弄巧成拙三人小品剧本
地点：某公司经理办公室
人物：后勤经理 汤税干 梁总(女)
后勤经理送客。
后勤经理：好走啊，有空再过来，那事你一定要给我帮忙啊，好来。拜!哎呀，这事让我做的太完美了。这，是什么地方?这个是总经理办公室——隔壁，副总经理办公室。副总经理被我们老总开了，为什么啊?办事没有协调能力，我们单位有几位副总竞争的人选，我也是其中之一。今天真是天上掉馅饼正好砸到我的头上了，刚才来了一个税务稽查大队长向我企业推销《最新中国税务实用指南》，我立即买了二十套，两万多，这不，他表示日后在税收方面给我们企业多照顾，要全力以赴支持我的工作，你看我这办事效率，梁总回来还不使劲的夸我，我的那些对手们还有什么资格跟我PK。这以后当了副总经理，我就这有个雪茄就跟像了。(那从桌子上拿了一支烟，在椅子上晃)
汤税干敲门，咚咚咚
后勤经理：请 进 。
汤税干：你好，请问梁总在吗?
后勤经理：为什么要找梁总呢，以后有事情找我副总一样能解决(回头一看是税务人员，态度变换)你好，你好，税务**你好。
汤税干：**，你好!
后勤经理：那里哪里，请坐请坐来来请喝水。
汤税干：我接上级通知，现在来传达给你们。
后勤经理：你等一下，稍等，我打个电话。
汤税干：行行，请便。
后勤经理：(打电话)喂，队长吗，你刚走又来了一个税务，要不您跟他说说，喂 喂?喂 喂 喂 怎么没声音了啊? 大概是手机没电了。来一个我搞定一个。(对税干)哎呦喂，我的好大哥，你一路累了吧，来我给你按按。
汤税干：你这是什么意思啊?
后勤经理：哎呦这不算什么，晚上我请你到法姬娜大酒店吃海鲜，吃完了我再请个漂亮的小姐给你*。呵呵。
汤税干：哈，我不去。也不喜欢。
后勤经理：不喜欢*啊，那好办，晚上我请你打麻将。
汤税干：我都说过了我不去。
后勤经理：我明白了，那我直接给你准备一个大红包。
汤税干：你什么意思啊?你知道你这是干什么吗?
后勤经理：这 这 这
汤税干：你这是贿赂啊!
后勤经理：你别发火啊，不知者不怪吗?哎，咱谁也别装，你知道我和你领导什么关系吗?(拿出名片)
税干：什么关系?
后勤经理：铁哥们，他刚走。你不给我面子，也得给他个面子啊!(掏名片)
税干：我们领导?(接过名片看名片)你弄错了吧?我们单位可没有稽查大队队长，这个人肯定不是我们单位的，一定是假冒的!他向你推销什么没有?
后勤经理：假冒的? 连你们领导都不认识，你是不是假冒啊?
税干：我，我，怎么能是假冒的呢，我就是这个片的片管员。
后勤经理：我说你出来混，你也装的像点，你看看你们领导那谱那派头。你也装的像那么回事，你一点也不专业吗。 你看你们队长那个派头一看就是真的。(模仿)我给你说你跟我玩花花肠子，你还嫩了点。不瞒你说我也是道上混的。
梁总出场。
梁总：谁是道上的?
后勤经理：哎呦，梁总您来了。
梁总：汤大税干你也来了呀，倒水
税干：梁总好。
后勤经理：他—他 真是税务局的啊?
梁总：怎么了，不像吗?
后勤经理：梁总，刚才已经来过一位税务局稽查大队长，你看人家那样子，拿着皮包，人家那范那派，哪像他这么单薄呀。
梁总：他呀，就是负责我们这片企业的税务工作人员，还是我们家的老邻居，我们从小一起长大。对了，小汤，你爸爸上次住院手术还好吗?
税干：手术很顺利，已经出院了，谢谢你的关照。对了，梁总，这个给你。(拿出红包递给张总)
梁总：哎，我说，小汤，你这是什么意思呀?
汤税干：梁总，这是我爸上次住院，你去探望留下的，今天我给你带来了。
梁总：小汤，这不行，你也太见外了吧，我们两家是啥关系，何况我是去看望伯父的。
汤税干：梁总啊，我代表我爸爸谢谢你的好意。这钱我是真的不能收。。。
梁总：你看，这是给伯父看病用的，是我自己私人的钱，不是企业的，你放心!
