经典搞笑小品剧本校园版
小品是深受人们喜爱的一种艺术形式，小品能给人带来欢笑，一定程度上要归功于其语言的幽默。
时间：今天
地点：家里
人物：夫，60岁;妻，58岁。
正文：
妻：(独白)时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，
日子好过了，身体却不中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。
夫：(上)(按门铃，捏着腔)他大妈，在家吗?
妻：谁?找谁?
夫：我找你家老头子。
妻：还没回来。
夫：干什么去了?cnfla版权所有
妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。
夫：(自言自语)我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草?(大声说)你开开门，我有事要对您反映。
(妻开门，一看是丈夫)
妻：你这老不死的，还给我玩花样?
夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。
妻：什么想法?如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。
夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存;本人曰：年近六旬，尚能引人。
妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗?实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。
夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。
妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了?就你这头和脸，假如展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长;两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的;一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错;两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪;尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住;胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四面，如同给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处美丽的游览胜地。
夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理?这不也影响自己的形象吗?照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。
妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你?想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧?论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧?那追求我的男士成群结队，颇为壮观。
夫：我咋就没看出来呢?
妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗?简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢?
夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。
妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着?倒是饿的我眼冒金星。
夫：我这是夸奖您，这都不懂。
妻：夸奖也吹的太大了吧?吃不好，穿不好，心里还能热乎得了?
夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗?你经常对我说：不求吃好穿好，就希望一心一意对你好，这一点我敢说做的还不错。那个时候，生活不是都不行吗?但是，当时咱人穷志不穷。
妻：不错，当时，你人穷，胆不小。在家里还比较听话，在众人的面前非凡是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两，多粗多长了。
夫：我在众人面前吹两句还不行吗?在家里我何时说过一?连二也没说过，你问我是不是，我说过不是吗?户口本上明明白白写着我的大名是不错，那还不是挂着羊头卖的狗肉?
妻：什么?
夫：比喻是不大恰当，用句名词来说，叫“傀儡”，用句文诌诌的话来说叫“惧内”，知道么?在外面，人家看着我还像个男子汉，可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来，我为了维护好团结、稳定的大局，我虚怀若谷，用
宽广的男子汉胸怀包容你那小肚鸡肠，对你的家长制作风一直保持沉默，用男子汉特有的气度和坚强反抗你的暴风骤雨或者死缠硬磨，我也想有朝一日在沉默中爆发，凸现一次我作为男子汉的风采。
妻：你就爆发一次呀，你以为我喜欢你整天像个公公似的?也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样?
夫：为了大局，为了团结，
我爆发了吗?事实上，我认为，用那男子汉特有的气度和坚强忍辱负重，就是对什么是男子汉的最好诠释。我年轻时的火爆脾气都让它在沉默中灭亡了。假如男子汉大丈夫连一点愤怒都压抑不了，跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷?再说跟老娘们一样婆婆妈××，那才真的变成“公公”了。你想看我男子汉的风采，今天就理直气壮地明确告诉你，三十多年来，我每时都在展示我男子汉的风采和气度。也难怪，你不是老爷们，对什么是“男子汉”和“老爷们”确实不好理解。您假如说我不是男子汉，我不禁要问：难道您是男子汉?
妻：嗨吆，没白教育你这么多年，能讲出点道理来了。但是，能管住你就行。常言说的好：不听老婆言，吃亏在眼前;不服老婆管，路途多艰险;背着老婆胡**，好景长不了;要是老婆管不了，早晚没个好。
夫：头发长，见识短，坐井何以能观天?妇人究竟眼光浅，那比男儿存高远?
妻：妇女能顶半边天，阴盛阳衰到处见，妇人之见也高远，谁说男子不如男?
夫：吆嗬，成了赛诗会了。
妻：自结婚以来，你干过多少家务?记得让你看孩子，你拿着烟头往脸上送，疼得孩子哇哇蹦。我接过孩子喂他奶，孩子疼得不想吃，你竟说，你要不吃我就吃。
夫：谁说话还不漏个嘴?记得您骂儿子是王八羔子，我看到爹在场，赶紧说骂的不对，您竟然说，不是王八羔子，也是个龟孙子。
妻：这些事不要再提了，就说这几十年来，这个家要不是××持，你能在工作岗位上安心吗?别的不说，就说你在工作岗位上一年多没回家，咱儿子出生了你都不知道，这不是对你工作的最大支持吗?
