫妇俩争夺遥控器。
夫道：天哪，受不了了，我要*，快换台吧[想从妇手中抢出遥控器]
妇不让，道：再看一会儿，再一会儿嘛!
夫：终于结束了。
【结束后，脑白金再次杀出】
妇：怎么又是这广告，烦不烦啊，都播了快一个世纪了。。。。
夫：现在都买黄金、基金，谁还买什么脑白金啊。。。。换体育频道，欧洲杯决赛马上就要开始了
妇作叹气状，道：唉，又是足球。。。
【足球赛场景】
主持人先介绍比赛大致请况，介绍2支球队同时。世纪和协代表上台(道具)。
主持人：亲爱的观众朋友，如果您刚刚打开电梯，我为您介绍一下，现在为您现场直播的是世界杯决赛，对阵双方是有史以来最强的Mediinfo队和 世纪和协 队，世纪和协队在半决赛和四分之一决赛中接连淘汰了买咖啡队和傻巴垃圾队。
世纪和协：要做就做最厉害取NB的医院项目, 特难缠那种,
一定要选国外最先进的技术路线,雇美国软件设计师,做就做最高档次的医院信息系统,管理信息、临床信息、区域*直接一步到位，实施人员最少也得100人
什么HIPAA、XML、HL7、IHE能接的都给他接上，
医院里的用移动PDA，医院外部用手机短信，
再设个一群美女接线的CTI系统，
中国移动1860CALL CENTER的那种
病人一来电，甭管有事(儿)没事(儿)都得跟人家说
May I help you sir?
一口地道的英国伦敦腔(儿)
倍(儿)有面子。
再在外地建个异地备份系统
24小时运转
就一字，“稳”
你就是机房塌了那边的数据也在
系统里面跑的不是PACS就是电子病历
你要是还跑挂号收费
你都不好意思跟别人打招呼说上了HIS
你说这样的系统建起来要多少年?
我觉得怎么也得4-5年才能建设好吧?
4-5年?那是我的任期，
1-2年完成，你还别闲短，还不能延长
你得研究其他医院实施的情况，
花4-5年建设的系统，好都落给下任班子了，
所以我建系统的口号是
不求最好，但求最快。
(Mediinfo上场，鄙视世纪和协)
Mediinfo：小样，新来的吧。认识大爷我么?
浙江省联众Mediinfo在此，休想把门踢进球!!为了保医院信息系统稳定上线，吃再多苦，我也不在乎，受再多的累，我总要面对，这就是我HIT厂商的自白……(世纪和协要溜)
哎，你别走啊，我话还没说完呢，你走什么，你很可疑哦， 你眼神儿不对，神色不对，你是不是有前科儿啊，你是不是抢劫犯，你给我站住，不站住我可拔刀了，我砍了你
主持人：好，现在双方球迷已经入场，场边带绿帽子的是世纪和协队的主教练，随着守门员一声哨响比赛开始了。世纪和协队已迅雷不及掩耳盗铃之势突入禁区，一脚射门!
双方正打得如火似荼时【旁白：广告时间】
【脑白金第三次杀出跳到中间，被众人轰*，白金二人作抱头鼠蹿状下台】
主持人：比赛还剩最后一分钟，需求解决，产品发布，测试通过，培训合格，操作熟练，医生站，护士站，收费站，全线上线!Mediinfo 立功了，Mediinfo立功了，不要给世纪和协任何的机会!
伟大的Mediifo的医院信息软件，它继承了浙江联众的光荣传统，联善玉成、润业惠众,和谐发展、团队成长、价值回报、快乐文化 ,在这一刻灵魂附体，在这一刻他不是一个人在战斗，而是一部强大的机器。
双方以慢动作开始打斗。
主持人：上线了，上线了，比赛结束了，Mediinfo获得了胜利，淘汰了世纪和协队，伟大的Mediinfo的队和世纪和协队协起了手来,拥抱了起来,哦,MY God……
放音乐{运动员进行曲}
以Mediinfo取胜结束。主持人上台为Mediinfo颁奖，给她挂上金牌，颁发奖杯。
妇作兴奋状：终于结束了，[命令道] 现在起你不许和我抢了。(作按遥控器状)
夫拖长长的一声“行~~~~”
主持人：下面播报本台最新收到消息：经专家证实，前不久袭击布什的两只鞋子全部由中国东莞制造。据此，美国白宫发言人指责中国向伊拉克提供大规模杀伤性武器。但中国外交部严正指出，布什躲避鞋袭时所用的明显是中国功夫，中国据此也向美方提出强烈抗议，要求美方立即停止窃取中国高科技成果和侵犯知识产权的行为。
本台特别友好提醒各位在坐的中高层管理人员，在公开场合演讲时，谨防抛鞋袭击,密切注意场下记者或粉丝的解鞋带动作!