汤税干：梁总，我是你们的税务管理员，我们单位有规定，这个钱我*不能收。
梁总：这跟你的工作没关系，这是我们私人之间正常往来啊。
汤税干：梁总，你看我既然穿着这身税服啊，就要站好这个岗位，就要时时刻刻对国家负责，希望你能理解。”..
后勤经理：(自言自语)哎，这前后两位税务人员有很大区别呀，一个向我推销书籍摇头晃脑，一个不拘私情一脸正气，这到底谁是?
梁总：对了，小汤，我来给你介绍一下，这是我们公司的后勤部经理。
税干：哈，刚才我们已经认识了。说正事，梁总，我这次来是送来一份通知的，(拿通知书递给张总)最近，有一些假冒税务局领导的名义，强行到企业推销书籍或进行其他诈骗活动。我怀疑他刚才接待就是犯罪嫌疑人。
梁总：站住。你刚才接待的税务人员怎么回事?
后勤经理：刚才有个说是税务稽查大队长的人，来向我们推销书籍，我以为他是税务局领导，所以我就。
梁总：怎么了?
汤税干：他勒索你们公司财务了没有?
后勤经理：没有。
汤税干：那就好。
梁总：他人呢?
后勤经理：走了。但是，我为了公司，我把这月的工资和奖金都用来*他的书了。他还说在税收方面给我们企业 给我多照顾呢?
汤税干，梁总：啊啊?
后勤经理：我也没有想到啊，我以为他那样派头的才是税务人员。我那里知道现在的税务人员都是你这样的啊，你怎么也不早点来啊。这下坏了，我的提拔也没戏了，我女儿的学费也没，(打自己)并且这月生活也没着落了。(满场转)
汤税干：你找什么啊?
后勤经理：我要跳楼，我要*。
梁总：跳什么跳，这是一楼。你啊。
汤税干：梁总，我们马上报警。
梁总：好的。
电话响起。 税干手机响。
梁总接电话：喂，你好， 我是，
税干:喂，你好，李局长啊，我是
梁总：什么派出所，嗯，抓到一个假冒税务人员的骗子。
税干：我就在这儿。怎么他承认诈骗了人家两万块钱。
梁总：好好好啊，让我们去指认，好的，我们马上就去。
汤税干：小伙子，以后一定要注意分辨是非范，千万不能再上当受骗。梁总，我们走。。
后勤经理：人真的不可貌相呀，原来像他这样不拘私情才是我们的好税干，我呀，以后再也不耍小聪明了!哎，我的钱，我的钱。。。
拓展阅读
1、最新三人搞笑小品的剧本短大全
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，**们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
团支书：确定？
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？。
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
2、校园小品搞笑励志剧本 《弄假成真》搞笑小品剧本
人物：公司老板-----父
收破烂的-----男
白领小姐-----女
布景道具：室内、内门、沙发、茶几、电话、手机、杆称、餐具、纸箱、酒瓶、床、被褥、钻戒、钱、手包、西服、领带、香水。
启幕：女收拾纸箱、酒瓶，男扛杆称上。
男：收破烂了!(重复喊)
女：收破烂的，过来把这些东西收拾一下。
男：好来。(打包过称)
女：(接电话)爸爸，你来了。马上到家。嗳呀爸，你不好好打理你的公司，大老远的跑到我这里干什么呀?什么?要看看你的女婿，什么女婿?噢，明白明白，你的女婿就是我的丈夫。好，我等你。(白)我老爸就我一个宝贝女儿，他总催我结婚，昨天来电话还问，我一赌气说结婚了，这不今天就来了，叫我怎么办呢?
男：小姐，你的纸箱20斤，加上15个酒瓶子，共计9块5，给10元，甭找了。
女：(生气)不要钱，拿走!
男：不要钱咋行?(放茶几上走)
女：喛!，有了，回来!
男：小姐，还有啥破烂?
女：你给我当回丈夫怎么样?
男：我是收破烂的，不是收破人的，不行……!
女：说什么呀?你给我当回丈夫。我给你50块钱，怎么样?