夫：干工作就应该有那种精神。(猛然醒悟)刚才你说什么?我一年多没回家，咱儿子出生了?不对吧?
妻：话说大了，你多少天不回家，你自己还不清楚吗?这些年来，你年年当先进，多次当劳模，回想起来，可以说，一个成功男人的背后，总有一个伟大的母亲。
夫：不对，一个伟大的妻子。
妻：对，是孩子的母亲。但是，当你工作不顺心时，我总是像母亲那样关心、安慰、支持你，记得有一次，你激动地对我说，您不是亲妈胜似亲妈。
夫：那不是喝多了吗?这些年，我也确实要感谢您，您为我和家庭付出的太多了。
妻：少来这一套，想当初我为什么嫁给了你?以后你慢慢的还吧。
夫：这么多年了，我们老两口的帐谁还算的清?想当初，我就像一锅水，你就像一升米，熬了几十年，早已一锅粥，谁还能把它俩再分cnfla版权所有开?几十年来，我从一个风流倜傥，潇洒英俊的小伙子，变成一个弓腰马虾、有气无力的糟老头子，我的青春还不都献给您了么?
妻：你这话说的太不中听了，几十年了，你要是再是个大小伙子，我可怎么办?那不差辈了么?这里，我不禁要问：这些年来，我的青春又献给谁了呢?
夫：又来了，我这老婆子平时口齿伶俐，从不服软，我们两个吵了几十年，好了几十年，越吵感情还越深厚，这老婆子的最大特点是，脾气发完了，心里也软了，体贴也倍致了。这倒真的让我体会到了“什么是夫妻”的味道。
妻：能给手下败将一般见识，那还算是巾帼英雄?
夫：你说现在生活好了，我们老两口子暖和幸福，我知足。可这一天到晚清清静静，吃完上顿等下顿，我总觉得这生活还缺少点什么。这说好听点叫“安度晚年”，说明白点不就是目标朝西奔极乐吗?
妻：这话又不中听了，如今不正夕阳红吗?夕阳的景色也漂亮，夕阳的余热也暖和，晚年的生活也多彩。咱们社区不是有“夕阳红秧歌队”吗?不是有“老年活动中心”吗?不是还有“花草鸟兽协会”吗?前几天我们社区小学不还聘“兼职少年辅导员”吗?参加哪个活动还不够你忙乎的?更何况家里还有一个知冷知热的，像母亲一样关爱你的老婆子。
夫：别提秧歌队，提起来头皮发麻。想当年，我到秧歌队参观过一回，就受到你的严厉批评，至今还心有余悸。
妻：想当年，你不到30岁，到秧歌队哪里是去参观?你两眼喷火，直瞧得人家漂亮姑娘浑身不安闲，人家向我直告状，再不批评你，就是对你不负责了，咱们的关系还能维持和谐吗?如今正在朝西奔极乐的你，风光早已不在，谅你有贼心也没有那贼胆，去吧，我放得下心。
夫：想当年，就只有贼心没有那贼胆，何况是今天?
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1、职业歧视公约 《职业歧视》4人搞笑校园小品相声剧本
【**--故事】
一个风和日丽的早晨，魔导师类在擦拭着久未使用的魔杖，妻子近卫骑士静则在给刚刚成为正职剑士的儿子修补他的*，这时，邻居牧师乔匆匆忙忙的跑进来了，我们的故事也就正式开始了...)
乔：阿弥陀佛...
类：... 我说老乔，你明明就是个*教的牧师嘛，怎么老是佛教那一套啊，你不怕*扁你啊！
乔：牧师即传教士，传教士又可称为僧侣，僧就是佛教的嘛，再说...
静：...乔大哥，你这么急来我家有什么事啊？
乔：善哉，善哉...
类，静：...
