赵本山喜剧小品剧本
赵本山：著名的小品演员，因1982年主演了拉场戏《摔三弦》，一举成名。下面是应关于他的喜剧小品剧本，欢迎参考!
人物
A：赵老憨
B：老四
C：送蛋糕的
D：老四媳妇
正文：
C：村头儿第一家~就这儿。(敲门)有人吗?
D：谁呀?
C：送蛋糕的。
D：唉呀妈呀，送蛋糕的。我也没订蛋糕啊。
C：快点儿，赶时间。
D：谁送的蛋糕啊?
C：你老头儿。
D：我老头儿?我老头在外边儿打工没在家呢
C：你几个老头儿啊?你老头儿订的蛋糕，钱都给完了你签个字儿，证明一下你收了就完事。
D：赵老憨?他给我送啥蛋糕。
A：哎?蛋糕呢?
C：送过去了。
A：送哪儿去啦?
C：送你家去啦。
A：我刚搁家出来呀
C：我也刚从你家出来呀。
A：我告诉你哪一家啊?
C：村头而第一家嘛。
A：村东头儿第一家，你是搁西边儿过来的啊。
C：我就记着村头儿第一家，反正我已经送屋里去了
A：送屋里也不行，你给送错了啊。哪家?这家啊?
C：他字儿都签完了嘛
A：签完没用啊，那我花钱买的，你给我要回来
C：那我这赶时间，你自个儿取不就完了吗
A：你赶什么时间啊
C：我这儿还有事儿，你自个儿取吧，就放那屋里，子都签完了吗。(下)
A：这孩子你咋这样呢，小心我找你领导告状，瞅你那小样。(面向观众)你说，今天正好
刚上我和我媳妇结婚三十年了，我寻思来把浪漫，给她定个蛋糕买盆花，他还整错屋了，
你说什么玩意儿。我得要回来。大妹子在家吗?哎呀
D：来啦大哥
A：呵呵。蛋糕搁这儿呢?是那小伙送的不?
D：是
A：你看这年轻人整什么玩意儿(拿起蛋糕准备走)
D：大哥你放这儿吧
A：我订的
D：我知道是你订的，不写你名字吗。
A：是啊
D：你咋知道我过生日呢?
A：啊?你~呵~你过生日?
D：可不咋的，大哥你别装了，你不知道你给我送啥蛋糕，还买盆花，你瞅你。(抢过蛋糕)
A：那行，那你吃吧
D：哎呀，大哥，你说你这多破费呀，来，咱俩吃
A：哎呀，兄弟也不在家(D吃一口上面的奶油)
D：来，我来切
A：哪个，先别切，这个我给你切，这个蛋糕吧，不能破坏这上面，我来个新吃法，咱俩从
里面吃好不好。：
D：大哥你净瞎扯，哪能这么吃。好吧，我看你咋吃
A：你看啊~看~这~呵呵~猛虎掏心嘛~你看~来，你尝尝。好吃吗?
D：好吃
A：嘿嘿，谁能看出来这洞啊。来，再来一口
D：算了大哥，不吃。大哥，我有话跟你说
A：啥呀
D：你今儿个来啥意思，我都明白
A：我都不明白
D：话说三十年前，要没你那媳妇儿横空出世，我俩就走到一起了
A：过去的事儿，说那干嘛呀
D：对呀，那过去的就让它过去，是不是?你说咱两家过得多好啊。大哥，可不能想别的。
A：我啥也没想啊。你别想歪了。这不赶上了吗。来，再来一口。
D：大哥你干啥呀。你给我送蛋糕我吃了，这一勺一勺的，咋还喂上了。你说你，咱都这大
岁数了，可不能晚节不保啊，是不?
A：哎呀，我这能保住蛋糕就行了
D：哎呀，大哥呀。算了，这蛋糕咱也别吃了
A：不吃就好
D：那你给我唱首歌?祝我生日快乐?
