搞笑穿越小品剧本《团队精神》
人物：共12人
女1，男1，男2，女2，男3，女3，男4，女4，男5，女5，皇上，太监
第一幕：准备战斗
画外音：葡萄美酒夜光杯，欲饮琵琶马上催。醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回。
【女1和男1上场，女1提着一壶油
女1：相公!
男1：娘子!(握住女1的手)
女1：相公，为你出征，我特意准备了这桶绿色地沟油。
男1：(激动地握住女1的手)娘子，勤俭持家!我就爱吃地沟油，其他的油吃起来太小清新了。
女1：相公，我把西域神人乔不死栽培的第 代苹果送给你，让它陪你出征。
男1：啊，娘子，如此神器给了我，你怎么办?
女1：相公，我听说第 代苹果快种好了，你提前替我预定好不好?
男1：(哭)娘子，我就剩一个肾了啊!给条活路行不行啊?
女1：不给我买，别想打战。肩不能挑手不能提的，给国家添什么乱啊。
男1：娘子，有话好说，来来来，这边商量。
【男1拉女1到舞台一侧，暂时*
【男2和女2上场
男2：娘子， 切莫再送，此地折柳为别吧。
女2：相公，妾身本不便多说，私心想着对街布庄的绵、绸、绢、丝用料上乘，且价格合理，若是官人肯遂我心愿轻掷钱财，倒也不负了你我多年恩泽。
男2：说人话!
女2 ：布庄衣服大降价，要么给银票要么刷卡。(伸手)
男2：这不上周刚买了新衣服嘛?真是，给你卡(拿出卡给女2)我跟你说啊，钱庄李老板说我这个月信用额度只剩三千两了，你可别又刷爆了，到时候利滚利……
女2：(抢过卡)行了，别磨叽。(拿出小盒子)给你，最新款养身胶囊，独特香气，能治百病。
男2：(接过闻闻)怎么一股牛皮味啊?
女2：放心吧，我问过回春堂的李大夫了，他说一天不超过6粒就没事，放心吃。
男2：那要是超过六粒呢?
女2：必死无疑!
男2：了解。
女2：再给你这个!(拿出一叠纸)
男2：(接过看)银票?你有银票还问我拿卡?
女2：万一你被敌人俘虏，他们开价五千两银子，你就给他银票，但让他开张一万两的发票。
.........................
大纲
第一幕：准备战斗
(团队展示，才华出众)
每个夫人为自己的丈夫准备一种食品，一种工具，都与时事相关，不用考虑实用，丈夫的口吻如同专家，夫人的口吻可效仿宫廷剧。最后大家上场，队长宣布分工，共唱队歌，喊出团队口号作为结束。队歌和团队口号我们自己准备。
对胶囊、地沟油、牛奶、人造猪耳等劣质食品进行讽刺，现场学习食品化学元素周期表，表示要有强大的胃动力去吸收一切食物。
第二幕：战斗过程
(晚会节目表演，团队精神)
结合时事，每个丈夫遭遇一种险情，映射一个时事事件，回到他的营房，夫人给出建议，围绕当今社会欠缺的一种品格。最后丈夫们重新出征， 夫人们却以当今流行的方式去享乐，投资等，映射当今富豪，权贵。
第三幕：战斗总结
(团队总结，团队成员的感想和收获)
杀破狼返回京城，参见皇上，然后效仿宫廷剧《甄嬛传》，皇上正在批奏折，奏折上的东西均是现今颇受争议的*时事，皇上向杀破狼将军们询问意见，夫人们作陪旁边，也发表意见。中间可以有宫女，太监等穿插搞笑环节，依然是讽刺时事。
…………
本剧本只上传一小部份，中间省略了很多内容，剧本长度大概十来分钟左右,是一个超级搞笑加感人的剧本。
拓展阅读
1、小学的校园小品剧本
备注：一共八个演员，其中一个做老师，F为班长，G为班级中的那个弱小者，其他演员为ABCDE.C身材较胖，鸡腿可以用报纸卷拧粘而成。
叮铃铃，午餐时间到了了，同学们一个个静坐在自己的座位上，等候午餐时刻的到来。
三个演员ABD为分餐员。一个学生喊："准备吃饭，每人一个，每个一人。"（假装做动作，分菜）一个个同学分好了饭菜。
A:报告老师，经过*主义的公正、公平、按需分配政策，每人一只鸡腿分过后，还有一只剩余价值，请您明示如何处理？
B:我晕！这还用说？老师平时工作含辛茹苦，每天处理班级事务日理万机，你看她那洋溢着青春活力的脸上，因为你的调皮额头刻上了道道"伤疤",满头乌黑秀发因为你的捣蛋被银丝染上"魔法".你还有脸问怎么办，应该把你凉拌才是！这个当然应该留给老师！（B把鸡腿夹给老师）
老师：NONONO,你看大伙啊：学习很努力，劳动很积极，我呢在减肥，对这没兴趣，哪路*若嘴馋，尽管那个多的去（绍兴话——拿去）？
C:我要。各位请勿见怪我嘴馋，一周我就盼望这一餐，昨晚一直寝食很不安，还做了一梦解解馋。
B:什么梦啊，给大伙说说看？
C:今天早上起床我一看，枕头上地图都呈现！哎，都是想鸡腿流的哈喇子啊！（学生大笑）
D:你没资格吃的。这家伙吃得肥头大耳一身肉，再吃就要和螃蟹一样横着走！
A:大伙瞧他小样：双眼圆睁冒青烟，死死盯着快餐盘，口水流下三千尺，疑是鸡腿在嘴边！（学生大笑）
E:要我说应该给班长！老师不在他老大，我们都得听他话，安全文明和学习，劳动卫生一手抓，得力助手若无份，试问何人咽得下？
A:这话一点也不假！我同意！
B:我也同意！
CDG:我也同意！
E:下面我做一个调查：把多余的这一只鸡腿留给班长，同意的请举手！（声音延长，）不同意的请倒立！报告老师，请看全班没有一个倒立的，一致通过，()请您下达命令！
老师：既然大伙手都举，没有一个在倒立，说明应该没问题，班长这个该归你！希望管理再继续，让我也再省点力，班级建设要更好，光靠老师不行的，集体要有凝聚力，需要全体共参与！（老师把鸡腿准备夹给F-----班长）
2、单人相声搞笑剧本 搞笑相声剧本《大偷集团》
甲：各位的观众朋友们，大家晚上好。
乙：各位父老乡亲们，你们幸苦了!