乔：差点把正事忘了，你们家的孩子又和别人打架了！
静：谁赢了？
乔：...大嫂，你应该先问孩子伤没伤或为什么打架吧！
静：是啊是啊，那孩子他伤没伤啊？
乔：我急着来报信，没留意！
类：... 那他为什么和人家打架啊？
乔：还能为什么，还不是在晋级考试时一个弓箭手孩子说他们剑士没前途，是垃圾... 也难怪孩子生气了，算这次都是第十五次了。
静：你看，你看，我早说嘛，好好的作什么剑士，作一个弓箭手多好，薪水高，福利好，还不像剑士那样与敌人面对面的交锋，多危险啊，人家弓手在远处就可以搞定了！
乔：...
类：孩他妈，你这话就不对了，要讲拉风弓手哪比得了我们魔法师，我们的魔法又绚丽威力又大，而且在段数(本剧本中把魔力中的等级称为段数)提升的圣地之一 ——风穴那里，人们都挣着和我们魔法师一个队伍呢！
乔：......
静：你还好意思说，你可知道为了添饱你那个法师的大肚皮我们全家吃了多少苦！风穴——亏你还敢提，早就让你练好冰系魔法，你却说那是我们女人家使的，非要练什么石头啊，火啊的！现在可好，你是魔导师又怎么样，人家还不是不爱和你一起去！
乔：...... ...... 够了，大哥大嫂，你们怎么可以这么说话呢，你们怎么可以这么看待孩子的选择呢！孩子这么选择职业是有他的道理的！剑士是一个神圣的职业，不管有什么敌人来 侵犯我们的城市，剑士总是第一个冲上去的勇士，他们不顾自己的安危，用自己的身体和剑击退来犯的敌人，他们是多么伟大啊！你们...你们...阿弥陀 佛...
静：... 唉，乔大哥，我何尝不知道这些啊！我本身就是一名骑士啊！其实孩子之所以选择作一名剑士正是受我的熏陶，他小时我就常常给他讲我们骑士，剑士，战斧斗士们 身穿铠甲，手持重武器在战场上奋勇杀敌的故事！可是，世道不同了，现在我们这些重装人士在社会上备受冷眼，连我这么一名少有的漂亮的女骑士都下岗了，我当 初杀敌的长矛早已生锈，铠甲也挂满了蛛丝。我是不想孩子和我走同样的路啊！
乔：大嫂，你不要太悲观了，你要坚信重装武士们早晚会有出头的一天的。你看魔法大学里的那位教剑术的剑术师范，现在只有九十八段，但他和别人的交手几乎没有败过，很多一百多段的高手也败于他的剑下！如果这样的高手多起来的话，总有一天人们的观点会转变的！
类：老乔说的有理啊。来，喝口水润润嗓子！
静：是啊，乔大哥的话的确有道理！可是眼下这种职业歧视的风气短时间是不会变的。孩子的未来怎么办呢？我们...我们该怎么办呢？
乔：阿弥陀佛...依我看...大哥大嫂应该先去看看孩子怎么样了！
类，静：是啊是啊，快走快走。
孩子：不用去了，我早回来了。
静：小虎，妈的宝贝啊！伤着没啊？心疼*了！...虎啊，赢了输了？
小虎：... ... 看的也知道啊！
静：瞧这孩子怎么伤成这样啊，铠也裂开了，头盔也坏了，这剑...也不能再用了吧！这是谁家的孩子敢欺负我家的小虎，我找他算账去！
小虎：不用了，妈！你一个近卫骑士去欺负一个刚刚晋级的弓箭手，传出去也不像话啊。
静：说的也是，那今天就饶了那小子先！...孩子，说正经的... 你是怎么输的啊？
类，乔，小虎：(这叫哪门子的正经啊！！！)
2、校园小品搞笑励志剧本 搞笑校园小品剧本《大学新生的第一天》
演员： A: 新生男（取名刘雪声-音译’留学生’），B: 幕后解说（男），C: 路人（男，扮演两个角色，路人和小偷），D: 师姐（女）。
外景：schiphol airport and EDE station
道具：一个大行李（虚拟的，只需新生男佯装携带即可）；一个小包（肩跨一个）。
镜一： 出机场
幕后解说：郑重声明：本篇故事，纯属虚构，如有雷同，纯属瞎掰．２００２年８月，一个多事之秋．．．一个平凡的中国学生――刘雪声同学却即将开始他的一段不平凡的旅程，破折号，从北京满怀憧憬的来到了性都阿姆斯特丹．．．．．