A：你只要不吃蛋糕，我跳舞都行。谁也别碰着蛋糕了，这我都修好了
D：那我去拿蜡烛
B：亲爱的工友朋友们，我到家了。看，就这个村儿就是我们小康村儿，太漂亮了。哎呀我
的妈，这路又加宽。好，我家到了(D拿蜡烛出来)，这就是我家大门
AD：祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐。耶!(吹蜡烛)
B：(与此同时)看这家让我媳妇儿收拾的，你看——哎呀!这咋还耶上了涅?哎呀!!
A：怎么呢?你家猪跳圈了?
D：我看看去。唉呀妈呀，老四!你咋不进屋呢?
B：屋里不有人吗?我都看着了!你说我~我这~我这回来干~干啥，耶!
拓展阅读
1、年会爆笑喜剧小品剧本
剧本写作和小说写作是两样完全不同的事。以下是小编跟大家分享一则年会爆笑喜剧小品剧本，欢迎广大朋友们阅读与借鉴!
场景：两个家
道具：两台电脑
人物：孤男、寡女
男：(自语：自从被女友吵了鱿鱼，生活就少了乐趣，每天睁开眼是一个人，闭了眼还是一个人，这不，晚上只好打打小牌，聊以慰藉一下孤冷的心吧。)(开始敲击键盘)水阳江在吗?
女：(**大白褂自语：男友闪了之后，生活没了着落，每天爬**是一个人，滚下床还是一个人，寂寞啊!)(瞅了一下荧屏)呦!敬亭山又上来了啊!(敲击键盘)在!老规矩，先把房间开好，我冲把澡就来。(退下，裹一袭睡衣再上)
男：女人就是会撩人，搞得我心里痒痒的。(点击鼠标)二十四号房，二五桌，床都给你铺好了，快上吧。
(男女各自点击鼠标数下)
女：快递一张黑桃，好!上手了，拉拉机扒底!哎呀!一钵子分，每人得二二五分，我已经变成120救护车了。
男：我晋升为***机了。好了!今晚收手，免得对子后面跟鳖。
女：好吧，见好就收!
(男女各自转身喝了一口水，欲罢不能，又上机敲击)
男：你真的是宣城的吗?
女：有假包换!不信可做DNA。你也真的是宣城的吗?
男：木棺钉钉!不信给你出具死亡证明书!(用手捂嘴自语：三句话不离老本行，差点说漏了嘴。)
女：别嘴硬!我来验证验证你。麻姑晓日。
男：(自语：哈哈!宣城十大美景谁不知道?!)敬亭烟雨。
女：再来!鳌峰赤壁。
男：柏枧飞桥
女：澄江夜月
男：北楼远眺
女：南湖落雁
男：华阳积雪
女：啊吆!暗号都对上了!看来是真的!
男：真金不怕火炼!
女：弱弱地问一下子，你的另一半也喜欢打牌吗?
男：现在暂时空缺。以前的女友喜欢听音乐，至从到我单位听过音乐之后就再也不听了，并且给我提了个建议，要么换工作、要么换人，后来我就被她换了。悄悄地问一哈子，你的另一半喜欢什么?
女：现在也暂时空巢。以前的他喜欢烧菜，他有洁癖，不敢吃我烧的菜，自己烧，烧烦了就跳槽去*家烧的菜了。
男：(自语：吆哈!孤男对寡女!有门!)你是做什么工作的?
女：掌管生命的使者!
男：天使啊?
女：土生土长的宣城人大都先要到我这儿来报个到。
男：管户籍的啊?
