经典搞笑对联精选

经典搞笑对联精选

对联作为我国独有的一种文学形式，历来受到人们的喜爱。下面是文学网精心整理的搞笑对联精选，希望大家喜欢!

上联：我爱的人不爱我

下联：爱我的人我不爱

横批：命苦

上联：不论粗细长短，一律欣然接受;

下联： 且看干进湿出，只论深浅要钱。

横批：好色者来。

上联：早晨没奶喝，晚上没奶摸，

下联：白天没球事，夜晚球没事;

横批：无比痛苦(谐音 )

上联：紧提枪 慢调教 深浅宜斟酌;

下联：大开口 勤煽情 收放请自如

上联：浅出深入 直教人生死相许;

下联：后顶前插 最销魂反复摆弄

上联：灯初放夜人初会 裙带急急解;

下联：气若游丝意若绵 蛮腰切切迎

上联：摸到胸儿 探进腰儿 害奴滴落水儿;

下联：提着枪头 趁着兴头 准我独占熬头

上联：入半寸魂惊魄散 娇呼：痛，快!

下联：留三分玉惜香怜 急叫：出，来!

上联：羡慕嫉妒恨;

下联：空虚寂寞冷;

横批：**我单身。

上联：低头俯身 埋上天罗地网 网尽能网之人

下联：昂首挺胸 洒下漫天雨花 花光能花之钱

横批：花钱上网

上联：地震专家不学无术，震前鸦雀无声

下联：防震部门急功近利，震后屁话连天

横批：震震有词

上联：上课一排全睡 打饭从不排队 魔兽通宵不累 短信发到欠费

下联：抽烟打牌全会 啤酒十瓶不醉 逃课成群结队 考试基本不会

上联：爱国爱家爱师妹!

下联：防火防盗防师兄!

横批：恋爱自由

上联：相遇，相识，相知，相爱必须!

下联：小吵，吵吵，大吵，分手难免!

横批：爱狠交织

上联：小便入池莫学机枪胡扫射，

下联：大便入坑勿做天女乱散花。

横批：I/O

上联：兄弟十人，抬炮出城，

下联：猛扫一阵，收兵回营!

上联：男左

下联：女右

横批：中间收费

上联：任他盖世英雄入此门还得低声下气，

下联：凭你齐天大圣闯本所只宜屈膝躬身。

上联：好说，难说，好难说

下联：思你，念你，思念你

横批：真爱无悔

上联：昨日，今日，明日，**难熬

下联：早餐，午餐，晚餐，餐餐难进

横批：大学生活

上联：考初中 考高中 考大学 考考都愁

下联：抄语文 抄数学 抄英语 抄抄就过

横批：不信挂科

上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴

下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如

横批：吃饱了撑的

上联：相遇，相识，相知，相爱必须!

下联：小吵，吵吵，大吵，分手难免

横批：爱恨交织

上联：方外高人，点七截八卦，磨磨蹭蹭舞出天青纯阳

下联：绝尘圣剑，划两仪三清，慢慢吞吞射出炙阳剑气

横批：划个谢谢

拓展阅读

1、搞笑句子 2022经典搞笑短句子精选77句

1、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

2、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

3、少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。

4、人生这么短，我凭什么委屈自己给你脸。

5、没事同学聚聚会，拆散一对是一对。

6、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

7、宁做冷酷的恶魔，不做多情的蠢货。

8、你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

9、我的感情再廉价，也轮不到给你打折。

10、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

11、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

12、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

13、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

14、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

15、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!

16、你长的挺好看，人模狗样的。

17、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。

18、矫情过后，请选择强大。

19、人勤地生宝，人懒地生草。

20、百度搜不到你，只好进搜狗!

21、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

22、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

23、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

24、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

25、不要再抱怨了，抱我吧!

26、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

27、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

28、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!

29、姐的微笑，你找不到，也买不来。

30、我觉得地球好危险，我想火星了。

31、*上女生碰我一下，我连我们的孩子在哪读书都想好了!