新生男（拖着行李，东张西望，叹道）：机场真大呀！（正张大了嘴，作惊讶状）（雪声保持张嘴的状态，停住不动）
幕后解说：ｃｕｔ！我想有必要让时间短暂停止，好让我介绍一下我们的刘雪声同学：刘雪声，男，２１岁，单身．来自山东青岛，曾获得过健美比赛冠军（雪声做了个展示肌肉的ｐｏｓｅ，马上又恢复原来的姿势）――那段光荣历史发生在他在青岛市第一幼儿园小班学习期间．ａｃｔｉｏｎ！
新生男：（揉了揉下巴，面向观众）本来我学姐说来机场接我的，可昨儿走之前收到她的e-mail说今儿有事，只能在EDE接我！可这人生地不熟的，哪是EDE,哪又是wageningen大学呀！
新生男（摸出一纸条，自言自语）：按学姐说的，先找到 train station. （佯装寻找火车）。
幕后解说：刘雪声很快找到了火车站．
新生男（面向观众，做欣喜状）：不就在这吗？！简单，搞定！（打一响指！啪！）。火车时刻表！哈哈
幕后解说：不过他很快就懵了，大家接着看…
新生男（来来*地扫视火车时刻表，迷惑状）：我怎么一个字儿也不认识！全是荷兰文！
幕后解说：来留学前，过五关，斩六将。英语四级，又六级。托福嫌不够又考了个雅思。心想，走遍天下都不怕！可现在，信心全无，心里边倍儿有挫折感…
新生男（面向观众）：怎么办？问人！是练练我口语的好时机了！咱看不懂，可咱会说，不是？听学姐说，荷兰是欧洲英语普及率第二国家。大部分都会英语。
路人上， 做等火车状。
新生男（清清嗓子，面向路人）：Excuse me!
路人（衣着整齐的，友好地）：hello!
新生男: I just arrived in the Netherlands. Could you please tell me where is 瓦赫宁根（中文式发音，夸张地）？
幕后解说：这英文发音听起来挺象那么回事的, …
路人(用迷惑的表情) ： Pardon? Where do you want to go?
新生男（重复，有些着急的表情）: 瓦赫宁根
幕后解说：虽然是标准的山东口音的荷兰语，但是路人还是没有听懂．
路人：（迷惑状） Don’t worry! I am trying to help you. Would you mind repeating the place you want to go?
新生男（面向观众）：怎么居然Wageningen university他都不知道呀？！ （然后面向路人重复）Wageningen university.
路人(恍然大悟状，拍拍额头)：oh! I got it. University…Wageningen… Let me show you…
新生男（面向观众，用手掩着嘴）：荷兰也就巴掌大，这人对这也忒不熟了！八成是外地人！
路人退。
幕后解说：在路人的帮助下，留学生同学顺利登上了开往欧洲名城――瓦赫宁根的火车．
镜二：火车上转自：.
幕后解说（口技）：火车"咣咣咣"和鸣汽笛的声音。不好意思，我只会给烧煤的火车配音．
新生男（看着窗外，摇头晃脑地）：这荷兰真是风景迷人。我要在这学习两年，要结识很多新朋友，这里的生活一定特有意思…
幕后解说: 喂！该倒车了！Duivendrecht Station~~~~
新生男：要换车了。（拖着行李）箱子真沉，８０公斤呢！（东张西望）
小偷（衣衫较褴褛的，戴一鸭舌帽, 不怀好意地看着行李）：May I help you?
新生男（面向观众）：这里的人们真友好！（感激地面向小偷）： Thank you! That’s very nice of you. I wanna take a change to Wageningen.