女：不是!我是管生命迹象的，没有我整天小心翼翼地抠摸和细致入微地谛听就不能保证人类生命的品质。
2、经典年会喜剧小品剧本
时间：当代。初冬的清晨。
地点：某县城的街头。
人物：王妈 。兰兰。爱国。
[幕启：王妈一边从打开的包袱里往外摆着杂货一边吆喝叫卖。
王妈：杂货啦杂货啦杂货啦杂货啦……雪花膏松紧带老头儿穿的拖拉鞋大姑娘扎的裤腰带快来买啦—— 金手镯银手镯玉石手镯铜手镯，八毛一只，二八一块四啦—— (对虚拟顾客)什么?二八一块四不对?应该多少?二八一块六?拉倒吧，我们乡下人多少辈子了都这么算。什么?你要两只?两只不卖，一卖就仨。你要三只?好，给你三只，你这是五块，我找给你两块四。什么?不对?至少找给你两块六?该找多少就找多少，怎么还至少?对呀，二八一块四。三八?三八两块六，我们乡下人多少辈子了都这么算。什么?你不要了?回家报不了销?报不了销在外面装什么大头鱼?你说你一个大老爷们跟我一个老娘们计较个毛儿八分的，你还是个男人吗?走走走，别耽误我做买卖。(吆喝)杂货啦杂货啦杂货啦…… 哼，都说城里的人猴儿精，我看就像大蛤蟆鱼，挺愿上钩。(吆喝)杂货啦杂货啦 ——哎，又来了一条，看来这是条黄花鱼。
[兰兰打扮得珠光宝气上，王妈迎上去
王妈：(热情地)哎呀闺女……
兰兰：什么什么?你叫我什么?
王妈：(有些胆怯地)我叫你闺女。
兰兰：你叫我闺女，那你就是我妈了。要是让我的朋友听见，以为我妈是卖
杂货的，那多没面子?你知道我妈是干什么的吗?
王妈：**是干什么的?
兰兰：她在生物解剖所工作，是主刀。是全城有名的“一刀准”，有人还叫
她“胡一刀”。按工资收入，她可算是高级职称。
王妈：听你这么说，**是医院的医生?
兰兰：什么医院的医生，她能干那又脏又累的工作吗?
王妈：那她是干什么的?
兰兰：卖牛下水的呗。
王妈：(对观众)还不如我这卖杂货的呢!大妹妹……
兰兰：什么?你叫我妹妹?你我的年龄差距这么大，让别人听见，你知道人
家会怎么想吗?
王妈：怎么想?
兰兰：我是后娘养的嘛。
王妈：那我该叫你什么?
兰兰：叫小姐。(嘟哝地)乡巴佬。
王妈：对对，叫小姐。小姐，我这里有手镯，你这莲藕似的手脖带上就像仙
女下凡了。
[兰兰被王妈夸得忘乎所以。
王妈：(拿一副手镯一边给兰兰带一边说)你这小姐长得可真俊哪，就像那
王昭君，还像那杨玉环，又像那西施女，(对观众)更像那*。
有人说，好货卖给识货的人。我说，好货卖给模样俊的人。这手镯卖
给别人两块钱一只，卖给你两块钱一副，怎么样?
[兰兰一边欣赏着自己皓腕，一边从衣兜里抽出一张十元钱，很有派头
地摔给王妈
王妈：你这是十块，我再找给你八块……
兰兰：(炫耀自己的阔绰)别找了，剩下的就算是我给你的小费吧。
王妈：(旁白)什么?小肥?我们那儿管尿叫小肥，这钱怎么能叫小肥呢?不管怎么说，反正人家这钱是给我了。(感激地)小姐你真是个好心人啊，我给你作揖了，我给你敬礼了。(旁白)看来还是城里的钱好赚，不一会的工夫我就赚了十块。(高兴地)今天我要*了。(说着从怀里掏出一个黑面馒头和一包咸菜，掰一块馒头捏一捏咸菜)小姐，你还没吃饭吧?我带的馒头放在怀里还热乎着哪。我这咸菜是用油煎的，可香了。(把馒头和咸菜往兰兰嘴上送)吃吧吃吧。
兰兰：(不耐烦地用手挡开)哎呀你这是干什么!