32、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

33、不要在我面前装超人，因为你的**不好看。

34、那些过不去的坎，都是因为你腿短!

35、我有感情洁癖，和我熟不容易。

36、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

37、你永远是我的唯一，其他的我谁都不要。

38、幸福的驿站，有你就永远不会打烊。

1、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

2、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

3、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。

4、浪够了也别回头，我岂会等条狗。

5、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

6、就算再难过，也必须微笑着说**的。

7、不离不弃全是*，海誓山盟全是回忆。

8、知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

9、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

10、以后不要在我面前说英文，OK?

11、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

12、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

13、凡事看得开，生活才能嗨。

14、玩归玩，闹归闹，别拿我爱的人开玩笑。

15、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。

16、我爱了就是爱了，你有什么资格说我?

17、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

18、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

19、晚上想想千条路，早上起来走原路。

20、你既然勾三搭四，我何必独一无

21、你若使用美人儿计，我就将计就计。

22、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。

23、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

24、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。

25、我看起来太胖，是被生活打肿的。

26、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

27、春困.夏倦.秋乏.冬眠，四季如梦。

28、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

29、你不赞，他不赞，我的自拍没人看。

30、风很清澈，从头到脚都很快乐。

31、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

32、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

33、美女眼前过，不泡是罪过。

34、不是我不好，而是你不配。

35、低调闷**的高调，高调*的征兆。

36、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

37、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后*叫可爱*。

38、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了**。

39、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。

2、2009年春节联欢晚会经典台词和搞笑台词搞笑歌词

1、我找老公

2、还有三个小时，灰机就要起灰了

3、我老公叫鸡仔

4、历史博物馆就是：从猴到人

5、紫荆城归他管——城管

6、哎呦喂

7、你雷死我了

8、对头发就没有要求？

9、靠，怎么还有棒子

10、我骄傲啊

11、你这一走都走出了一个女子足球队的阵容啊！

12、80多岁好几个呢。。。哎呦，都是80后啊

13、明抢，豪夺，你是索马里海盗是吧？

14、邻居们夸我，有一种大“湿”的风范

15、你脸先着地的吧？

16、我上三年级，你上六年级。我上六年级，咱俩就同班了

17、虽然我失去了一颗歪脖数，但是我却获取了一片大森林啊

18、没事儿，我这么大盘饺子，还在乎你这么个蒜瓣儿啊，呆着吧

19、好饭不怕晚！

20、每年三十，我都找个像藏锲的哥们捏一个

21、天涯何处无芳草，何必就在身边找，数量本来就不多，何况质量还不好

22、在没有你的日子里，每年三十都有姑娘陪我

23、梁山伯和祝英台也是同学，都蝴蝶了，还偏偏飞呢

24、你读完了博士，我*

25、这个皮筋送给你们做纪念

26、到天津新港，顺便开着卡车拉你

27、天上掉下个林妹妹

28、穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马

29、你穿上我的旗袍，坐下就是葬锲

30、我想死你们了

31、这是一个好蛋，你是一个坏蛋

32、人生最痛苦的事情就是，人*钱还没有用完

33、人生最痛苦的就是，人还没死，钱却用完了

34、你不让我唱，我就不给你上菜

35、我感谢你的八辈祖宗，我做鬼都不会放过你的

36、毕老师，您给我照个相吧

37、快来人啊。。。毕老师跑了

38、人家是纯爷们儿

39、你们都长的挺委婉的

40、你太帅了

41、董卿说：“马先生的儿子马季。。。”

42、亲爱的，我在海底呢

43、要问我是哪一个，顶天立地一保安

44、要问我是哪一个，如花似玉小保姆

3、经典搞笑对话段子大全100个

1、 小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”

2、 机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。

3、 俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

4、 一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

5、 一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！

6、 我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！

7、 寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”

8、 跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”

9、 正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看电影，3、直接送人民币！

10、 情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条*笑翻你

11、 情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻*。

12、 有位衙门的*过生日。他属下的*听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位*一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”