【结束后，脑白金再次杀出】
夫：该死的广告，关电视!
妇：等一下,有天气预报……
【天气预报】
主持人(女)：下面请看今天的天气预报：据“异想天开”气象台今天零时30分预报：
今天夜间月黑风高，下半夜全市普降人民币，西北部地区可见现金支票，局部地区有可能掉金条。
天亮后大部分地区有零星美元转欧元下降并伴有短时英镑，覆盖面遍布全市。
望广大市民戴好钢盔，准备好麻袋.[此时，全部演员可逐渐登台]
拓展阅读
1、搞笑的小品剧本《失窃后》
对白一：
哎呀(穿着睡衣，打着哈欠出场)搬进新家就是爽，眼睛一闭梦就来，梦见老公发了财，梦见女儿考一百，梦见自己……不说了，说自己怪难为情的。(唱)多来米发少，少少少少……(惊讶中发现地上两只皮包放在了一起)奇怪奇怪真奇怪，皮包居然利用晚上谈恋爱。(看后)不对呀，昨晚，我们的包是挂在墙上的，莫非出现了小偷?李白，快起来，有情况。
李白(揉着惺忪的睡眼上场)住进新房梦没醒，忽闻周扒皮的破嗓音。什么事呀，这么早就把我叫醒。
哎呀(指着地上的包)你看看，它们怎么到地上来啦?
李白(观察)难道这房子有特异功能?要么就是大卫在我家做了魔术。
哎呀是不是小偷来过了?快看看包里的东西少了没有?
(两个人迅速的到包里去翻)
李白不好，我包里的三百块钱没了。
哎呀糟糕，我包里的五百块钱也被拿走了，连几块钱的硬币也没了。
哎呀(急得直喘粗气)小偷小偷真可恶，偷我家钱去买孝布。
李白(恨得咬牙切齿)小偷小偷真是坏，来世罚你做猪八戒。
哎呀快查查看，家里其他地方的钱少了没有?
(两个人在家里到处查)
对白二：
哎呀老李，还好，我放在柜里那件黄色上衣最里面的口袋里，用烂报纸包着的两千块钱还在。这小偷智商再高，也找不到我放的钱。
李白我的手机也没丢。好在我的手机是“手机里的战斗机”，小偷胆子再大，也不敢偷。
哎呀(摸衣服口袋)外面口袋里的五十块钱没了，好在里面口袋里的一百块钱还在。
李白(摸衣服口袋)外衣口袋里的几十块钱也没了，好在内衣口袋里两百块钱还在。
哎呀前天，我在街上走时，一个小乞丐抱住了我的腿，跟我要钱。我硬是把她拖了好远，也没给她一个子儿。现在想来，如果当时我把包里所有的硬币给她，那该积多少德呀。这钱，不给穷人给坏人，什么回事呀!
李白上星期，女儿说老师让家长捐资办学，至少要三百块，我以“乱收费”为由拒绝了。现在想来，如果当时我把这三百块钱给女儿就好了，也不至于得罪老师呀。这钱，不给老师给小偷，什么人啦!
哎呀还好，我昨天下午买了一件裙子，用了四十块钱。
李白亏得我昨天买了两斤多排骨改善伙食，用了二十块钱。
哎呀也算幸运，我们这个月的工资被拖欠了，如果及时发了，那损失就更大了。感谢领导拖欠工资。
李白天助我也，昨天早上，我终于听了你的话，给丈母娘一百块钱，让她买营养品。看来，听老婆的话还真有好处。
哎呀虽然被偷了些钱，但不幸中还有不少幸福。
李白谢天谢地谢小偷。
哎呀哈哈哈……
李白嘿嘿嘿……
对白三：
李白别动，要注意保护现场。下面，我们来勘查一下现场，看看这小偷是什么样的小偷。
哎呀你看，我的新连衣裙他都没偷，看来这小偷年轻得很，没有老婆，甚至女朋友也没有。
李白不一定，假如他看不上你这件便宜的衣服呢?现在小偷偷东西也要上档次的。
哎呀你看这地上还有两个烟头，看来进来的是两个男小偷。
李白你们女人当警察就是差了点。谁告诉你，女人就不能抽烟了?难道一个男人就不能在这里连续抽两支烟吗?