王妈：(自己一边吃一边说)以前我还认为这城里的人就像那收税人的钱包，这钱光往里进不往外出。没想到城里还有你这样模样又俊心眼又好的小姐。小姐，不瞒你说，我是乡下人，今天第一次到城里来卖杂货，今早上我两点钟就起床了，走了三十里的山路，到这里刚好天亮。说实话，我这么大的年纪也不愿大清早的大老远的跑到城里来做小买卖，还不是为了那独根苗?你说生儿子有什么好?从小开始，上小学花小钱，上中学花中钱，上大学花大钱。大学毕业了，分配工作了，挣钱了，以为这会我老两口可以享享清福了，没想到他又谈上对象了。又要买房子又要娶媳妇，这哪儿是个头啊!我老两口一人一个杂货摊，起早贪黑地忙乎，挣的钱都让他小两口刮去了。这还不要紧，最让俺伤心的是，我那没过门的儿媳妇今年就要结婚了，到现在还没蹬过俺家的门，俺还没见过她的面。
兰兰：你没见过她的相片?
王妈：相片我倒是见过，可她那些相片没有一张是正里把经照的，她不站着也不坐着——她躺着。你说你一个大姑娘家躺在地上让人家看是什么意思?再说她的模样我也看不清，她带着黑玻璃眼镜，嘴巴摸得通红通红像个猴儿腚似的(忽然看见兰兰涂着口红，赶快打住)
3、2016年会爆笑小品剧本《土豪!我们做朋友吧》
人物：
土 豪：豪爽、无脑，挥金如土
官二代：霸道，嚣张，爱欺负人
女汉子：威猛，大块头，不男不女(可男人反串)
绿茶妹：假清纯，装萌，(男人反串)
穷二代：屌丝，老实
主持人：女，正派
场景：晚会现场，桌子，椅子几张
入场：
主持人上。
主持人：各位XX公司的同事们!大家好!欢迎大家收看由XX公司冠名播出的，第一届非诚勿扰土豪杯《土豪交友大会》，我是主持人董卿、、、卿!回首 2015啊，社会真是精彩纷呈!这花千骨火了，汪峰终于上头条了!优衣库也不卖衣服，改行拍不雅视频了!青岛大虾秒杀新疆切糕，Angelababy和黄晓明也终于进入洞房了!抗战胜利70周年，咱老百姓也都可以生两个娃了!、、呵呵、、、好了!咱们长话短说，接下来就有请咱们节目今天的主角------ 土豪，土先生!闪亮登场!有请，
土豪上，一只胳膊上带十几只手表，脖子上挂一条很粗的铁索当金链子。叼着两根烟，学模特走秀，走到头转身，背后写着“土豪”。
主持人：各位电视机前的观众朋友!你还在为寻找土豪而东奔西走吗?你还在为抠门的朋友而**双眼吗?你还在为没有土豪朋友而愁眉苦脸吗?土豪交友大会，为您排忧解难，要想和土豪交友，请找我们节目策划X经理报名!在这里，一切皆有可能!你好我好大家好!还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“土豪”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与，我们的节目口号是------蜗牛，为梦想而生、、、
支持人：好!土先生!作为今天节目的主人翁，你能先向大家介绍一下你自己吗?
土豪：大家好!我就是传说中的土豪!敢扶大爷大妈、敢买马云涂鸦，敢吃新疆切糕，敢点青岛大虾!吃饭不点菜，只点厨子!车子没有多少，司机到有一个排的!娶媳妇不找眼前，只找电视台的!玩游戏不找游戏里的妹子，只找客服的!数钱都不用验钞机，只用麻袋往车上抬的!这就是我，简单而又平凡的生活着!
主持人：有钱就是任性啊!看来真是名副其实的土豪啊!
土豪：我是如假包换的土豪!不信，您可以扫一扫我身上的二维码!
主持人(摸着土豪的金链子，手表)：哦!这到不用!看你身上的条形码就知道了!、、、那土豪先生，你能告诉一下大家你的交友标准吗?
土豪：其实!我的交友标准其实很简单!不限身高、年龄，不限性别、成分，小到刚出生快断奶的，大到八十八岁和快死的!女到离婚丧偶失恋成为剩女的，男到屌丝二货宅男和脑袋*的!都可以来和我做朋友!只是，我的钱太多，没事帮我花花钱就行。作为我的朋友，一经录用，签订法定合同，享受三险和福利补助。谢谢!