小偷(嘟嘟囔囔地)：follow me…
新生男(紧跟着)
小偷： You’ve got quite a lot luggage, let me take something for you…（上前想提大行李箱，但是使劲提了两下没提动）
新生男（面向观众）：人家给我热情指路，还要帮我拿行李！大箱子我就不劳人大驾了。 让人背这个小包包，怪热情的，多不好意思..呵呵…
3、校园小品搞笑励志剧本 校园搞笑小品剧本《花好月圆》
人物表
龚自成 朝阳市环保局的退休局长，该市癌症康复协会会长，简称龚。
姚观照 朝阳学院的退休教授，癌康协会会员简称姚。
周建勋 某民营企业的老板，简称周。
汪桂花 周的母亲，简称汪。
歌舞者若干人。
幕 启
龚与周在说着话。
龚 听说令堂八十华诞，我和姚老师特来为老太太祝寿。
周 这哪里顶当得起?我一介草民，母亲过生，还有劳局长大人和教授先生登门祝寿，真是折杀我也!
龚 哪里的话，不瞒你说，我们把这事看得可重要哪，姚老师正在闹感冒，直流鼻子水，也强打精神赶来了。
姚 (数板)我可没有闹感冒，只怪鼻子水太胡闹。什么东西都是天冷往背风的地方躲，它反而越冷越往鼻子外面跑。这般调皮真可恼，我办完事后定要砸烂它的狗脑壳。
周 (数板)教授真会说笑话，不苟言笑的我也被你逗得笑哈哈。姚师母有你这个开心宝，一定永远漂亮不会老。
龚 (数板)教授的确很诙谐，十个看见九个爱。不光师母喜欢他，叫化子见了也会扯袋袋。现在且请老太太上堂来，就让教授为她祝寿把心开。
周 好好好，娘老子正是喜欢听听开心话。(喊)娘老子快来哪，龚局长和姚教授给你祝寿来哪(汪应声上)
汪 来了，来了!(向龚姚)老娘贱诞，还劳动二位大驾光临，真是顶当不起哪!等我百年后，一定变架驼背树给二位搔痒。
周 娘老子，你看你，怎么把人家当牛骂啊!
汪 (数板)唉呀唉呀怎么好，你看我这个猪脑壳。好心反倒把人骂，实实在在不像话。现在我把丑话收，你们变树我变牛。唉!好心反倒把人伤，敬请二位多原谅。
姚 (唱)不要紧来不要紧，
这话不算骂了人。
咱们甘当老黄牛，
鞠躬尽瘁为人民。
就请寿星堂上坐，
且听在下祝寿辰。
但愿听了很开心，
洪福无量寿无垠。
汪 (唱)恭敬不如从命，
我就洗耳恭听。
只是有劳教授，
愿你健壮如牛。
姚 (指汪)这个女人不是人——
汪 啊!我不是人?我为什么不是人?我为什么不是人?你特意找上门来骂我，安的是什么心?
姚 莫急，莫急，请听下文。
龚 对，请听下文，请听下文。
汪 哼!什么下文不下文，狗嘴里吐不出象牙，你还能说出什么好听的!
姚 这个女人不是人，她是仙女下凡尘。
汪 说得好，说得好，刚才老娘多有得罪，真对不起。但愿刚才得罪的不是你，而是该死的老王八。
姚 养些儿女都是贼——
汪 你血口喷人，我的儿女有谁是贼?老娘要上法院告你!
姚 莫急，莫急，请听下文。
龚 对对对，请听下文。
姚 养些儿女都是贼，上天偷桃祝寿辰。
汪 好，好啊!但愿儿女能上天偷得仙桃，让我吃了长生不老，永享太平盛世。
姚 一定，一定，老太太是大好人，一定会是“福如东海长流水，寿比南山不老松”。
龚 (对汪)老太太，为了给你祝寿，我们还带来了一个歌舞队，就待在门外，我把他们喊来——
龚 (喊)**们，快来哪(众应声上)
众 来哪!(且歌且舞)
这个女人不是人，
她是仙女下凡尘。
养些儿女都是贼，
上天偷桃祝寿辰。
吃了仙桃添鸿运，
大福大贵无止境。
功德绵长万万年，
子子孙孙承祖恩。
(歌舞者载歌载舞下)
龚 (对周)寿拜完了，我们还有点事要麻烦周老板。
周 什么事?