哎呀我的工资卡还在，他们这个也没要。
李白他们也知道用这个卡是要用密码的。如果他们把这卡拿到银行去取钱，钱拿不到不说，说不定会自投罗网。
哎呀你看，我放在包旁边的手表，很值钱的，他们都没拿走。
李白也许这小偷视力不够好，一定是书读多了。你知道吗，他们出来偷东西前，都要钻研诸如“小偷指南”之类的书，以提高偷的能力。这就更印证我先前的猜测：到我家来的小偷是高级小偷，可谓来者不善也。
哎呀(走向厨房)你们男人逻辑思维能力就是强。让我看看还少了什么。不好，厨柜里的两个馒头怎么没了，一定也被小偷偷吃了。
李白小偷进过厨房?由此看来，到我家来的小偷是个走南窜北的流窜犯，他们一定是千里迢迢来到我家偷东西的，饿到连两个馒头也不放了。
对白四：
哎呀到现在为止，我就是不清楚，这小偷是怎么进入到家里来的。你看这门，不是好好的吗?好像没有撬得痕迹。
李白你平时是不读书不看报，怎么能知道世界多奇妙呢?现在的高级小偷进门，根本就不用工具去撬门，那风险太大了。他们发明了一种固体粉状物体，只要把这东西放到任何一把锁的匙眼里，那么任何钥匙就可以把这锁打开。不信你去看，我们门的锁眼里肯定就有这东西。
哎呀(查了门上的锁眼)真有你说的粉状物体。
李白男人嘛，料事如神，纯属正常。
哎呀花了两千多块钱买来这门，怎么就不防盗呢?
李白小偷不防罢了，有两次它居然不认它的原配钥匙，硬是把我防在了外面。
哎呀那我们以后怎么办?家里有安全防盗门却没有安全感。
李白你说呢?
哎呀我看，首先家里要少放些钱。口袋里就是有钱了，最好能分散开来放，比如衣服总共有六个口袋，你身上有三百块钱，你就每个口袋放五十块。就是下次再有小偷来偷，他偷了一个口袋，再去掏其他口袋的可能性就小了。
李白这是一条宝贵的经验，你善于从被偷中总结，不错。明天，你就得去给我的裤子加口袋，我觉得现在一条裤子只有两三个口袋，太少了点，最好在两个膝盖部位增加两个。条件成熟的话，你还可以给我的短裤后面再折腾出个口袋来，这里面放钱就更加安全了。
哎呀我们家的门也得换了，既然以前门五道*也能让人打开，这次换，就一定要换至少二十五道*的。
李白买时，最好与商家签订协议，如果用这种门还不能彻底防盗，那么一切损失由厂家来负。
哎呀钱被偷了，我们是不是要去派出所报案呀。
李白报案?丢这点钱，还去报案?派出所肯来调查吗?即使他们来查，能查出来吗?就是他们能查出来，小偷被处理了，可等小偷坐牢出来后，他们知道是因为我家报案而让他们失脚的，他们有可能要展开报复的，你知道吗?
2、搞笑小品剧本《夫妻俩钓鱼》
道具;一张长条椅子，一幅钓鱼竿，一把小板凳。
人物;甲，乙，甲和乙是夫妻。
甲;[背着钓鱼竿，乙挎着甲的胳膊拿着小板凳]
甲;哎呀，终于到站了。累的我腰酸背痛腿抽筋，四肢无力眼冒金星!(甲一**坐在地上，喘粗气)
乙;人也老了，腿脚也不好使了，才走了几里路，累的就喘不上气来了，人啊!不服老不行，想我当年，那可不是吹，走上一天一宿，大气都不喘一下!
甲;是啊!你那真是大气不喘一下，你直接就倒了!
乙：哎呀，这人那是越来越老了，能记住的事是越来越少了，不光这样，这身上的某个零件偶尔蹦出来还跟你撒撒娇赶赶时代潮流让你给修理修理**。
乙;说啥那?咋那么不知道害臊呢?