男：你让我当你丈夫，你还给我钱，可我没那项业务，不干!
女：给你钱还不干，快点吧。(扒男衣)
男：给你当丈夫也不用那么急啊，别脱!
女：快点吧，来不及了!(扒)
男：你急疯了?我可是正经生意人，不提供那方面的服务。
女：你误会了。我爸要来看他的女婿，可我连男朋友还没有呢，他看什么呀?正好你在这儿，就装作我丈夫，哄她一下，我爸有心脏病，我怕他生气。(哭)
男：小姐，你别哭啊，我答应你，咱说好了，你爸来了，见个面儿，你给50元，我立马走人。
女：好来。(给男穿西服，打领带，喷发胶)
男：真罗索。
女：还有，你见了我爸，要叫爸爸。
男：让我当丈夫行，叫爸不干。
女：叫一声爸给50，怎么样?
男：叫一声给50，多叫呢?
女：多叫多给呀。
男：好来，这买卖简单。
父：(背包)叮咚!
男：谁呀?
父：爸爸。
男：嗳!
女：你敢答应?爸爸!
父：丫丫!(拥)
女：爸，我介绍一下，这是我的丈夫。
男：爸，您好，50。
父：我不是50，我60了。
女：爸，什么50，60的，看看你女婿咋样?
父：嗬，有鼻子有眼，有胳膊有腿，一样不少，好啊，哈—!
女：爸爸!(娇)
父：小伙子，你在哪儿工作啊?
男：我—。
女：(拉)，他在环球物资公司工作。
男：是的，爸，又一个50。
父：什么50，50的?
女：爸，这是我们有暗号。
父：暗号，和特务似的?
男：她说笑话呢，这不是暗号，是我的口头语，爸，又一个50。
父：什么口头语，我看你分明是搞会计工作的。
男：爸说的对，我是会计，又一个50。
女：(对男耳语)别老说50，50的，到时和你结清就完了。
男：好说，我怕你忘了。
父：丫丫，爸今天高兴，来杯酒。
女：好来。(倒酒)
父：大家都坐，来，喝!(干杯，对男)，你喝呀。
男：爸，我不会喝酒，(向女伸一手指，女握男手)
父：看你俩个亲亲热热的，我高兴(喝)，你少喝点儿。
男：爸，我真不喝酒。(右手伸一指，又握其双手)
父：好，我替你喝。
男：爸，爸，爸，你心脏不太好，别喝的这么急呀。(挣出伸三指)
父：你说让我连干三杯，好，喝。
女：(拦)爸，你少喝点儿。
父：丫丫，你都快30岁了，还不给我生个外孙，都快把我和**急*。今天，我看到这么好的女婿在我面前，就仿佛看到我的外孙笑着向我跑来，我高兴啊!(喝双杯)
女：爸，你说什么呢?
男：爸，我—!
女(取食物放男嘴)吃!
父：(给男钻戒)孩子，这是我的见面礼。
男：爸，我不要。(女拦)
父：你嫌不好吗?给这个(二万)
男：钱可是好东西，我正需要钱呢。可我不能要。(女拦)
父：拿着，你急死我了!
女：别拿自己不当外人!(抢，放抽屉)
父：(责女)这孩子，老抢什么呀?(对男)孩子，给你这个卡，这里面有20万，给你买辆车子。
男：(接)汽车，可是好玩艺，可它不属于我。
女：(抢)你还真要啊!
父：你老抢什么呀?这是给女婿的，不是给你的，我打你!(举鞋)
女(躲)爸，他不是—!
男：(接手机)你那里有废纸箱，好，我马上到，爸，我有事，先走了。
女：(付500元)，快走吧。
男：这钱来的容易。
父：那里也不能去，我这次来，主要是看着你们给我造成一个**接班人的，来，到你们的卧室去。(推入里面)
女：爸，你干什么呀?
男：爸，这是违法呀!
父：在自己家里，违的那门子法呀?当年，我和**一夜长谈，不就有了丫丫吗?你今天非给我生个外孙不可!(沙发堵门)
男：(打不开门)，你爸堵门了，咋办啊?让人知道了，多丢人啊，你得赔我名誉损失。
女：赔，赔，赔什么呀?你跑了不就完了吗?(坐床)
父(听)有动静了，有门。
男女：咋办啊。
父(听)没动静了，那就是快了。
男：孤男寡女，干着急，你快说实话吧。
女：爸，我和你说实话，他不是你的女婿，他是个收破烂的。
父：啊!他是收破烂的(开门)?