甲：先做一下自我介绍，本人姓董，名士涨……
乙：本人姓……不是，你叫什么来着?
甲：董士涨啊。
乙：有叫这个名字的吗?
甲：怎么没有啊，董是董事长的董……
乙：事是董事长的事!都什么年代了，能不能换点新鲜的啊!
甲：你这人怎么回事啊，我还没说完呢，你打什么茬啊!
乙：好年会小品，你说，你接着说。
甲：士是董士涨的士……
乙：嗨!您就别介绍这个了，您还是赶紧介绍一下，您是做什么的吧。
甲：我是做什么的，估计你也不知道。
乙：你还没说呢，怎么说我就不知道呢。
甲：本人是东南亚大偷集团跨国有限公司(中国分部)董事会**，英文叫CEO，兼秘书长，兼会计，兼出纳，兼……
乙：停，停，停，STOP!大偷?还真没听说过，只听说过小偷。
甲：过时了吧，落伍了吧，这个时代得学习!
乙：那我得向你学点什么啊?
甲：偷东西。
乙：什么?偷东西?这个可跟你学不了。
甲：这么跟你说吧，我们以前成立的小偷公司升级了!
乙：哦，连小偷公司都升级了。
甲：现在升级成大偷集团了。这也是顺应时代的发展，跟上历史的潮流。
乙：哟，连这个也赶潮流。
甲：那当然了，现在不是什么都讲究升级嘛。你像手机升级、游戏升级、网络升级、连养牛的都升级了。所以我们也不能落后。
乙：看来你知道的还不少。
甲：为此我们还制定了我们的原则。
乙：你们还有原则?
甲：那当然，张的难看的不偷，肥头大耳的不偷，爷爷奶奶不偷，身上没钱不偷…
乙：废话!没钱你怎么偷啊
甲：另外，我们还制定了目标
乙：哦，还有目标?
甲：立足国内，冲出亚洲，偷向世界!
乙：野心还挺大!
甲：到时候，我们还要在纳斯达克上市。
乙：融资呐，*叫什么名?
甲：为了掩人耳目，我们起了一个好听的名字，叫“大花集团”。
乙：不错，有创意。
甲：我们还要请姚明给我代言。
乙：厉害。
甲：请关之琳给我们拍广告。
乙：够呛。
甲：连广告词我们都跟以前的不一样。
乙：有什么不一样，说来听听。
甲：“想学一流的偷盗技术吗?想成为世界一流的偷盗高手吗?本学院师资雄厚，环境宜人，设备齐全，是你尽快掌握一门偷盗技术，学习优秀者，还可以到国外发展，有意者请尽快与本人联系。
乙：嗨!你这什么都乱七八糟的!
甲：一切都准备就绪之后，我们大偷集团就轰轰烈烈的开张了
乙：一定很热闹吧
甲：你猜我都请谁来了?
乙：谁啊?
甲：我请比尔盖茨给我们剪彩。
乙：那可是有钱的主。
甲：请克林顿给我们做宣传。
乙：够派头。
甲：请本拉登给我们作后盾。
乙：哎，年会小品剧本哎，哎，他可不能请。
甲：怎么?他偷过你们家东西?
乙：没有!那家伙是个恐怖的分子!
甲：这个我管不了了，总之，我要让全世界的人都知道，我们大偷集团成立了
乙：接下来干什么呢?
甲：接下来，接下来我们要培养人才啊。
乙：哦，你们还需要人才?
甲：那是，现在那一行不需要人才?为此我们还专门投资盖了一所学校。
乙：哟，小偷还有学校?新鲜!
甲：我都想好了，名字就叫东南亚小偷专修学院
乙：真敢开啊!
甲：我们还专门聘请了
二十多名外教。
乙：真行啊你，连老外都请来了
甲：现在什么不沾点洋荤，那能进步啊。
乙：觉悟不错。
甲：这个也是为了我们下一代着想啊!