甲;臊啥呀，我又没说什么见不的人的话。我行的正，站的直，光天化日，琅琅乾坤，我敢对着太阳对我的话负责任。
乙;你知道在现代这个社会当中，*这两个字，有多么的性感，多么的那个赤裸裸吗?
甲;啥?性感，赤裸?你说的也太夸张了吧!这*不就是让身体放松一下，精神舒畅一点，难道还有什么特殊的含义吗?
乙;对!你说的对!可不是吗，让身体放松，让精神舒畅，这谁都知道。
甲;你啥眼神啊，得，我不说了我还觉得丢人呢。你瞅这话让你说的。
乙;你是不是还有这个心那?
甲;啥心那，
乙;啥心你自己还不知道吗?
甲;冤枉啊我可没想过，一个媳妇我就已经那啥了。朋友们，你们可是不知道啊，做男人难，做我家的男人更难，我这媳妇如狼似虎，比旧社会的地主老财还要狠毒，我每天过的那可是猪狗不如的生活，吃不饱穿不暖，早晨起的比鸡早，晚上睡的比猫晚，谁要摊上这么个媳妇，我保证你活不到四十。
乙;嘀咕什么，向广大人民群众痛述**家史呢?听你的口气好像对我很不满啊!
甲：哪有啊，老婆，我是说找了你这么个女人，是我一辈子的荣幸，你温柔贤惠，心地善良,通情达理，百年一遇，千年一见啊!
乙：呵呵，没事，你在背后说我坏话不是一天两天了，没事老公，我不在乎了，刚才我是在和你开个玩笑，不要紧张嘛
甲;呵呵没事我不紧张。就是心跳的有点快，出汗有点多，喘气有点粗，感觉有点热。
乙;哎，老公，着怎么鱼竿上面没有鱼钩呀，咋会事呢?
甲;哎呀，妈呀，完了我忘拿了。
乙;你咋这粗心呢，好家伙走这么远来钓鱼没拿鱼钩这算啥事呢?那你说咋办吧，你说今天天空这么晴朗，我的心情也非常的愉快，没高兴多大会呢就让你那鱼钩子给钩跑了。
甲;媳妇你别上火，我这就回去拿。
乙;拿啥呀拿，不赶趟了，等你把钩拿回来，天也黑了，这池塘里的鱼早就回家睡觉了。
甲;那我打车。
乙;你老年痴呆呀!打啥车啊，要是能打车咱还用花仨小时走来呀。
甲;要是这样的话。媳妇咱现在只有一个办法。
乙;啥办法呀?
甲;咱也只能学习姜子牙了?
乙;啥意思呢不明白。
甲;姜太公钓鱼，愿着上钩。
乙;你傻呀!你以为人家鱼跟你一样得老年痴呆拉，现在这鱼比你还精呢!
甲;虽然它没有得老年痴呆但是，万一它是条失恋的鱼呢?现在失恋的人还闹*呢。失恋的鱼儿它没准也闹情绪，只要它闹情绪。就说明它由活鱼变糖醋鱼的时间已经不长了。
乙;你咋一点人性都没有呢?现在宰杀牲畜。都还讲究人性化，咱们钓鱼也要讲道义，受伤的鱼，不钓，失恋的鱼，不钓，*的鱼不钓，瞎聋呆傻的鱼，不钓。
甲;我咋不人性化了?那鱼是自己心甘情愿上来的又不是我逼它上来的。
就算它真的是条失恋的鱼儿，游到我这里我冲着里面喊一声;小鱼儿你上来吧上来我给你介绍个对象。结果它上来了，我一把挠住它，把它装在鱼篓，带回家不管红烧还是清蒸反正结果是我骗了它了这样说我没有人性我承认。但是。。。。。
乙;但是你那也不叫叫人性化，你那纯粹是趁火打劫，把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，动机相当的不纯。真正的人性化应该是这样的;突然看见一条失恋的鱼游到你身边，你应该很亲切的说;鱼呀你是不是失恋拉，不想活了想*呀。我告诉你死有两种方法;一个就是轻于鸿毛，另一个就是重于泰山。你想选择哪一种方法去死呢，是不是重于泰山呀。如果是重于泰山的话那你就上来做我们口中的美食吧这样我们会记住你的。这样 鱼就会蹭的窜上来。
甲;怎么地着就该吃拉。
乙;，O，NONONO我还得问问让鱼儿自己选择什么样的做法，我就说鱼呀你是想让我们把你清蒸了呢还是红烧呢。如果是清蒸你就跳一下，如果是红烧你就跳两下。
甲;那万一那鱼一动不动呢
乙;那要是一动不动那就说明这个鱼能体谅咱们。
甲;啥意思呀，听不懂。
乙;我看你不光是猪腰子脸你还是猪脑子遗传。你想呀既然它一动不动那就说明咱们想怎么吃它都默认了。
甲;哦明白明白平时别看我媳妇有点咋呼这一到吃的上边来那从不含糊。
乙;得甭拍马屁了，小心拍到马腿上。赶紧走吧钓鱼去再晚了怕那鱼反悔了不*了。咱啥都白说了;[边说边往河边上走。
甲;把鱼竿放到水里自己坐在小板凳上。等待鱼的到来。
乙;坐在长条椅上面。盘着腿瞅着河里边。
甲;这都过去10多分钟了怎么还不见鱼上来呢。
乙;是呀咋这样呢
甲;是不是咱们这里太安静了要不你唱首歌说不顶鱼一听到你唱歌就会游过来了。
乙;要不我试试 ?
