搞笑小品剧本《婚姻择偶标准》
场景：客厅。摆有一组沙发，一个方台上摆一部电话
人物：小霞(女儿)，27-28岁，在读眼科医学博士
母亲，60岁，退休教师
幕起：(客厅，电话铃声响起)闻铃声，母亲从里屋出来，边走边说“来了，来了”，拿起放在方台上的电话
母亲：是小霞吗?你快回来吧，你都让妈急*!好端端的博士不读了，你犯浑哪!……嗯，嗯，好，好。
母亲：(面对观众)唉，我这个女儿啊，也不知中了哪门子邪了，在医科大学读眼科博士都快两年了。好好的，我每次见到她导师，都夸我们小霞有灵性，有事业心，将来大有作为。这不，再有一年，博士文凭就拿到手了。可不知犯了哪门子神经，眼科博士不做了，要改行研究婚姻心理。他的导师，张伞教授再三劝说，挽留也不见效，无奈之下找我这个当妈的来了。你说女儿都读博士了，有事老师还要找家长，看来我这个家长要做终身制了。张伞教授要我帮她做女儿的工作。这个工作还用作吗，好端的眼科博士不读了，这不是瞎胡闹吗。我三番五次打电话叫女儿回来，想好好劝劝她。这不女儿回来了，马上就要到家了。
(稍顷)女儿来到家门前，按门铃，叮咚……，母亲闻声来开门。门开，女儿进来
母亲：小霞，你可回来了!你都让妈急*!咋回事?好端端的博士不读了要搞什么婚姻心理研究，乱弹琴，你这是犯了哪门子神经，那儿和那儿啊。你让张伞教授伤心，更让我这当妈的伤心啊。好，好……你跟妈说说，咋回事?到底是为了什么?(母亲很激动，连珠炮似的发问，失去了中学女教师平时的矜持。)
(小霞似乎早有思想准备，不紧不慢，走过来扶着母亲)
小霞：妈，您老先别着急，来，来做下慢慢说(并把母亲扶到沙发边坐下)妈，这些天，你身体怎样，血压多少，心脏没事吧?我爸出差什么时间回来。(小霞似乎要躲开这个话题，或许是想缓解一下气氛，有意岔开话题)
(可母亲根本不听女儿打岔，执意要女儿讲个明白)
母亲：小霞，你不要东扯西拉的，我今天就是要听你讲明白为什么眼科博士不读了，你说你都这么大人了，在你们医院都是科里挑大梁的人物了，单位还等着你回去呢。你可好，说不读就不读了，这是小孩子过家家，说不玩就不玩了吗?这么大的事，你就自作主张了，合适吗?这不是犯浑吗!(母亲越说越来气)
(小霞在母亲面前，温顺起来，哄着母亲)
小霞：妈，您别生气，别生气;好了，好了，别生气了，您听我跟您解释。
妈，您说我们张伞老师好不好?