主持人：看来，这要求还真不高!好!那么接下来，咱们就有请几位前来应聘的参赛选手，闪亮登场!这几位参赛选手，可都是重量级的，是我们在几百万火热报名选手中，历经磨难、层层筛选出来的精英，他们可个个都是极品中的人精啊!接下来，掌声有请我们第一位参赛选手------官二代，官先生!有请
官二代上场，背着玩具冲锋枪。
官二代：我爸是李刚，干爹李双江! 作*二代，好比手拿冲锋枪!有吃有喝有权利，贪赃枉法又风光!我的人生格言是“坑爹货!坑自己的爹，让别人说去吧!”
主持人：你的确够坑爹的!好!有请第二位参赛选手闪亮登场!有请!
女汉子上，带着拳击手套，
女汉子：大家好!我是女汉子!我平时，不穿裙子不化妆，凶猛彪悍又阳光!男人都是我哥们，外号女中黄继光!没事敢摸变压器，老鼠药都当口香糖。我的座右铭是“长江后浪推前浪!，把土豪拍在我的沙发上!OYE“
主持人(擦汗)：的确够彪悍的!女中豪杰，好汉啊!好!下面有请第三位------绿茶妹!
绿茶妹上，轻轻地走路，装萌，向观众眨眼睛，飞吻。
绿茶妹(发嗲，肉麻港话)：大家好啊!我是绿茶妹，今年属狗!明年属鸭!周岁25，虚岁28!腰围24，胸围38!(抖胸)!我这是人见人爱，谁见谁夸!恰似一江春水，XX(公司)一朵小花。就连咱们的X经理看了我，也是心如猫抓。我的交友宣言是：土豪!我们做朋友吗?做*也行!我的爱情宣言是：宁愿坐在宝马里哭，也不愿坐在自行车上笑、、、、睡别人的老公，让别人睡不着!
主持人：哎呀!妈!都把我们这里当非诚勿扰了!我们这是交友栏目!好了，下面有请最后一位参赛选手-----穷二代，有请!
穷二代上场，寒酸、举着一块牌子，上面写“穷二代”。
穷二代：大家好!我是穷二代!不是官二代，也不是高富帅!我爸他不是当官的，只是田里种地的!我爸他是人民，却是没有人民币的!我家有车子，却是每天充电的!我家有房子，却是租我们家隔壁的!我家有存款，却只够卖几瓶雪碧的!我家里唯一的家电，就是打火机和充气的(学打气管)!总之，屌丝宅男伤不起啊!我从小到大都没有朋友，所以，我来参加节目!请大家普大喜奔!我的交友宣言是：问世间请为何物!我更想有个媳妇、、、、、、完了!谢谢!
支持人：嗨!又一个把我当相亲节目的!你是来交友的吗?
穷二代：是啊!我是来交朋友的!能交个女朋友更好!
土豪：对不起!我是男银!而且是阳光型的男银!让你失望了!
穷二代：我看你是闷**型的!那行，那就交男朋友吧!我的确很想有个朋友!
4、3人搞笑小品剧本《战争与和平》
背景：寝室，一张桌子，四张椅子，三个人坐在桌旁，一个在看报纸，一个在看游戏杂志，一个在听音乐看歌词，摇头晃脑。
甲：(边看报纸边摇着头说)老美啊老美，简直就是一只冲动的猩猩。
乙：(抬头看甲)为什么像猩猩?