乙：哦，你们还有长远计划。
甲：我们这也是为了培养下一代高科技人才而作出的努力!
乙：小偷还有高科技?
甲：时代在进步，我们的偷盗技术也要进步。以前你看到的偷个钱包、自行车什么的，都已经过时了，所以我们要向大偷迈进!
乙：还怎么迈进啊，我看把你们都抓起来得了。
甲：哎，不能抓，把我们全抓起来整个社会就会乱套了
乙：没那么夸张吧。
甲：你想想啊，就拿你手上的这块表来说吧，这个值多少钱?(说着把手表拿在自己手中)
乙：大概五六千吧。
甲：那你不希望它丢吧?
乙：废话!你拿来吧你!我就是把我丢了，也不会让它丢!(说着把表抢过去)
甲：这问题就出现了，如果大家都像你说的那样，十年八年都不丢，那厂家早就倒闭了!
乙：嘿，你说他说的都是什么逻辑啊!
甲：别说你还不相信，我再给你举个例子。
乙：嗯，你说。
甲：你说你家里的金银珠宝，小汽车都没丢过吧?
乙：再说，我连**都给当了
甲：如果这些东西一年你不丢个一回两回的，社会怎么发展?怎么进步?
乙：这和你有什么关系?
甲：关系可大了，你说没我们在这里偷来偷去的，你会卖新汽车，新首饰，新衣服?我们可是在为社会的进步做出了巨大的贡献!
乙：这也叫贡献?
甲：那当然!不过最可恨的是现在的造假技术可把我们给害惨了!
乙：活该!
甲：你说这些人闲着没事造什么假啊!而且仿真度还很高!
乙：你不偷不就得了吗。
甲：有一次，我偷了一块劳力士，一条金项链，还有几十张人民币
乙：收获还不小。
甲：结果你猜怎么着?
乙：怎么了?
甲：拿到家一看，劳力士不叫劳力士，叫劳力土。项链竟是镀的一层铜。
乙：那钱总应该是真的吧?
甲：我想钱也不应该是假的吧，于是我想把钱拿到银行存起来，可到了银行验钞机一验，没有一张是真的
乙：这叫罪有应得!
甲：那次还差点把我当成贩卖假钞的给抓起来，幸亏我跑的快
乙：不愧是贼王出身呐。
甲：当时我心情正郁闷呢，可是看见谁我都手痒痒
乙：贼性难改!
甲：于是我就盯好目标正准备下手呢，谁知那人送我一副银手镯
乙：看好咯，那是手铐。
甲：我想，这下完了，这下全完了，我的伟大梦想就这样破灭了
乙：说了半天，原来就你一个人啊!
3、元旦晚会爆笑小品剧本
新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做**，本来对*是毫无兴趣，但听说做个学生会**还挺威风的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)
新生： “哗! 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”
学**：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!)
新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)
学**：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”
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新生：“我是来学生会应聘做**的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做**有什么条件吗?”
学**：“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)
新生：“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)
学**：“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”
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(没等他说完，新生竟然已经不知所踪了)
学**：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
新生：“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)
女**：(看到有人在门外，就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”
新生：“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会**的。”
女**：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的**呢?”
新生：“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
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女**：(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男**呢?因为许多工作我们部都是以女同学*展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生(抓狂，突然想开)：“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)
女**：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男**吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦?什么问题呢?”
女**：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)
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新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走，被拉了回来)
女**：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生(害怕状)：“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)
女**：“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服......”(这时台边的二人，女**说什么她们就照着做什么，制造笑料)
新生：“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”
女**：“你怕了??”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”
女**：“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决 女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)
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新生：(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了，再去其他部瞧瞧。”
劳**：(从另一侧出现)“唉......”
新生：“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”
劳**：“哦!不是不是，我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。(半天没回过神，然后刷的一下冲着新生)请问你是...”
新生：“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部**一职而来......”
劳**：“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)
新生：“走?去哪?”
劳**：“饭堂!”
新生：“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔，劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳**的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”
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劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊?”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉，很心疼的样子)(汗!!!!!!!)
新生：“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?”
劳部长：“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)
新生：“啊??!!!对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
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劳部长：“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)
新生：“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡，想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部**的...”
(电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话!”)
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂?对啊，这里是治保部，有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新**，我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了......”
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新生：“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来，要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险...(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样，想去应聘学生会**?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂!对了，还有生命危险呢!!听我的，别去!别去!”(这时四个部长轮流上台走向**打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次**就往下面弯腰，直到一手撑地)
新生：“啊??主...**??”
**：(**把他扶起)“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会**。你刚才说得一点都没有错，我们学生会**做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干!(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着**一句“我还没说完呢”又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
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新生：“......**，您说得很对，与刚才各个**想比，(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘(停顿下)学生会**部!!”