甲;好
乙;先让我酝酿酝酿找找感觉。[润了润嗓子]那开始拉;你是我的玫瑰你是我的花你是我的爱人是我的牵挂，你是。。。。。。。
甲;停你能不能唱个温柔点的呀，这水让你唱的都发抖更别说鱼了我估计那鱼身上已经起鸡皮疙瘩了。
乙;好那我就来个温欣的浪漫的。咳咳。你问我爱你有多深我爱你有点火深，你去想一想你去看一看月亮代表我的心。。。。。。。
3、3人搞笑小品剧本《恶有恶报》
时间：一天中午
地点：二捣家里
人物：三精女30多岁二捣的老婆
大憨男40多岁二捣的朋友
二捣男30多岁
[三精高高兴兴的从幕后上
三精：(边走边喊)二捣!二捣!(对观众)咳!俺那口子外号叫二捣，他呀!走过南，闯过北;厕所里边喝过水;不学好，光捣蛋;去年瞎搞兽医院; 鸡狗治死一多半;嘿!多亏我是个小神算;今年养了个猪满圈，光这收入都快一万!呵呵~~~~~一，二，三~~~~~(兴奋的数着钱)
[二捣上
二捣：(看见三精又在聚精会神的数钱，抢过几张来，不耐烦的)又在数它啊!数多少遍了!
三精：屁话!拿着钱睡觉，你睡的着啊!
二捣：(接着嬉皮笑脸的)哎!三精啊!都说你是小神算，你说，咱用这些钱买什么好呢?
三精：买什么好!咱还没有电视呢，先买太彩电!
二捣：买彩电?
三精：当然了!
二捣：(一愣)不，那太贵了!买太黑白的，我再改成彩电!
三精：别瞎捣了!上次你干兽医时，公鸡改母鸡，一改成了二不象了!
二捣：怎么了?
三精：不会打鸣了，也不会下蛋!
二捣：它不下蛋，那能愿我吗?
三精：不愿你愿谁呀?
二捣：(理直气壮地)我又没给它堵着!(稍停)哎!我看呢!我们还是先买把刀子吧。
三精：买刀子干什么?
二捣：(恶恨恨地)如果有谁敢找咱的事，我宰了他!
三精：有谁会找咱的事呢?
二捣：呵呵!当然不会有了，量他谁不敢!
三精：哎呀!不好了!
二捣：怎么了?
三精：咱欠邻居大憨哥*十块钱，他知道我们卖了猪，一定会来要钱的，怎么办呢?
二捣：(思考了一下)我现在就去买刀子!(欲出门)
三精：(思索了一下)哎——二捣!别慌，我有一妙计，能让他自己不要!
二捣：什么妙计啊?快说来听听!
三精：你过来!(趴到二捣耳朵上边说边指手画脚了一阵)
二捣：能行吗?
三精：呵呵!大憨是什么样的人，你还不知道啊?*大傻瓜一个，放心吧?照我说的做，保证没问题
二捣：那好!我先到外面溜达溜达，时机一到你就大喊。(边说边将一木棍放在了门后，给三精使了个眼色，)
三精：放心吧!快去!(快速的把前塞到了二捣的口袋里，马上端出水和面开始和面)
[大憨慢腾腾的上，大憨有点弱智而且嘴也不是很利索
大憨：(敲门)有~~~~~有人吗?二~~~~二弟!家里有~~~有人吗?