龚 我们癌症康复协会要搞活动，搞活动就得有钱。
周 那当然，没钱就不能动。
龚 要钱光靠“化缘”不行，协会打算自办经济实体。
周 自办经济实体?
龚 对，自办经济实体。
周 我建议你们去办比这好得多的事情。
龚 好啊!什么事呢?
周 去同小孩子办家家，办家家又轻松，又不花钱，还有什么比这更好的事情?
龚 周老板说话真幽默。不过，我认为，协会办经济实体，是能够办得起来的。
周 (数板)我看你是说天话，不怕别人笑掉牙?你们那个癌康会，“一穷二白”空架架。也要霸蛮办企业，除非*下凡界。大显神通帮你们，要不怎么办得成?
姚 (数板)*已经下凡尘，只等我们迎进门。
周 (数板)这话只能哄小孩，除此鬼都不相信。说什么只等迎进门，这是赖汉梦见天上掉馅饼。
龚 (数板)你就是那个仙和神，我们特来把你请。
周 (数板)我可不是仙和神，只是草包一个下凡尘。你们一无技术二无钱，我有什么能耐帮你们?
姚 (数板)龚会长说我教物理，能为协会创业出把力。我潜心钻研搞发明，搞出了双燃料化油器。这东西节能又环保，研制出来定会销路好。
周 (数板)你这把戏好是好，但我拿着牛角吹不叫。
龚 (数板)这事老板莫多虑，可由老姚出技术。
周 (数板)只有技术无资金，还是瞎子白点灯。
龚 (数板)你就负责出资金，两相结合有何搞不成?
周 (数板)这办法好是好，怕就怕不牢靠。这种把戏风险大，弄不好只怕是输了老婆还要找陪嫁。
汪 (对周，数板)你哪里这般胆子小，这样怕这怕那只能搂着老婆在家睡大觉。他技术，你资金，实属创业好途径。好比才子配佳人，花好月圆巧联姻。看来我们的家运好得很，为娘的过生日正好遇上贵人把门登。(白)我们家呀，一定会是财源茂盛达四海，生意兴隆发千家。
周 (数板)娘老子说得有道理，我就听从你的好主意。来个钱和技术巧联姻，花好月圆万事兴。(歌舞者重上，在场者参与其间，一同载歌载舞)。
我技术，你资金，
真是创业好途径。
钱和技术巧联姻，
(大幕徐落)。
4、《秘书送礼》搞笑小品剧本
秘：(戴耳麦哼着歌上)
板：到了，到了!
秘：啊!(大声)
板：哎呀!这一路把我闹的，你把这玩意儿给我摘了!
秘：你说话这么大声干什么?怪吓人的。
板：你知道我们今天是来干什么的吗?
秘：给王主任送礼呀!
板：知道为什么聘请你来当秘书吗?
秘：关键的时候给他使美人计呀!
板：聪明，今天一定要把这事办好，知道吗?
秘：没问题，有我这样的秘书，还怕办不成事，关键的时候一个眼神过去十个就能撂倒九个。
板：那还有一个呢?
秘：剩下的那个和你一样呗!痴呆!——
板：行，到时候就看你的了。
秘：讨厌!
板：马上就到王主任家了，你抓紧给他打个电话。
秘：哎呀，一个电话你打不就行啦，还麻烦我。
板：还是你打，他是男的你是女的，异性相吸吗?要不让你来干什么?
秘：好好，我打。嘘!——。喂!王主任，我是小张呀!嘻嘻……，他说不认识我。
板：管他呢，说正经事。
秘：对，喂!王主任，我给你说点正经事-------。(问板)什么是正经事?
秘：奥——，嘻嘻-----，(酸)。王主任呀，我们是来给你送礼的!你在哪里呀?奥，你在开会，那行，我就把东西给你送到会议室去了!
板：啊!
秘：什么?嘻嘻嘻，讨厌!他说我*。
板：你是*。
秘：你才*呢!(电话)什么?完了，人家不收，看来送不成了!回去了!(哼)
板：回来!你着什么急呀!
秘：人家不在家!
板：你知道什么呀，我们这是来的早不如来的巧。
秘：为什么呢?
板：你想呀，我们把东西交给他老婆不是更*吗?