**：“天哪!”(吓呆，四人一同上台扶助**，全体定格)
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4、小学的校园小品剧本
人物：
丁师傅——男，37岁，工人，丁海之父。
丁 海——男，12岁，小学六年级学生。
秦老师——女，30岁，丁海的班主任。
小 红——女，12岁，丁海的同班同学。
时间：初春的一个傍晚。
地点：丁师傅家。
〔布景：如血的晚霞染红西边天际。远山朦胧，峰峦叠嶂。一幢幢新楼房鳞次栉比。舞台左侧有一道小门进入丁师傅家。家里摆设简陋。一张吃饭桌和两把红木椅置于舞台中间。右侧挂着一道门帘，进去是厨房。旁边放着一个热水瓶和一根木棍。
〔幕启：丁师傅吃力地扛着一袋大米从舞台左侧上。开门。将大米置于桌上，随后大声喊叫："丁海，丁海！"见没有回音，走向右侧，掀开门帘。折回。
丁师傅：天都快黑了，这小子还没回来，学校也不知在搞什么名堂！（气恼地坐下。抽烟。）
〔丁海手提书包，唱着"学习雷锋好榜样"的歌，蹦跳着从舞台右侧上。一跨进门，亲切地唤了声："爸，回来啦！"随即将书包挂在进门处的壁上。
丁师傅：怎么才放学，是不是又去玩电游啦？
丁 海：没有，今天是3月5号，全班学雷锋做好事去了。
丁师傅：做好事可以不吃饭？做好事要做到天黑才回？鬼才相信你的话！
丁 海：爸，我没骗你，下午我们去部队打扫卫生，因为路远，又没有车，我们就走路回来了。
丁师傅：（恼怒）你撒谎！隔壁的小红不是和你一个班吗？为什么她就早早回来啦？
丁 海：她今天*请了假，没有去！
丁师傅：我告诉你，你不用骗人，要是你又像以前那样去玩电游，老子打断你的腿！
丁 海：爸，你就相信我一次吧，我真的是做好事去了，要是不信，你可以问我们的班主任秦老师。
丁师傅：你去做好事，家里没有米了，怎么就不见你做做好事？（余怒未消）天都这么黑了，饭也没煮，你想累死老子就开心啦！
丁 海：爸，那我煮饭去了。（欲进厨房）
丁师傅：你给我回来！（猛地站起）我有话问你，抽屉里的五块钱是不是你拿了？
丁 海：（吞吞吐吐）是、是我。
丁师傅：拿去干什么？是不是玩电游了？
丁 海：我、我……
丁师傅：我什么，到底说不说？（从地上拾起木棍）
丁 海：爸，别打我，我说！
丁师傅：快说！
丁 海：（怯声怯气地）学校开展募捐活动，我是班**，要带头。跑回家找你要钱，你不在，我就把抽屉里的五块钱拿走了！
丁师傅：好啊，你这个混帐东西，这么小就学会了偷钱，大了还得了？
〔丁师傅举起棍子就打，丁海沿着桌子左右躲闪，突然双脚跪地求饶。
丁 海：爸，别打了，那五块钱我一定还你！
丁师傅：还我？你拿性命还？！
丁 海：我、我去捡破烂！
丁师傅：你想丢老子丑是不是？告诉你，要是你以后再敢偷钱，老子非打死你不可。起来！
丁 海：（站起）爸，我以后再也不敢了！
丁师傅：快去做饭，老子饿了！
〔丁海摸着**，一跛一跛地朝厨房走去，一不小心，将厨房门口的热水瓶碰倒，发出"啪"的响声。丁师傅一见，气得咬牙切齿。
丁师傅：你这个败家子，没长眼睛吗？真是气死我了！
〔拾起丢在地上的棍子追打。丁海大声叫喊，绕桌子一圈，最后冲出门，跑下。丁师傅追至门口。
丁师傅：你死出去，再也不要回来！
〔返身回屋，丢下棍子，气急败坏地坐到椅子上，抽烟。
〔秦老师从舞台左侧上。
秦老师：丁海在家吗？（见门开着，进屋）丁师傅，吃饭了吗？
丁师傅：噢，是秦老师，坐，坐！（起身让座）
秦老师：（四处张望）丁海呢？
丁师傅：（撒谎）他呀，还没回来！你有事吗？
秦老师：（担心地）还没回来？这就怪了。我看着他背着书包回来的，会不会在路上出事了呢？
丁师傅：秦老师，你不用担心，他不会有事的！
秦老师：那不行，我得去找他。放学时我与班**约好了，一起去医院看一个住院的学生，他们还在外面等我呢。（欲走）
丁师傅：秦老师，请留步。我想问问你，丁海说他今天做好事去了，有没有这回事？
秦老师：有这回事！这次我校开展学雷锋活动，我班负责清扫三0五部队的卫生区。这么说，丁海已经回家啦？
丁师傅：（憨笑）是回家了，但又被我打跑了！
秦老师：（佯装生气）丁师傅，不是我说你，现在都只有一个孩子，疼都疼不了，可你还经常打他。
丁师傅：不是我经常打他，而是他太不懂事，太不听话，有时还撒谎。像上一次，他明明和别人在电游室打电游，回来晚了，我问他怎么这么晚才回来，你猜他怎么说？他说留校啦。后来我问你，你说没有这回事。