母亲：当然好了。
小霞：妈，我们张伞老师，要长相有长相，要人品有人品，要事业有事业，这么说吧，我们张伞老师在外国留学时是高材生，现在在我们国家都是赫赫有名的专家……可是张伞老师都年过五十了，还是独身一人，没有幸福的婚姻。年进五十了意味着什么，那意味着作为一个女人，最美好的时光，将要过去了。
妈妈，你知道我们张伞老师名字的含义吗，张，弓长张的张，伞，雨伞的伞。就张伞老师的名字，我曾经问过她，您父亲怎么给您起了这么一个雨伞的“伞”，怪怪的名字。张伞老师说,她爸爸的意思是，张作为一个动词用，在人生旅途中张起一把伞，为你遮阳挡雨，使你的人生更加美满和谐。妈，张伞，多好的名字啊，在人生旅途中有一把遮阳挡雨的伞。这也是她爸爸妈妈美好的愿望啊。
可是，我们张伞老师在爱情婚姻上有人给她张开一把伞吗?没有。没有纯真的爱情、美满的婚姻，您就不觉得的张伞老师的人生有缺憾吗。
就此问题，我曾经问过张伞老师，您在年轻的时候，有没有人追求过您，或者有没有过让您心动过的人。张伞老师说，有过，可能有些条件不太合适吧，也可能学习、工作太忙，或者说不上什么原因，一拖再拖，就成了今天这个样子，关键是像我这样高学历的不好找啊。妈，我们社会逐步形成了尊重人才的风气，可人才归人才，尊重贵尊重，人才也是人啊，人才也需要正常人的生活啊。有时我真的为我们张伞老师惋惜，也为她鸣不平，难道高学历的女子，事业有成的女子，就不能有美满的婚姻吗，就只能选择半边天地吗?妈，你说这公平吗。
母亲：是啊，小霞，你们张老师是一个多么好的人啊，你们应该多关心、多帮助张老师。
小霞：妈，不知您注意到没有，生活中像张老师这样的状况，岂只张伞老师一人，你看，我们医院，小儿科吴双主任，心内科方医生，检验科刘平，仅我们医院就好几个像张伞老师那样高学历的女**，我还了解到科教文卫领域中大批高级有成就的知识分子，他们中有相当一部分在择偶方面遇到障碍，这好像都成了一个社会问题。
我自从关注张伞老师的婚姻问题后，研究发现像张伞老师这样的女高级知识分子在婚姻择偶上，一定出了问题。于是我有了研究婚姻择偶心理的兴趣，而且已经着手进行研究，并且有了一些进展，初步找到了解决问题的方法。妈，如果我这个方法有效，不也帮了向张伞老师这样的女同胞的大忙了吗?
母亲：小霞，找到解决张老师问题的方法，真的吗?
小霞：妈妈，请您看这张图表。(小霞从包里拿出三张图，将第一张图展开，挂在墙上;或有条件的话，拿出笔记本电脑，调出一张图，展示在大屏幕上)
(附图1)
小霞：妈，你来看这一张图是一个三角形(从底边往上数)，这第一条横线是小学文化，第二条是初中文化，第三条是高中文化，第四条是大专文化，第五条是大学本科，第六条是硕士，第七条是博士学历。从这几条线不难看出，低位线人数多，高位线人数少。第七条线是博士学历，人数自然就更少。
目前，从社会男女择偶观念来看，女**要找各方面条件都高于自己的男人，学历当然是一个首要的硬指标。
好，我们来看图表，假如你是一个初中文化，一般情况下，就要找初中以上文化的男**，这里初中、高中、大学、甚至硕士、博士，这样一个大的面积。高中以上是这样一个面积，大学以上是这样一个面积，硕士以上是这样一个面积，而博士就只剩下这样一个小面积。假如，硕士、博士，都找和自己学历相当的或比自己学历高的。硕士、博士选择范围就是这样一个小面积的人群，选择余地很小。这还是假定在全部硕士、博士学历的男**供选择的条件下，而在现实生活中，男**在选择配偶时却不一定要找同自己学历相当的女**。中国不是有句老话，叫郎才女貌吗，许多男**喜欢漂亮贤惠的女孩子，至于学历低点，那倒在其次。妈，您说是吧。
拓展阅读
1、小品剧本校园搞笑幽默 校园文明礼貌小品剧本精选
争当文明监督员
(下课铃响)
小华：（自豪地走出场）下课了, 我又要工作了。(用手指着袖章) 大家看看，我是学校的文明监督员啊！这份工作虽然辛苦，但我还是觉得很有意义。因为我可以为学校的文明建设奉献自己的力量！
敏霞：（走出场，边吃边随手丢掉了果皮）唔! 不错、不错！真好吃！ 小华：（看见敏霞丢果皮，匆忙走过去）哎！哎！朋友，你不能乱丢果皮啊！
敏霞：你是谁？竟然敢管我的事？
小华：你没看见吗？（右手指着自己的袖章很自豪地说）我可是学校的文明监督员。
敏霞：啊？文明监督员？文明监督员又怎么啦？不就是扔个垃圾嘛，小事一桩，关你吗事?