三精：(装作没听见，见他还在那喊，声色具厉地)谁呀?来了!(开门看见大憨，顿时变了脸色)哦!是大憨哥啊!别在外面，快进来坐~~~~~!
[大憨进来，想提要钱的事
三精：(打断他的话)哦!这里有板凳，坐，坐~~~~~
[大憨坐下，正想开口
三精：喝水~~~~~(看看自己忙的一摊子)你看我忙的，自己倒啊，那里有水壶!
大憨：(不知所措，边倒水边说)我~~~~我说大~~~~大妹子，我那二~~~~~*~~~~
三精：(故意假痴不癫，装糊涂，还和他乱侃)你*?哈哈~~~~
大憨：哦!不是，是~~~~是你~~~~
三精：什么?我*!好啊!你骂我?
大憨：不，不~~~~~不是!是你欠我那二~~~~~~*——十块钱!
三精：(一看实在瞒不过去)哦!呵呵!你说的是那*十块钱的事啊?呵呵!我们早就准备好了1我最烦欠人家钱不换的人了!
大憨：是~~~~是啊!这~~~~~这钱~~~~~~
三精：哦!钱在这口袋里，你看我忙的腾不出手来，你自己拿吧!
大憨：这~~~~
三精：没事!咱们都是老邻老舍的，没什么的啊!呵呵!拿吧!
大憨：哦!(把左手**她左边的口袋里，摸了摸)没~~~~没有啊!
三精：哦!在右边!
大憨：哦!(左手忘了拿出来，右手就**了右边的口袋里)
[大憨手刚**三精的口袋里，三精就急忙用胳膊夹住了大憨的手
三精：(大喊)啊!来人呢!快来人呢!你这个*，*!我~~~~~我~~~~
[二捣抓住时机，冲了进来，装得很生气~~~~~
二捣：啊!好哇!你~~~你这个*，我~~~~我跟你拼了!(边说边拿出门后面的棍子)
大憨：不~~~是~~~~我~~~~~没~~~~(边说边为着桌子和二捣周旋)
二捣：少给我狡辩!(对三精)快~~~~快打电话报警!让警察把他给抓起来!
大憨：(一听说
警察要抓他，不由得吓得胆战心惊)我~~~~~我没~~~~
二捣：(故意给大憨让开门)你~~~~你别跑!快打电话!
[大憨一看有了跑出来的机会，迅速的跑了出来，一溜烟的跑下去了，二捣迅速的关上门，趴门上听了听，感觉大憨已经跑远了
二捣：(边打手上的土，边兴奋的说)哈哈哈~~~他跑远了，快出来吧。
三精：(忙从里屋出来，兴奋地)哈哈~~~~怎么样?
二捣：呵呵!太好了!哼!想给我要钱，没门!
三精：呵呵!看来啊!咱可以再买太洗衣机了!呵呵!
二捣：不!买个冰箱，我再改成洗衣机，夏天里咱可以冻东西，到冬天，咱还可以洗衣服!呵呵!
三精：别吹了!嘿嘿~~~~!钱呢?再让我看看!
二捣：钱在~~~~~(手**口袋里，发现口袋烂了个洞，钱不见了，顿时脸色大变，哭笑不得)不可能~~~~~!
三精：(顿时紧张起来，心也提到了嗓子眼上)啊!不会吧!快~~~~好好找找!
二捣：(又仔细地找了几遍，连别的地方也找了，心惊胆战的，话都快说不成了，带着哭腔)没~~~~没有啊!你看!
三精：(气不打一处来，浑身哆嗦)真的丢了?(一愣，突然一肚子的火象原子弹一样爆发出来)我的老天爷呀!这~~~~这日子没法过了!你~~~~还不赶快去找!(边哭边撕心裂肺的喊叫)
二捣：(这才回过神来)哦!(慌里慌张地跑了出去)
三精：(疯了似的)我的彩电，我的洗衣机，我的钱啊!今天找不到钱，我~~~~我跟你离婚!