秦老师：孩子说谎是不对的，但要注意教育方法，不要动不动就打人，这样打孩子是成不了才的。
丁师傅：我打他是有原由的。
秦老师：什么原由？丁海又撒谎啦？
丁师傅：他今天从家里偷走我五块钱，说是捐什么……
秦老师：为贫困地区失学少年捐款！
丁师傅：对，是捐款！他没经我同意就把钱偷走了，你说我该不该打他？后来，我要他去煮饭，那小子又把热水瓶给*了。我一气之下，就把他打跑了！
秦老师：（笑）丁师傅，我看你是一个很有趣的人，由于爱才会产生恨，也就是人们常说的，恨铁不成钢。孩子偷钱肯定不对，但你可以同他讲道理，他毕竟还小嘛。至于*热水瓶，我想他也不是故意的，这个钱我来代他赔，怎么样？
丁师傅：那怎么成，我又不是买不起。
秦老师：可你为了一个热水瓶竟把丁海打出了门，这么晚了，要是他跑出去万一出了什么事怎么办？一个热水瓶能赔得回来吗？
丁师傅：听你这么一说，我倒有些后悔了。哎，他妈妈死得早，我又很少在家，也全靠他自己争气。想来想去，还是我的不对！
秦老师：丁海在班上还算听话，成绩也不错，偶尔出现一些错误也是正常的，只要我们好好引导。丁师傅，我劝你以后再也不要打孩子了。
丁师傅：嗯，我听秦老师的！
秦老师：孩子年纪虽不大，但都有自尊。他希望我们做父母的能理解他，尊重他，信任他。比如今天，他做好事回来已经很辛苦了，回到家里，不但没有感受到家庭的温暖，反而还被你追打，你知道孩子心里会怎样想吗？
丁师傅：秦老师，你这一番话使我茅塞顿开，我越听越感到后悔。正如你所说，我只这么一个儿子，要是真出了什么事，我怎么对得起他死去的娘？你坐坐，我马上找他回来！（欲走）
秦老师：等等，我同你一起去！
〔两人刚跨出门，小红搀扶着丁海上。
小 红：丁伯伯，刚才我从医院回来，看见丁海被单车撞伤，就把他送回来了。噢，秦老师也来了。
〔丁师傅、秦老师一起上前把丁海搀进屋，扶到椅子上坐下。
丁师傅：谢谢你啦，小红。（对丁海，爱抚地）儿子啊，都是爸爸不好，爸爸以后再也不打你了，哪儿碰伤了？痛不痛？
丁 海：（点点头，揉脚）痛！
秦老师：丁师傅，我看还是先送医院检查一下吧！
小 红：我让我哥开的士去送。
丁 海：（作痛苦状）秦老师，爸，不用去了，只擦破点皮！
小 红：那骑单车的也太坏了，把人撞了，他却跑了。
丁 海：小红，不要怪别人，是我自己过马路不小心。
〔丁师傅蹲下，掀开儿子的裤脚，发现膝盖上青一块、紫一块，很是心疼。
秦老师：都撞成这样子了，你还逞英雄。丁海，还是送你去医院看看吧！
丁 海：不要紧，秦老师。
小 红：我家里有红花油，专治跌打损伤的，我马上去拿。（跑下）
丁师傅：（内疚地）儿子啊，爸爸对不起你，要不是我追打你，你也不会跑出去被单车撞伤。
丁 海：爸，都是我不好，偷了你的钱还惹你生气。那五块钱我一定想办法还你。
丁师傅：儿子啊，你现在就是要五十块钱，爸爸也舍得给，以后爸爸再也不打你了！
丁 海：爸，我以后一定听话，不惹你生气。
〔小红跑上。
小 红：丁海，给，红花油，擦一下就好了。
〔秦老师接过红花油瓶子，拧开盖，轻轻地涂抹在丁海的伤处。
秦老师：丁海，去医院看同学你就别去了，在家里好好养伤吧，我和其他班**去就行了。
丁 海：不，我们约好了说一起去的，说话要讲信用。
秦老师：可你的脚……
丁 海：我能站起。
〔欲站起，一个趔趄，秦老师马上扶着。
秦老师：别逞能了。
丁 海：（固执地）真的，我能站起。（一跛一跛在原地走动）
秦老师：那好吧。丁师傅，我们走了！
丁师傅：谢谢你，秦老师！
丁 海：爸，我去医院看同学啦！
丁师傅：你还没吃饭呢。
秦老师：算了，我到超市给他买点吃的。
丁 海：秦老师，咱们走吧！
〔秦老师、小红搀着丁海一跛一跛走下，丁师傅站在门口目送他们远去。
〔幕徐徐降落。
5、古装小品校园小品剧本
一、古装搞笑小品短剧本《比艺招亲》
人物
小姐：出生高贵，长得沉鱼落雁，闭月羞花，婀娜多姿，美若天仙。
丫鬟：出生卑贱，身材高挑，清丽脱俗，伶牙利齿。
王勃：出自名门望族，生的一副好气囊。英俊潇洒，风流倜傥，才艺出众，但贪恋女色，沾花惹草，品行不端。
李贺：出身贫贱，长得又矮又胖，敦厚老实，诚恳待人，类似武大郎，但自幼文武双全，才艺过人。
场景：比艺招亲现场
过程
小姐出场。
小姐：“今日是小女子的大喜之日。我决定比艺招亲，把我的后半生托付给才艺出众，人品贵重的公子。若有对小女子钟情的，请踊跃参加。比赛规则由我的贴身丫鬟告知，谢谢大家的捧场。”