小华：文明监督员就是专门监督像你这种不讲文明、不讲卫生的人。 敏霞：呸！你是说我不讲文明、不讲卫生？你算什么东西？只要我学习好就行了，讲文明、讲卫生有什么用？
小华：停停……你不知道讲文明、讲卫生是我们公民应有的基本道德吗？朋友，你想想，要是人人都像你那样，我们的学校，我们的大街小巷会变成怎样？你看雷锋叔叔他……
敏霞：行了，行了，你别说了，讲文明、讲卫生多辛苦呀！还是让我劝你一句吧，别管了吧！
小华：不行，这可是我的工作啊！
敏霞：既然你那么爱管闲事，你就去捡垃圾吧！（随手把吃完的果皮向远处一丢）呸！真是自找苦吃！
（这时，一位撑着拐杖的驼背老人从远处走来）
小华：喂，喂！你还丢……小心！
老人：（咳嗽两声）小同学，请问……（刚巧踩上丢来的果皮，脚下一滑摔了一跤，爬不起来）哎唷！
（小华匆忙跑过去）
小华：（关切的问）老爷爷，您怎么啦？摔疼了吗？我扶您起来吧！ （小华想扶起老人，但无法扶起来）
小华：（面对着敏霞）敏霞，你看，都是你闯的祸，还不快点来帮忙！ 敏霞：嘿嘿！是他自己摔的，关我什么事？更何况你不是很喜欢做善事的吗？这好事你自己做吧！我可不想沾你的光！（连看都没看，依然傲慢的模样） 老人：小姑娘，我没事，你放心吧！……（老人想用力爬起来）哎唷，哎唷！
（丽珊看见了，匆忙走过去帮忙扶起老人）
丽珊：咿！老爷爷！怎么是您？摔痛了吗？我们扶你去医院吧？
老人：不用了！快下雨了，我是来给我的孙女儿送伞的，没想到……哎！究竟是哪个这么不讲文明？（用手轻轻一拍大腿）哎唷！哎唷！…… 小华：丽珊，你认识这老爷爷？
丽珊：他不就是敏霞的爷爷啰！
小华：是敏霞的爷爷？（指向敏霞）他在那儿。敏霞，还不快点过来看看！
敏霞：谁叫他走路不带眼，是他活该的嘛！干嘛要看他呀？他跟我无亲无故。
小华：还胡扯些什么呀！他是你爷爷啊！
敏霞：啊！什么？爷爷？
敏霞：（匆忙跑过去扶着老爷爷）爷爷，怎么会是您？
小华：你看，就因为你乱丢果皮，现在把你爷爷弄伤了吧？
敏霞：（悲伤后悔地说）爷爷，对不起！都是我害了您呀！你就原谅我吧！今后我一定会改正的。（面对小华）小华，对不起！你说得真是对啊！我也要做一个讲文明、讲卫生的好学生，我也要像你那样做个文明监督员！为创造文明和谐的校园贡献自己的力量！
小华：这就对了！（放音乐“雷雨声”，放歌曲《爱的奉献》）好吧！我们先送爷爷到医院吧！
敏霞：走，爷爷，我们扶您去医院吧！（敏霞，小华，丽珊一起扶着老爷爷走出场）
2、初中学生小品剧本搞笑
小品剧本是一种文学形式，是舞台艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。下面是关于初中学生小品剧本搞笑的内容，**！
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当x陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的.，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树*了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！
3、学校学生搞笑小品剧本
作者：路冰
人物：施主任 女。
来客A 男。
来客B 男。
来客C 男。
（A B C由同一个演员饰演。）
置 景：一张办公桌子，一块牌子，上面写着：文艺服务中心。（鞭炮声中，施主任上，向观众挥手致意。）
施主任：谢谢，谢谢！“文艺服务中心”今天终于成立了。
我姓施——措施的施。（以下用韵白，越念越快）本“中心”从今天开始，将竭诚为您服务。形式多样，内容丰富：负责培训文艺各项专业人才，承办各种文艺晚会，编排节目，联络组织，安排演出……（来客A手托摩托头盔边喊边上。）
A ：好，好！施（念成“输”）主任……
施主任：**，您错了。
A ：（莫名其妙）我错？
施主任：我姓施，不姓输。开业第一天，您就说我“输”，不吉利呀！
A ：是是是！（念成“死死死”）
施主任：您更错了。是“是”不是“死”，大活人怎么*？