甲：(指报纸)你想啊，美国有实力，像猩猩一样强壮，没脑子，像猩猩一样笨。你瞧，这打仗打仗，老美刚开始说要速战速决，结果一打就是二十几天;搞了个什么“斩首”行动，现在连萨达姆的影都看不到;仗打完了，老美犯愁了，这战争该以什么性质来载入史册呢?是正义的还是侵略的?于是现在就拼命的找伊拉克制造核武器的蛛丝马迹。还有，它还像猩猩一样懒，连善后都交给联合国去解决。
乙：你说美国笨就好啦，不要侮辱了动物，何况猩猩又不笨。
甲：(放下报纸)不笨?好，我讲个故事给你听。(一边说一边配上动作)很久很久以前，在一个大森林里，住着一只又黑又壮的猩猩，(揉乙的头发，乙打开甲的手挥拳头)有一天，一个猎人(做猎人的样子)提着弓，背着箭来到森林里打猎，结果遇到了猩猩，猎人扭头就跑，猩猩见猎人跑了，便追了上去，后来猎人被逼到悬崖，实在无路可逃，于是豁了出去把所有的箭都向猩猩射去，可是猩猩居然把所有的箭都接住了!猎人吓坏了，只好绝望的闭上眼睛等死，但是等了半天也没有任何动静，他睁开眼睛，发现猩猩居然*!你猜是怎么回事?
乙：有人救了猎人?
甲：错。
乙：猎人拿枪打死它了?
甲：错。哪来的枪?你给他送去啊?
乙：枪又不贵，一把来福才1700。
甲：你小子是打CS打傻了啊?都说了是很久很久以前了，还来福，连土炮都没有!
乙：那猩猩怎么就*?
甲：你想啊，猩猩两只手都抓着箭，看见猎人已经没有反抗的能力了，一高兴，就做出了习惯性的动作，(做双手垂胸的样子，还学猩猩叫)把自己插*!哈哈哈哈……你说猩猩笨不笨?
乙：(看甲，面无表情)
丙：(看甲，莫名其妙)
甲：(看他们)你们不觉得好笑吗?
乙：一点都不好笑。与其说猩猩笨，倒不如说你笨。(甲一时气得说不出话)
丙：(摘下耳塞)你们在说什么啊?
甲：(把气发在丙身上)说你像猩猩!
丙：你才像猩猩!我惹你了我!非典型青春期抑郁症。(不屑，又把耳机戴上)
甲：抑郁?是啊怎么会不抑郁，老美打伊拉克关我们什么事?为什么我们也要跟着受罪?自从开战以来，连老师都赶时髦，上课就上课嘛，时不时讲着讲着就跑题到伊拉克上去了。
乙：(惊奇)你们也是啊?!我还以为只有我们是这样。你知道英语课一开始我们老师就说(作老师的腔调)：“Class begin everyone.Now,let’s discuss the war’s situation between of the American and the Iraqi.”(现在让我们来讨论美国与伊拉克的战况)
甲：你知道我们概率老师要我们做什么?他叫我们计算关于战争结果的几种可能的发生率!
乙：我们马哲老师还要我们用辨证唯物主义和历史唯物主义分析美伊之战的必然性，并且写一篇1000字左右的论文当作平时作业。1000字啊!让我打游戏还可以，让我写这个就算写到吐血都写不出来。
甲：不过是论文嘛，你找几份报纸凑一下就好了嘛，我们老师还要我们针对伊拉克目前经济状况与社会状况，制定某产品在伊打开市场的营销策略!你说有哪个白痴企业会在这样，这样一个连走在路上都有被爆头的危险的地方作生意?太有钱了找刺激啊?!
乙：卖军火就可以啊，而且连广告费都省了，你只要站在街上“啪啪”放上两枪……
甲：(用报纸敲乙)你嫌我死得慢啊是不是啊?!
丙：(忘情的唱起歌)(《半岛铁盒》)为什么这样子?你拉我手说你还有些忧郁……
甲：(敲丙)喂，不要制造噪音!
丙：(一下子摘下耳机)吵*，你们比我还吵!你们那些算什么，我还有广告作业，要求利用目前的社会焦点为某减肥药写广告策划，还要画一幅平面设计。老师说了，社会焦点，就是美伊之战!你们说我该怎么做?难道拍伊拉克难民的画面，然后打上字幕：你想像他们一样苗条吗?欢迎使用XX减肥药。
乙：不是，你应该打上：你想像他们一样苗条吗?欢迎光临伊拉克。(甲大笑)
丙：(推乙)去你的，你以为是打旅游点的广告啊?!