俗话说：“食色性也。”“仙女下凡啊”、“绝色佳人啊”，场子下面赞美声不绝于耳。紧接着丫鬟出场了。
丫鬟：“下面由我来宣布比赛规则。第一、作诗，看谁的诗更能打动小姐的心；第二、唱歌。歌声不光要动听，重点是能唱到小姐的心坎里去；第三、跳舞。舞姿优不优美是其次，重点是能撩动小姐的心弦；第四、武功对决。不是看谁的武功天下无敌，而是看谁的武功能彻底掳获小姐的芳心。下面进行第一项比赛：作诗。
全场轰动，一片哗然之后，有自知之明的众人皆退到一旁，只剩下王勃和李贺两位实力强将。两人迅速入场，随后丫鬟出场。
丫鬟：“请两位公子针对小姐的相貌各作一首诗。”
王勃：“媚眼含羞合，丹唇逐笑开。风卷葡萄带，日照石榴裙。”
李贺：“北方有佳人，绝世而独立。一顾倾人城，再顾倾人国。”
丫鬟再次出场。
丫鬟：“两位公子作的诗都很有意境，小姐甚是喜欢。下面的题目是：两位公子与小姐相恋后，却遭遇分手，请两位公子就此情景各作一首诗。”
王勃：“双桨浪花平，夹岸青山锁。你自归家我自归，说着如何过？我断不思量，你莫思量我。将你从前与我心，付与他人可。”
李贺：“朝朝暮暮，点点滴滴，悲悲惨惨年年。最是寥寥，千里飘落无边。楼亭点烟欲醉，却不昏，无绪接连。去日苦，忆旧时，相伴孤泪商间。不料人生后路，厌此长，未乐有恨绵绵。烟雨红尘，谁可与我情牵？生无望死不惧，夜阑珊，唯愿长眠。孤床卧，睡中矇，幽梦一帘。”
下面掌声不断，丫鬟出场报幕，接着进入第二项比赛：唱歌。
王勃：“你问我爱你有多深，我爱你有几分……”
李贺：“忘了有多久，再没听到你，对我说你最爱的故事……”
掌声再次响起，紧接着进入第三项比赛：跳舞。王勃跳的是金戈铁马般的“精忠报国”舞。李贺跳的是“惊鸿舞”，舞姿婀娜多姿，气场十足。下面叫好声一片。丫鬟出场后，紧接着进入最后一项：比武。王勃使出至阴至毒的寒冰绵掌，李贺使出以其人之力还至其人之身的乾坤大挪移。王勃被自己的掌力所伤，扑通一声跌倒在地。只见丫鬟走在小姐身旁。小姐轻启主唇和丫鬟耳语一番。之后丫鬟出来直接宣布结果。
丫鬟：“李贺获胜，比赛到此结束。”
王勃不服，硬要小姐说明缘由。小姐无奈，只好从后台移步过来。
小姐：“王公子，感谢你的抬爱。你虽然相貌超群，才高八斗，但不是我一直在寻找的那个人。两位公子的诗各有千秋，只是小女子更喜欢李公子的赞美之词与绵绵情意。王公子的歌声虽然好听，可是欠缺了些真情实感。而我一直憧憬有一位童话般的王子来实实在在的守护者我。王公子的舞技超人，可跳的是铮铮铁骨的精忠报国。而小女子欣赏的正是婀娜多姿的惊鸿舞。至于比武，我承认王公子的功力深厚，普天之下能与之匹敌的没有几人。可您即使有再厉害的武功又怎么样呢？李公子都会将其如数返还到您的身上。所以李公子胜了。我对李公子青睐有加，再次感谢您的参与，也祝愿您能找到自己的幸福。请留下来喝杯喜酒吧！”
王公子甚是气愤，可也无话可说，只好拂袖而去。而李公子被请为幕后宾，准备拜堂成亲。
二、古装荒诞小品剧本《荆轲刺秦王》
地点：燕王府
人物：燕王（当时还是太子）、荆苛、武士、侍从、*
（燕王与其女侍从在办公室里来回的走。忽然手机响了，燕王从龙袍袖子里拿出一个超大的手机） 燕王：谁啊？
*：喂！老大，是我呀！ 燕王：我知道你是谁呀！
*：对不起，我是*啊，您不是让我帮您准备一个能解决秦王的人 吗？ 燕王：找到了？
*：没呢！！我只是想问问，这条件能不能放宽点儿，太难找了呀！！！ 燕王：*，你以为那姓嬴的那么容易死啊！不找个条件好点儿的弄不死他，我就难过一天安稳日子，臭小子，没找到还敢打电话来，浪费我电话费，这可是全球通啊！！！
*：好好好，对不起，那我先挂了啊！ 燕王：真是的，想我燕王这么威武雄壮、威震四方、威慑万众、威.......还有这仪表堂堂、风流倜傥，号称“万人迷”的形象，要不是当年选美之时以一票之差败给那姓嬴的而落草为寇，没办法，只好摸爬滚打这么几十年，混得这么个小小的王位，本想过几天美人相伴，美酒畅饮，美景共赏的清闲日子，那姓嬴的却变本加厉，登鼻子上脸，想把我给灭了！！！（电话铃声响）
燕王：说话（方言） *：大王，我有了，我有了。
燕王：我晕，你有那功能吗？ *：大王，您误会了，不是我有了。
燕王：大胆，难道是我有了？？？ *：小人不敢，我是说，您要的刺客我帮您找到了。