秘：为什么呢?
板：堡垒最容易从内部攻破知道吗?
秘：为什么呢?
板：你这么多为什么呀!
秘：奥!明白了，你真聪明。好，现在就攻------。
板：你瞎攻什么呀就攻，我告诉你，进去以后你少说话。
秘：为什么呢?
板：哎呀，这还不明白吗，现在不是王主任在家，是他老婆在家。
秘：奥，你设计的美人计用不上了。
板：对，再说你这人说话老不着调。说不好准耽误事。
5、青春校园小品剧本
优秀的剧本是一台校园小品成功的一半，以下是小编收集的小品剧本，仅供大家阅读参考!
主要演员：
演员甲：(师父)
演员乙：(顾客)
演员丙 演员丁：(徒弟)
演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！
演员丙：干我们这行你不知道！
演员丁：要想联系就得靠暗号！
演员丙：“师父领进门”
演员丁：“修行别犯混”
演员丙：“卖点滴滴味”
演员丁：“喝完了就日渐憔悴”
演员丙：“今天推销若不成”
演员丁：“师徒三人便成仁”
演员丙：师姐！
演员丁：师妹！
演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！
演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！
演员丙丁：师父好！
演员甲：徒弟们辛苦了！
演员丙丁：师父辛苦了！
演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？
演员丙丁：为什么？
演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。【公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》】公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》。
演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！
演员丙丁：准备好了，师父！
演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？
演员丙丁：明白了！
演员甲：请问有人在吗？
演员乙：来了，来了，请问你们找？
演员甲：你好！
演员乙：你好！你好！请问你们是？
演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！
演员乙：好！狐狸？
演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！
演员丙丁：请多关照！
演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？
演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！
演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！
演员乙：你们公司到底推销什么产品呀？
演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！
演员乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！
演员甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！
演员丙丁：天呀！
演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！
演员甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！
演员乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！
演员甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话！我就38.38.38卖给你！你看这数字都吉利呀！
演员乙：我要买了就成三八了，对不起！你看呀！你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！好不了！
演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。
【公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》】文章公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》出自/article/1388616802.html，转载请保留此链接！。好，就说到这，告辞！撤！
演员丙丁：师父！咋办！没成功！
演员甲：瞧我这两徒弟笨的！说了多少次了！我们一定要团结！一点不看为师的眼色，实话告诉你们！师父很生气，后果很严重！
演员丙丁：师父！您先消消气！我们不是还有第二套方案吗？
演员甲：对！立即实施第二套方案！行动！家里有人吗？
演员乙：来了！来了！你们找？怎么又是你们呀！我说你们还没完了是不是？
演员甲：哎呀！误会！我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！真是对不起了！打搅你了！我们师徒三人向你致于深深的歉意！鞠躬！
演员乙：不用！不用了！你们还是赶紧走吧！外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀！
演员甲：等等！稍安毋躁！看出点问题！
演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。
演员乙：也就偶尔应酬一下！
演员丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧！
演员乙：据统计，一周也就五.六次吧！
演员甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！ 演员乙：哎呀！我真是有眼无珠呀！先生可否救我？
演员甲：无妨！只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告！
演员乙：你们推销还有广告？
演员甲：你就开眼吧！徒弟们！上！
演员丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过！
演员丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！
演员甲：啊！可是自从师父服用“脑黑精”后！
演员丙：个头长高了！
演员丁：雀斑变没了！
演员甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点！本公司联系人！
演员丙：无可奉告！
演员甲：电话号码！
演员丁：暂时*！
演员甲：推销地址
演员丙丁：打一枪换一个地方！
演员甲：噢！每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻！奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他！怎么样？？
演员乙：不错，不错。
演员甲：哎！我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证关爱就在茅房！ 演员乙：啊！我吃泻药怎么的！我上茅房！
演员甲：错了，错了！因该是关心就在身旁！
演员乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀！别看广告！
演员甲：那你看什么？
演员乙：看疗效呀！
演员甲：效果当然好了！首先别的不说，就说这个药的配方吧！它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，*新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是药中的极品。。
演员乙：哎哟！那你推销这药有没有副作用呀？
演员甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大*阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”！
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