男：大叔，我是收破烂的，刚才您来电话，说要见你的女婿，可您女儿连男朋友还没有，哪有什么女婿啊!正好我在这儿，您女儿为了让您高兴，就花了50块钱请我给您当一回女婿，并让我叫您爸，叫一声爸也给50，正好，我已三年没回家了，三年没叫一声爸了，这次，您让我过足了叫爸的瘾了，“爸”!这句是免费的。
父：丫丫，这是真的?
女：爸，是真的。
父：(拥)傻孩子，(向男)，你是哪儿人?叫什么名字?父亲叫什么?
男：俺是山东人，俺叫吴用，俺爹叫吴大郎。
女
：哈—!
父：笑什么?山东人好啊，实在。你属什么的?
男：俺属猪。
父：丫丫也属猪，我看你俩就弄假成真吧。
女：俩个猪在一块光打架，不行!
父：怎么不行?**属鸡，我属猴，人们都说鸡猴不到头，我和**不是过得挺好的吗?吴用，你怎么样?
男：我求之不得，可我一个收破烂的，嗨!您还是让我走吧。(放钱)
父：等等。
女：爸，你真的让我嫁给收破烂的?
父：收破烂的怎么了?当年我和**还讨过饭呢!我把这总经理的位子给他，你就行了吧?
女：爸爸。(娇)
父：孩子，像吴用这样在金钱美女面前不动心的人，多好啊。你想，刚才，你俩在里间，他要有歹心，“咔”的一下把你打懵，然后出来，“咔”的一下把我打懵，那几十万的现金和人都是他的了，孩子，好好想想吧。
女：爸，让我想想。
父：这就对了吗。(向男)孩子你呢?
男：俺得问问俺爹。
父：好，请给我拔通你父亲的电话。
男：(拔)大叔，给
父：吴大郎吗?对不起，吴大哥吗?我现在和你儿子吴用在一起，我给他介绍个对像怎么样?噢，有三个条件：一是活的。二是女的。三是人，合起来是活女人，哈!只要是活女人就行。好好，这三个条件我女儿都具备，你同意，好，再见。
女：爸爸。(娇)
父：这事就这样定了，交换一下礼物吧。
女：给这个(钻戒)
男(急)给这个(杆称)
父：这杆称好啊，它称出了一个美好的婚姻。
男女：爸爸
3、最新三人搞笑小品的剧本短大全
乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)
甲：呦呦呦，新生？不象 不象。
乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。
甲：我看你像花生。 乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？ 甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
乙：师哥是啥东西？
甲：真是新生呀？连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你
容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。
乙：那太好了，师哥。
甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。 乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)
甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。
乙：那咋还要钱呢？
甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。 乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又
咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱？
甲：才0块钱。 乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。
甲：你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说过，再说0块钱又不多。 乙：还是交了吧。 甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨。 乙：是呀 甲：对哈尔滨有什么印象。
乙：(哭)师哥我就想问问，这*上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。
甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。
乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？。
要是有人敢问，就说男人怀孕。坐
乙：那我就坐拉。 甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？ 乙：对 甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？ 乙：不想。 甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。 乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。
甲：怎么？想省点饭钱。
乙：有啥办法吗？
甲：你真想省饭钱？
乙：真想
甲：真想省
乙：真想
甲：再交0块钱。
乙：这咋还交钱哪？ 甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？
乙：也是，交就交吧。 甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办？你买那便宜的呀。。
乙：啊？你这不是骗人吗？ 甲：骗什么人？骗什么人？我是你师哥，我怎么能骗你呢？我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗"要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆"你吃那好的没用
乙：这是哪位科学家说的。
甲：我姥姥
乙：什么？*姥。
甲：*姥
乙：你这还是骗人的 甲：说了师哥不能骗人的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。 乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧。
甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的
衣服给他那出来了。
乙：那人家怎么办呀？
甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。
乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？ 甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。
乙：那不用去上课？
转载请注明出处：https://www.bvms.cn/articles/27769.html