燕王：（一下子从椅子上站了起来）真的？苍天不负有心人啊！乌云是遮不住太阳的！！快带我来看看！！ *：没问题，不过我们现在在（地名），不知大王希望我们乘坐什么样的交通工具赶回来啊？
燕王：坐三轮车，啊不不不，还是打的吧，车费报销，越快越好！！ *：OK！
燕王：（按奈不住激动的心情）来人，准备列队迎宾。 武士：报..........！！禀大王，您要的人已在外恭候。
燕王：please come in .be quick。 武士：是，（手做杨柳指下）
（四侍女造型各异上场）：欢迎欢迎，热烈欢迎！ （上海滩音乐起，荆苛一副许***的造型上场，头戴礼帽，身着西装，外披风衣，眼戴墨镜，手戴一副白手套，后跟两名女侍从）
侍女：目瞪口呆的看着荆苛，其中一位大喊：好帅哦。然后就当场晕倒。除荆苛外，其他人都惊讶的看着晕倒的侍女。 荆苛：（用手一推墨镜）不会吧！就倒了一个！！！
燕王：来人，给我拖出去喂猪！！没见过世面！！！（荆苛双手一抬，身后的侍从便帮他脱去外套，摘去眼镜，之后便脱帽向燕王行礼） 燕王：啊呀呀！！壮士免礼，（一边打量一边称赞）果然英雄出少年，看壮士英俊潇洒，风流倜傥，简直帅到掉渣呀！！
荆苛：哪里哪里！在下顶多也只是帅的叮当响，岂敢随便掉渣。 燕王：来来来，sit down piease！！！
荆苛：恩？您刚才说什么？ 燕王：哦，本王刚才说的是英语，意思是请你坐下（侍女上咖啡）
荆苛：哦.....原来大王您还会放洋屁啊！！厉害！厉害！！ 燕王：形式所迫嘛！壮士要是感兴趣的话，本王可以为你免费辅导，不知壮士意下如何啊？（只见荆苛用手指掏着咖啡杯，之后便一口喝光）
荆苛：什么东西啊？味道这么怪？ 燕王：这是咖啡，喝了之后可以提神醒脑的，壮士要是喜欢的话可以多饮几杯！
荆苛：也是，不喝白不喝。大不了上厕所。 燕王：来人，上厕所！啊不不不。来人！上咖啡！（侍女上咖啡，荆苛继续喝）壮士能否自我介绍一下啊？
荆苛：在下荆苛，男，1980年出生于（地名） 燕王：啊！还是本地户口！！
荆苛：是的（方言）98年考入猎人学校，学习各项技能，四年后以优异的成绩取得了该校本科学历文凭，（燕王接过去看了看）爱好唱歌、跳舞，特长武术（打一套乱七八糟的动作） 燕王：想不到壮士还是猎人学校的高才生啊！那壮士有什么绝招吗？
荆苛：（一个武术动作）有.... 燕王：可否让本王御览以下？
荆苛：此武功的名堂呢，称之为九天菩萨、摇头叭叭、霹雳金光雷电掌！！！ 燕王：哦，那有何威力啊？
荆苛：（一个手部动作）一掌打出，方圆百里之内，无论是人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化为飞灰啊！ 燕王：不会吧，那岂不是比原子弹还要厉害？
荆苛：没错，因此，这一招不到万不得已是不能随便乱用的。 燕王：对对对，以免祸害众生，生灵涂炭，更何况我听说秦王最近在苦练跆拳道，据说已经达到了黑带四段，如果赤手空拳，怕是凶多吉啊！！！
荆苛：那不知大王有何武器让我对付那狡猾奸诈的老油条啊？ 燕王：事关重大，希望壮士能与本王一起开会研究一下具体方案，只有知己知彼，方能百战百胜啊！！！
荆苛：有道理。 燕王：敢问壮士是从何得知本王要雇凶（一个抹脖子的动作）？
荆苛：是这样，今天早上我在网吧上网的时候，打开了一个朋友发过来的网站，好像是WWW.钞票.COM。我当时以为是.......，结果打开一看，啊呀！原来是笔大买卖，而且还不用签合同，待遇又高，既能赚钱，又能报仇，一举两得，所以我就报名参加了，没想到，这么快就带我来面试了。 燕王：壮士刚才提到的报仇，不知从何说起啊？
荆苛：大王，您知道什么叫当、当、当吗？ 燕王：（摇头）
荆苛：当、当、当就是当、当、当！（一边说一边拿起勺子敲打杯子） ：禀大王，小人嘛住在（地名）的城边，家中有屋又有田，生活乐无边，谁知那秦大王，他蛮横不留情，横行霸道目无天，占我大屋夺我田，我爷爷跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁，我姐姐骂他欺善邻，反被他拉到了皇宫当小妾、当小妾啊大王（燕王很惊讶）现在都提倡自由恋爱，他还那么落伍，三个字：没素质！