[说着就追出去找钱去了~~~~~
4、年会小品短剧剧本《三国外传》
《三国演义》这部小说为大多数人所熟知，本剧本**以往剧中人物形象，嬉笑怒骂间将社会众生态表现出来。当然，本剧的初衷还是无厘头的搞笑，并非什么中规中矩的作品，希望能给忙碌中的您带来欢乐。
第一幕(桃园三结义)
画外音：(音效：小喇叭)各位小朋友，你们都读过《水浒传》吗?如果读过，那么一定会对一个叫刘备的人产生深刻印象吧。要说这个人，那还得从“桃园三结义”说起，看，他来了。
(刘备摇扇上，一副纨绔子弟的尊容，对面关、张各扛一锹，衣衫褴褛，蹲在地上)
刘：搓麻打牌何时了，输赢知多少，小楼昨夜又春风，囊中羞涩孤枕月明中。
关：怡红酒楼应犹在，只是朱颜改。
张：问君能有几多愁，恰似一江春水二锅头。
刘：(惊讶状，自语道)想不到这穷乡僻壤还有如此饱学之士，我何不上前与之一会。(上前)二位，听了刚才的诗句，已颇知二位身怀凌云之志，在下不才，愿于两位英雄畅饮几杯，不知可否?
关、张(对视一下)：白吃不?(方言)
刘(指着二人)：白吃!(转过身坐下)我说二位
关：赶紧上菜啊，都等半天了(对刘)啊，你说你说
刘：今日相聚
关：哎，二锅头别对水啊(对刘)啊，你说你说
刘：(对张)这位仁兄 (张做半睡状)
关：(对张)喂，人家跟你说话呢，咋不吱声呢，什么素质啊!
张：(慌乱状)啊，我吃红烧肉。
关：(嗔怪状)咋就知道吃呢，顺便给我来盘宫保鸡丁。
话外音：经过三天三夜地吃喝，刘备终于和关羽、张飞结成了帮扶对子准备同心协力，匡扶汉室(音效：婚礼进行曲)
牧师：刘备，你愿意同他俩结义，无论疾病，痛苦，永远不离不弃吗?
刘：我愿意!
牧师：你俩愿意同他结义，无论疾病，痛苦，永远不离不弃吗?
关、张：恩哪!
牧师：好，下面我以圣父圣子以及剩菜剩饭的名义宣布你们结为兄弟!
刘、关、张：我三人今日对天起誓，从此同生死，共患难，不求同年同年同年生，也不求同年同年同年死，有福同享，有妞同追，统筹兼顾，按需分配，若违此誓，啊，罚酒一杯!
关：(庄严状，对刘)大哥你看前方是
刘、关、张：妞，hi(同下)
第二幕(煮酒论英雄)
画：与刘备同处一个时期的还有一个大枭雄，他就是曹操，今天，他要-----
(曹坐在一张大桌后，后站两名侍卫)
曹：神龟虽寿，犹有竟时，美女容颜，百转千回。老骥伏枥，志在千里，我思二乔，壮心不已!(对侍卫甲)哎，那个刘备是不是该来了，你去把他叫来。(侍卫甲下，曹对另一侍卫)这个刘备是个人物啊，一个卖草鞋的竟创出了国际品牌，叫什么来着?
侍卫乙：回曹公，叫“阿迪奈”
曹：啊，对就是这个人家的草鞋都卖到南极去了，是什么南极科考队指定用鞋。那年****不是拿飞机把美国的百货大楼给炸了嘛，他居然在那条新闻下面加了一条广告，叫“没有什么不可能”，结果一下世界闻名了。我寻思也打一条吧，就费尽心思找机会，终于美国打伊拉克了，就在美军进入巴格达的新闻下加了一条广告语叫什么“没有什么不应该”，结果我家第二天就叫人给炸了!一会刘备来了，看我眼色行事，我试探一下他。
侍卫乙：好的呀!
(刘与侍卫甲同上，正步)侍卫甲：刘使君到!
曹：啊呀，小备备啊，可好?
刘：曹公公好!
曹：辛苦辛苦啊
刘：为*国效力!
曹：哈哈，不用这么严肃嘛，今天叫你来，就是想叙叙旧，谈谈心而已，来坐!(二人坐下)使君啊，你看这满树的青梅，我们何不来个“青梅竹马论英雄”啊?
侍卫乙：曹总，是“青梅煮酒”。
曹：退下!哈哈哈!煮什么不要紧，主要是心意。使君啊，你看当今制鞋业，谁可堪称英雄啊?