13、 朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！

14、 问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。

15、 一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦*，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…

16、 想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！

17、 一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。

18、 是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。

19、 记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……

20、 笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”

21、 你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？

22、 两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。

23、 某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。

24、 法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。

25、 一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥？”他说：“世界上只有两样我不会！”老板说：“这么厉害！？哪两样不会？”小猪说：“这也不会，那也不会！”

26、 学生：到XX的卧铺、硬座还有吗？售票员：没有了。学生：站票有吗？答：有但不售学生票。问：为什么？答：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家！

27、 一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗？

28、 兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”

29、 元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！

30、 一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊：小**，你还没找到啊？

31、 有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

32、 有个*的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”

33、 俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”

34、 记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”

35、 保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什么？“我是操纵原子弹的。”那人说

36、 一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！

37、 牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

38、 今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。

39、 鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。

40、 被告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，本来法官们想无罪释放的。

41、 一个百万富翁回到了他的家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。他就对服务生喊到：给我来份1000元的菜！对不起先生我们的菜不买半份！服务生说。

42、 一个病童拿着字母卡片喊**喽，快来买票呀！患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票！

43、 中情局发布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了私人侦探，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐！

44、 4月流行：我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你改变了我人生的道路！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！

45、 昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾经遗留下的同胞，然后抢过我的手机，边拨打边开心道：终于找到了！我疑惑望过去，杯具地发现是你的手机号码！

46、 男：亲爱的，嫁给我吧！女：为什么到现在才和我说？男：因为我怕死啊！女：那为什还要和我说？男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！

47、 女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意没穿外套。女孩说：天好冷，忘穿外套了！男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，否则和你一样冻*。

48、 太太抱怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。我明白了，老太婆。

49、 蚂蚁和大象比力气，大象傲慢的说：认输吧，我可不愿意欺负弱者！蚂蚁道：我才不认输呢！你要知道浓缩的可都是精华！

50、 今天坐公车人超多，结果被后面上来的一位MM踩对我脚，可是她一点反映都没有还踩着，我就对她说：美女！不好意思我把脚放在你脚下了...

51、 妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......

52、 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它？”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲！”

53、 千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！”

54、 失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛？”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来？”儿子：“我在脱袜子。”

55、 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨！老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不学鸭叫叫唤。”

56、 我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

57、 老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

58、 老李的妻子学**，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗？”“那倒是，老李说，不过她和车都上了*，而我还没有！”

59、 一青年不相信*，问：你可以让世界和平吗？帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧？*惭愧的说：还是让世界和平吧！

60、 三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥东西？

61、 江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

62、 谁比谁笨？她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨

63、 太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解的问：为什么要质量最差的呢？太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了！

64、 外国人被狗咬伤了，赶快到医院去*。医生指着伤口问：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

65、 你拥有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择（百事可乐），想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你！

66、 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！样样惊喜，再三为你！美女怒答：蚊子杀杀杀。

67、 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排！我说：早有安排，怎么会迟迟不来？佛说：人类失去联想，世界将会怎样？天啊，我的良缘是在想象里面！晕！

68、 捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

69、 "考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样？”答曰：“透心凉！（雪碧饮料）”回曰：""成功之路，从头开始。（飘柔洗发水）"

70、 别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

71、 我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦！”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛！”

72、 一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的*说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

73、 一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。

74、 一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度？男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾！

75、 接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高？包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊！

76、 交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着嘛。

77、 朋友对刚做完手术的患者说：你好吗？患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢？

78、 某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗？”

79、 甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

80、 当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

81、 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪**。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多**，为什么妈妈只有两个。

82、 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！

83、 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

84、 某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？

85、 宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？”

86、 我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好？’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

87、 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

88、 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀？奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

89、 妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？

90、 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢？大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费？大夫：一波三折！

91、 丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

92、 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！

93、 我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多！

94、 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书！

95、 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果？小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

96、 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......

97、 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

98、 狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个*队，最多当个总统保镖。

99、 乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”

100、 动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？”

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