（大王点头，恩）他还将我父子，逐出了家园，流落到江边，我为求养老爹，唯有独自行乞在街边，谁知那秦大王，他实在太阴险，知道此情形，竟派人来暗算，把我父子狂殴在市前，小人身健壮，残命得留存。可怜老父他魂归了天，此恨更难解，我为求葬老爹，只有卖身为奴自作践，一面勤赚钱，一面读书篇，发誓把功名显，手刃仇人毅志坚，从此血海深仇铭记在心间，誓以此仇不共戴天！！！！！！ 燕王：（低头思索了半天，忽然抬头站了起来）本王一直以为当今世上属我被秦王整的最惨，没想到居然有人 比我还惨，（忽然又改变口气，面向观众）这下我该放心了！！！
荆苛：（张开双手）同是天涯沦落人， 燕王：相逢何必曾相识！小苛，
荆苛：大王（两个人拥抱） 燕王、荆苛：（握手）让我们齐心协力，面对共同的敌人！恩！！（回到坐位上）
荆苛：咱们说归说，至于到底如何对付秦王，我们还得从长计议啊！ 燕王：放心，我有一样秘密武器，取他性命易如反掌。
荆苛：哦！是何宝物啊？（侍女上，手里托着盘子，里面放着一把枪） 燕王：这叫枪，一种先进武器，你只需将枪口对准目标，轻轻扣动扳机，便可杀敌于千里之外，即使那老贼跑的比狗还快，哼哼！！（做了一个射击的动做，之后就在那里幻想）
荆苛：（看大王半天回不过神来，就上去拍他的肩膀，）大王，大王！ 燕王：（燕王回过神之后）哦！要知道，这可是几千年以后才有的东西。
荆苛：哦，那大王您怎么会....？ 燕王：特快专递，三天就到。
侍女：（跑到大王跟前）大王，您说这秦王要是也用特快专递买了件防弹衣那该怎么办啊？ 燕王：笨蛋，打他的头！！（侍女吓着*）
荆苛：（接过枪在衣裤上擦了擦）大王为我配备如此先进武器，想那秦王是必死无疑，但不知事成之后，有何待遇啊？ 燕王：壮士尽管放心，事成之后黄金万两，另外，本王准备派人在（地名）最繁华的路段为壮士买套商品房，将来等你退休时，既可安详晚年又可以做点小生意！光房子没轮子不行，所以本王还为壮士买了一辆今年最新款的怕萨特B5，可以说当代年轻人想要追求的物质财富本王都可以满足你！不知壮士是否满意啊？
荆苛：（慢慢起身，）想我荆苛从小过着没有温饱的生活，没想到今天直接进入小康社会，甚至可以说已经达到了中等发达国家的水平。感谢大王为在下考虑如此周到，只是这汽车嘛........ 燕王：怎么了？是档次太低还是款式不行？
荆苛：大王，您误会了，自从小人从事此项工作以来，一直都是以陆地作战方式为主，，现在可以说已经达到了炉火纯青的境界，因此，我想从空中发展，看看能不能有新的突破，因此在下肯请大王送我一架直升飞机，好让在下可以为大王效犬马之劳！ 燕王：（侧向观众）黑！真黑！！（上前扶起荆苛）好！年轻人果然有想法，本王非常赏识像你这样具有开创精神的人才，没问题！（面向后台）来人，即刻吩咐铁匠，从即日起为壮士打造一架直升飞机，要用最好的不锈钢，至于发动机嘛....（略加思索）哦，就用拖拉机的好了！！现在一切准备就绪，不知壮士何时动身啊？
荆苛：晚上回去练习一下枪法，明天就行动！ 燕王：那，要不要找人帮你买份人生*啊？
荆苛：不必了，我们做任何事情都要有自信，有了自信你就已经成功了60%，要买就让秦王买去吧！ 燕王：有自信固然重要，但本王还是希望你能不负众望，别到时候来个肉包子打狗，有去无回那可就惨了！！
荆苛：请大王尽管放心，我定会尽全力完成任务，希望在临走之前，大王能到某某电视台为在下点首歌，送些祝福，这样的话我心里会比较舒服一点。 燕王：小case！照办，来人，上香槟，我要为壮士送行！
（侍女上）（燕王和荆苛各拿一杯，双眼对视了一会儿，又忽然唱起歌来） 荆苛：香槟酒呀，我喜欢。
燕王：可是我说你马上要升天。 荆苛：越要升天就越要喝，如果现在不喝以后就没机会喝。
燕王：你真的要升天？ 荆苛：我真的要升天。
荆苛、燕王：如果现在不喝以后就没机会喝！！（交杯） （燕王拉着荆苛的手来到一旁，用深情的眼神看着他）
荆苛：风萧萧兮易水寒！ 燕王：壮士一去兮，不复还！！
荆苛：大王，我走了。 （说完就转身离去，燕王一把抓住荆苛的手，荆苛一回头然后又走，燕王又一把抓住他的手，荆苛二回头然后又走，燕王再次抓住他的手一把把荆苛拽入怀中，然后荆苛起身离去。燕王依依不舍的唱起了歌）
燕王： only you 你武功最高强 only you 能帮我杀秦王，only 哦 哦 哦 ！！ （工作人员上）哦你个头啊哦！！演完了还不走人！！！（一起*） 完！！
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