A ：咳！我这闽南普通话就是不行，真对不起呀！
施主任：（一笑）有什么事吗？
A ：是（死）这样，我承包了一个大厦建筑，快完工了，准备搞个别开生面的落成典礼。
施主任：组织一台文艺晚会？
A ：不！文艺日会。
施主任：文艺日会？
A ：典礼要剪彩，剪彩要在白天，当然要叫文艺日会。
施主任：没听过这个词。
A ：还要弄一个比较比较比较……庞大的乐（念le）队。
施主任：——哦！乐（le）队，那个字在这里要念yue。Yue队不是le队。
A ：嘿嘿！差不多嘛，锣鼓一敲，喇叭一吹，全部le起来。Ie队就是让大家都乐起来的队伍嘛。马马虎虎吧。
施主任：这多音字可不能马虎哟。比如“重量”二字也是多音字，“那块地皮chong liang”和那块地皮zhong liang 是两个意思。
A ：（讪笑）嘿嘿嘿……
施主任：这样吧，请您到我们总编室与我们郭导演具体商谈您要的那个“别开生面的落成典礼。”
A ：好的好的，谢谢！（下）
施主任：（哭笑不得）这种地方腔普通话真要不得呀！那天，我们“中心”的舞蹈队发工资，出纳小陈喊着“舞蹈队姑娘们，快来领工资（念“公猪”），每人一份，他把“工资”念成“公猪”，配种哇？惹得姑娘们和他没完没了。（来客B手拿一份计划书上。他的普通话倒是很标准。却……）
B ：施主任，您们这个“中心”办得很及时呀！
施主任：哦！是老张呀！有什么要我们“中心”服务吗？
B ：有有！我们美术公司想和你们联合开办个“中暑班”。
施主任：中暑班？你错了！这里是文艺服务中心，不是*中心。
B ：没错！我就是冲着你们这个“文艺”来的。
施主任：唔？可我们这里没有医生护士，也没人会“抓痧”什么的。
B ：抓痧干什么？要紧的是美术人才。你看，我都把“计划”搞出来了。你看看。（递计划书）
施主任：（念）“中级美术暑假培训班”——啊！你是这样简化的。“中暑班”，谁敢报名来这里“中暑”呀！
B ：现在时兴讲究速度，简化手续嘛。你们这“文艺服务中心”也可简化成“艺务中心”。
施主任：别“义务”了，我们是有偿服务的。
B ：那也可以简化成“艺偿中心”。
施主任：“预产中心”？我这儿成医院了。
B ：嘿嘿！你太墨守成规了。
施主任：我墨守成规？好，老张，你叫什么名字？
B ：张丕嵩一弓长张，不一丕，高山嵩。
施主任：你可以叫“长不高”。
B ：这是什么话？
施主任：把你的“张”简化成“长”，“丕嵩”简化成“不高”嘛——长不高先生。
B ：有这样简化的吗？
施主任：这是学你这“中暑班”简化办法。
B ：好好！你对你对。谈正事，这中……不！这“中级美术暑假培训班”……
施主任：你到“培训室”找老杨谈吧。
B ：好！谢谢！（下）
施主任：（摇头）现在呀，就是有些人喜欢这样“简化”汉语，弄得你不知所云，哭笑不得。前几天，我的两条腿又犯风湿病，痛得出不了门。有位朋友叫我到市立医院“无疗室”看看。什么“无聊室”。一问，原来他把“无痛*室”简化成“无疗室”。你说这不是闹笑话吗？【来客C上。手拿一份卷起的海报。】
C ：嗬！好一个风度扁扁的施主任。
施主任：（回身）你错了。
C ：（弹弹海报）是你错！
施主任：我是说你刚才说的应该是风度翩翩，不是“风度扁扁”。
C ：……呃！这个字怎能念绞丝旁的“编”呢？明明是扁字旁嘛。真是莫名其抄。
施主任：你又错了，是莫名其妙。
C ：好好！你既然正确，为什么你们录相室的海报要出错？
施主任：唔，错在哪里？
C ：就“一点”。
施主任：一点？
C ：对！你们录相室不是在放映那个那个（闽南话）黑西兄的录相吗？
施主任：黑西兄？
C ：对！黑西兄的著名电视《下卡》
施主任：下卡？
C ：（神气地把海报展开）你自己看吧，这下子有证有据哟！【海报上写：墨西哥电视剧《卞卡》。】
施主任：（定睛一看，忍不住大笑 ）原来是这样。这下子你是大错特错了。
C ：啊！？
施主任：这个字念“墨”，不是黑；这个要念“哥”。
C ：“哥”就是“兄”嘛。
施主任：这可不能译成“兄”，“墨西哥”是个国家名。
C ：好好！那这个“下”字多了一点，肯定是严重的错别字。
施主任：错别字？
C ：（理直气壮地）对！做为一个文艺服务中心，写出这样的错别字太不应该了，太对不起观众了，太没有水平！太……