刘：啊?英雄?吕布公司生产的“赤兔”牌跑鞋很畅销啊，而且是国家*，吕布应该算一个。
曹：吕布?哼!有勇无谋，穿他的鞋不是开线就是断底，而且一双鞋还要分三家生产，丁原生产鞋底，董卓生产鞋面，他自己生产鞋带，像这种三姓家奴式的小作坊生产，就算有貂禅代言，恐怕也称不得英雄吧?
刘：袁世集团应该算一个吧，人家可是“四世三公”啊。那势力老大了!
曹：势力大又怎么样，一群纨绔子弟，要是穿他们的鞋，不是脚踏两只船就是第三者插足。
刘：那孙策生产的“小霸王”牌拖鞋总该算一个吧啊，人家那可是NBA指定用鞋。
曹：别做梦了，NBA用的是我们公司生产的“阿瞒”牌迷彩胶，“小霸王”拖鞋只不过是总冠军的奖品而已，乔丹就有好几双总冠军拖鞋了。
刘：这么说，曹公都不把把他们放在眼里了，那这英雄?
曹：天下英雄唯使君与操耳!
(刘吓得筷子掉地，曹满意地笑)
刘：(小心翼翼地问曹)那个叫“操耳“的是不是很厉害，我能不能见见他。
曹：(怒目相视，示意侍卫将刘拖下)做人做到这么没有文化，将来与我争天下的必是此人!
第三幕(隆中对)
画：说到刘备，就不能不提另一个人，他就是诸葛亮，很多人为卧龙出山感到疑惑，别走开，答案马上揭晓!
(刘、关、张上)
关：大哥，咱都来了两回了，第一回说是去旅行结婚了，这也罢了，第二回又说去旅行离婚去了，你说离个婚用的着这么兴师动众吗?
刘：二弟休要叨唠。
张：要是这次还不在，我就一把火烧了他丫的!
刘：哎呀，老三，你也真调皮啊，告诉过你不要乱放火的嘛，烧到自己怎么办，就算烧不到自己，熏得一身烟味也不好嘛!
二位闲弟在此稍等，我去叫门(按门铃)叮咚!
门童：Who啊?
刘：啊，我乃刘备，久仰卧龙先生大名，特来拜见!(递上名片)
门：(看了看)原来是个叨登鞋的。不是不让你见啊，只是先生昨夜去蹦迪，很晚才回来，现在还没起呢。
刘：无妨，我可以等。
画：三天过去了诸葛亮还没醒，后经医院证实，他因慑入过量酒精，导致休克。第四天，他终于醒了。
诸葛亮：大梦谁先觉，平生我自知!三儿啊，有人找我没?
门：先生真神，有!
诸葛亮：啊?是不是收水费的又来了，说我不在!
门：是一个叫刘备的，已等了三天了!
诸葛亮：啊，那可是个大款啊，快，有请!
门：(喊)有请刘使君，诸葛先生接客了!
(刘上)刘：先生可算醒了，晚生刘备给你请安了
诸葛亮：哎呦，刘总啊!最近在哪发财啊?
刘备：在下有意请先生出山，助我一臂之力，让我们“阿迪奈”草鞋畅销全国。
诸葛亮：也就是说，你让我出任你们公司的CEO
刘备：CEO当然还是我，但你可以充当我的智囊。当然，如果你干得好，这CEO早晚是你的。可是我们有言在先，天下万物，朕给你的就是你的，朕不给，你不能抢!
诸葛亮：还要年底双薪以及年终分红。
刘：哦了!
诸葛亮：中，俺干了。有得赚干吗不干。
刘：可是先生，你要我录用你，你得拿出点真本事才行啊。
诸葛亮：这有何难。你所患者，不过曹孙两家而已。你先派人四下散布谣言，说穿胶鞋有可能诱发脚指甲癌。这样，曹操的“阿瞒”牌胶鞋就完了。然后再大力倡导礼教，宣传穿拖鞋进入公共场合是不礼貌的，不符合五讲四美要求。“小霸王”的销量必然受影响。我们现在进入了草根时代，人们以自然为美，这样一来。我们的草鞋就会极具市场潜力，如此，主公岂不坐稳一方天下了!
刘：先生说的好啊，我顶啊!
诸葛亮：那我们走吧。
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