甲：总之，为了减轻学习负担，防止古怪的题目与作业出现，坚决反对战争，维护和平!
全部一起：(握拳高喊)NO WAR!NO WAR !
5、小学生四个人的搞笑小品剧本
剧本是一种文学形式，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。
《责任心》
剧幕开始：
甲：(面部表情友善严肃)乙，老师让我通知你，这周由你们组负责维护班级博客，找几个同学在博客上发表几篇自己写的博文，最好再发些有意义的图片，让大家学习一下!
乙：(微笑)好的，我这就去通知他们
乙：丙，丁这周是我们组维护班级博客，你们两人可是电脑高手加写作奇才，我们组这周可全靠你们了，今天周五了，你们利用周末两天时间搞点出色的东西出来让大家看看吧!我再去通知下另外几个同学让他们发几篇博文。你们看怎么样?(眼睛看向两位同学)
丙：(认真诚恳的说)好的，没问题我会尽力的。
丁：(眼睛左右转动，让人感觉在想什么坏主意)嗯……嗯，(停顿一下，尽量表情的有点搞笑)我看我周末是不能维护班级博客了。
乙：(表情带有疑问的看着丁说)为什么?
丙：(表情带有疑问的看着丁)
丁：(吞吞吐吐，眼睛不敢直视同学)我，我……停电，对了，我家周末要停电，所以不能上网了，不能上网也就不能维护班级博客了。(表情像是松了一口气，一定要生动搞笑，让观众一看就知道你在说谎)
乙：哦，这样呀，那这次就算了吧。
叮铃铃，下午第二节下课。
丁：丙，你周六上午来我家吧，我们一起打CF游戏吧，我们这次一定要斗个你死我活!非决一胜负不可。嘿嘿……(表情偷笑)
丙：(表情开心兴奋)好啊!(马上转成疑问)嗯，不对啊，你家不是停电吗?
丁：(加上动作)嘘嘘….小点声儿，我是骗他们的。
丙：啊……你…….(张口结舌表情十分惊讶)
丙找到甲和乙
丙：(小声的说)班长组长，丁家周末根本就没有停电，他是骗你们的。
甲:(惊讶的表情)啊!我们一起去找丁谈谈。
甲，乙气愤的去找丁,丙则跟这他们后面。
乙：(气愤的说)丁，你怎么能说慌的骗我们呢?
丁：(自以为是的表情)怎么了，班级博客关我什么事呀，我干嘛要花费那么多的时间去打字发博文，搞什么班博啊，我玩游戏的时间还不够呢?有那时间我不会玩玩游戏啊?
丙：(用激动的语气说)丁我们是最好的朋友，你不能这样想，更不能这样说啊!
乙：(有些气愤，但语速不要太快)维护班级博客，开学以来我们组还是第一次轮到，既然轮到我们这组，就是我们这组的责任，我们一定要尽心尽力的做好它，你这种不负责的行为太让人生气了。
丁：(不屑的对着乙说)轮到我们这组又怎么样了，我们组又不止我一个人，你干嘛总是针对我啊?
乙：(十分气愤的表情)你……(甲拉住乙不让她再说下去)
甲：(耐心平和的语气)丁，这件事就是你做错了，班级的博客并不一个人的，它是我们全体五(12)班36名同学的荣誉啊，我们每个人都有责任和义务把它维护好，创建好!我们要团结一心把我们五(12)班最优秀的一面，展现给所有的人看。你说对吗?
丁：(低头)嗯，对不起，是我错了，(抬起头诚恳的看着大家说)那就让我将功补过吧，到时你们就看看我在博客上给大家带来的惊喜吧!
甲乙丙：(开心的笑着说)好的。
结尾甲乙丙丁齐说：为班级体做贡献是每个同学义不容辞的责任和义务。希望大家携手并进，努力让五(12)班更美好，大家加油!!
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