施主任：这个字呀本来就是这样，它念“卞”。
C ：bian ？（呆了）
施主任：（感慨万千）我们这个“中心”呀，yue 队变le 队办起“中暑班”，主任她姓“输”，风度竟“扁扁”，录相“黑西兄”，错别差“一点”。
C ：这下字加一点，成了变来变去的变？
施主任：您又错了！
C ：啊！
4、三人小品搞笑短剧本 儿童小品三人搞笑剧本
故事梗概：通过一对年轻夫妻各自要求儿子“听我的”，逼着儿子选边站队让儿子左右为难的搞笑场面，提醒当今父母教育孩子要形成合力，同向而行，不能让孩子将父母形象在心中有亲疏、强弱之分，以免造成失衡的心理环境。
人物设定：父——公司经理；母——单位会计；儿——小学生。
舞台道具：屏风、沙发、桌椅、水果等所需物品。
情 节 展 开：
父：儿子得听我的，我是他父亲。
母：儿子得听我的，我是他母亲。
父：听我的…（脸对脸）
母：听我的…（脸对脸）
父：听你的没出息，将来只能开电梯。
母：听你的难成才，只会喝酒和打牌。
父：好了，不跟你争不和你吵，我还要抓紧写报告，明天单位开大会，我要亲自来起草…
母：唉哟！芝麻绿豆大个官儿，还到家里亮标签儿。（用手比划）
父：哎！咱们打住，听楼道好像有动静，儿子放学要进门…
母：嗯！好像是，咱们先别争先别吵，你写你的报告，我做我的报表…
儿：爸爸妈妈争地盘、让我站队来选边、进门我该先叫谁、笔画少的我先喊…妈，我回来了，爸，我放学了。
父母合：儿子，回来了。（两人起身迎接，争着拿书包）
母：赶快抓紧做作业啊！
父：哪有一到家就做作业的？听爸的，先休息一下，放松放松。
母：听妈的，刚放学，要趁热打铁一鼓作气，省得出去玩时还惦记…
儿：嗯！（很不情愿的坐到桌子前打开书包）
父：听爸的，刚放学，记忆力下降精神疲劳，现在写作业效果不好…
儿：是，我爸说得对…
母：什么？
儿：我妈说得也有…有道理。（赶紧改口）
父：听爸的，先看会儿电视再写…
母：听妈的，赶紧写作业…
儿：好吧。（只好极不情愿的坐下写作业）
父：儿子听我的是有历史根据的，你知道吗？
母：什么根据？。
父：古人说，子不教父之过，儿子听我的还有错？
儿：对，这是《三字经》上说的…
母：对什么对？写作业。
父：明朝皇帝朱元璋从小丧母，父亲把他培养成一朝之主。
儿：我要听爸的，也想当朱元璋。
母：去，听你爸的只能翻垃圾箱——捡易拉罐。
父：王献之能够成为大书法家，多亏有王羲之这个好爸爸，否则他不会写一撇一捺儿。
母：是啊！“吾儿磨尽三缸水，唯有一点似羲之”，要是她母亲教他可能一盆水没用完就成书法家了。
父：我这儿还有…
母：别…别，我这也有古代母亲教子成才的证据，说出来你还别不服。
父：是吗？
儿：妈，您说我听听
母：你爸爸是，又引经来又据典，好像我有多丢脸，我不抖出点学问，不知马王爷几只眼！
儿：妈，你戴眼镜四只眼，不戴眼镜两只眼。
母：别跟你爸样耍贫嘴，边写作业边听着。
父：哟嚯！腰间别着个死耗子——假装个打猎的。你也要抖学问？
母：古代孟子成为大思想家，其母教子传佳话，孟母三迁子成器？儿子听妈的有造化…此典故听说否？（故意拽文）
儿：妈，过去的钱那么好赚啊？孟子的母亲打工每月能嫌三千啊？
母：不是赚三千块钱，是孟母为了让儿子有个良好的学习环境，搬了三次家。
儿：哦！是这样啊！
父：好嘛，为了让儿子听你的，不惜翻箱倒柜查典故，疯狂向我来反扑，是否还有好例证，我量你也没有谱！
母：岳母刺字“精忠报国”，难道你还没听说？
儿：岳母？是姥姥吗？
母：不是，宋朝爱国将领岳飞，他的母亲为了教育儿子效忠国家，抵御侵略，出征前她在岳飞背后刺下四个字：精忠报国。他的儿子岳飞果然不负所望，得胜而归，成为民族英雄。所以说，儿子还得听我的。
儿：妈，在身上刺字我怕疼，我不能听你的…
父：哈哈…
母：妈不给你刺字，听妈的话就行。
儿：我说呢，你又不是我后妈，干嘛那么狠的心？
母：我这还有….
父：打住…好了，（做手势）儿子到底听谁的好，先不从历史把证据找，效仿一下公检法的好做法——实行垂直领导，我看值得参考参考。
母：垂直领导？请甲方举例说明。
儿：你们开辩论会啊！我当裁判…
父：儿子是男性，就得听爸爸的，我们家就是这样一条龙听下来的：儿子听我的，我听他爷爷的，他爷爷听他太爷爷的…
儿：那我就直接听太爷爷的，免得中间设那么多环节…
父：那不行，你爷爷、太爷爷都不在了，所以，现在就听爸爸的。
儿：哼！这还是道必答题，没有可选的了。
父：另外，实行垂直领导，听爸爸的话，从姓氏上也说得通，天经地义。儿子和爸爸一个姓，姓了我的姓还能不听我的话，那不是白姓了？
母：你那是：歪理邪说横扯皮，牵强附会没道理，我的理由很简单，你听了肯定很服气…
父：请乙方大胆陈述。
母：儿子是我生来是我养，听妈的话跟**，谁要反对请举手，我看谁个有胆量…（说完抿嘴笑）
父：没想到，她上纲上线出绝招，有口难辩驳不倒，暂时潜伏不出击，后发制人更显高。还有吗？
母：儿子是我身上掉下的肉，十月怀胎不好受，听妈的话还用说，话语大权不能丢。（硬气状），
儿：妈，你掉下我这么大一块肉，怎么你还有那么**？
父母合：哈哈…
母：傻儿子，又长的呗！
父：说一千来道一万，儿子听我的不违宪。
母：儿跟妈是鱼和水，水要干了鱼张嘴，儿子不听妈的话，今后肯定要后悔。
儿：嗯，是。妈我听您的话。
父：儿跟爸是苗和土，苗将养分吸进肚，儿子不听爸的话，将来一定路难走。
儿：是，爸我听您的话。
母：听妈的，天经地义。
父：听爸的，顺理成章。
母：听妈的…
父：听爸的…
儿：听您的，听他的，听她的，听您的，你们两边拉，要勒死我啊？（把作业本一合，爬在桌子上）
父母合：好了，都不听…
儿：噢！我自由喽！自由喽！（在屋子里蹦蹦跳跳）
父：好了，写半天作业了，放松放松，吃根儿香蕉…（替儿子掰香蕉）
母：听妈的，喝杯酸奶…（为儿子开酸奶）
父：听爸的吃香蕉，香蕉润肠又通便，上下畅通能*…
母：听妈的喝酸奶，酸奶里面含有钙，口算心算来得快…
儿：那我先吃…喝…（不知所措）
父：听爸的吃香蕉，
母：听妈的喝酸奶。
父：吃香蕉。
母：喝酸奶。
儿：那我…（灵机一动），用酸奶泡香蕉。
父母合：噢？！
儿：你们都没意见吧？
父：儿子智慧像你爸，关键时刻有办法，综合折衷两其美，长大一定有才华。（伸母指称赞）
母：嗯，我看啦，儿子智慧像他妈，聪明机智好脑瓜儿，遇到难题他不难，眉头一皱飞彩花。（也可改为：破了它）
父：写作业累了半天，出去玩儿会吧！
儿：好喽！（在家来回蹦跳）
母：只能和男伙伴玩啊，听妈的话。
儿：为什么？
母：因为你是男的。
儿：哦，那…那爸爸是男的怎么和您….？
母：不许狡辩，听妈的。
父：男女伙伴都可以玩，听爸的。
母：听妈的，只能和男伙伴玩。
父：听爸的，都可以玩。
儿：我出去自己选择吧，走喽，玩去喽！（欢快的出门了）
父：你为什么要求儿子只能和男伙伴玩？
母：学坏了怎么办？
父：10岁的孩子怎么就学坏了？孩子如果长期在一个“生态不平衡”的环境里玩儿，就会出现人格不健全，性格有缺陷，将来对角色认知有短板，社会竞争力难体现。
母：男孩和同xing伙伴一起玩，恰恰可以释放其野性，提高战斗力，积蓄竞争力，增强暴发力，对异性还有吸引力，将来肯定有出息…不是总裁就是董秘，不会像你样，才是个小经理…哼！（蔑视的口吻）
父：呵呵，你那是做恶梦说歪理，什么战斗力暴发力，打伤别人你赔得起？教育儿子你还没有上岗证，先由我来培训你…
5、学校学生搞笑小品剧本
场景一： 同学A：呼，终于逃出来了！ 同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一柱香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了…… 同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！ 同学B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！ 场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住 老板：两位同学…… 同学A&B：干嘛？ 老板：没什么，你 七一小品剧本
场景一：
同学A：呼，终于逃出来了！
同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一柱香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了……
同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！
同学B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！
场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住
老板：两位同学……
同学A&B：干嘛？
老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗？进去吧……
同学A&B：哦~~~
场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS
同学A：*都是AK47！从下水道冲！
同学B：不来三！*三把重阻**，吊桥！吊桥！
同学A：**、闪电丢呀！
同学B：C4埋好了吗？兄弟们冲A区呀！
同学A：当心，警察在后头暴头！
同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！
同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来！
同学B：谁买了剪刀啦？~~~噢！B31好丢掉了呀！
同学A：捡把MP5冲出去呀！
同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！
场景四：
老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！
大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？
老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，*没有学生在里面的！
大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！ 字串9
场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。
大队长：你们两个几岁了？
同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮）
同学A：呵呵，你说呢？ 大队长：你呢？
同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。
大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？
同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？
大队长：一枝花？哼……（转向老板）
大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？
老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！
大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！
老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！
大队长：喏，念你初犯，罚款5000元
学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧
大队长：哎！两个小鬼，跟我走！
学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩
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