搞笑的校园相声剧本《改姓氏》
甲：我刚入学那年啊，就听说学校里有一个老师名叫“法西斯”。
乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我们中国的百家姓当中，根本就没有姓法的!
甲：是啊，当时我也纳闷，真是怪事，如果有姓法的为什么偏偏起“法西斯”这样的臭名呢!
乙：不是你耳朵感冒听错了吧?
甲：我根本就没听错，这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。
乙：那你就把答案给大家公布一下吧!让我们也听一听。
甲：原来这位老师不姓法，也不叫“法西斯”。她姓姜。
乙：这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊!
甲：因为姓姜的这个老师平时特严肃，担任学校的政教工作。
乙：哦，这个政教工作我知道，就是抓学生的思想工作和管理学校纪律，我上学的那会儿没少和政教老师打交道。
甲：恩，看的出来，一看你就是总犯思想错误，不遵守学校纪律的坏蛋。
乙：什么呀，你才坏蛋呢，我那时候是学校学生会的团委*，是要经常和老师沟通思想的。
甲：还真没看出来，你还是个学生**，我还以为你是个*呢!
乙：接着说你的吧!
甲：这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。
乙：对，政教老师是应该严肃认真一些。
甲：由于他的工作性质，平时总和违反学校纪律的学生接触，处理事情手段“很辣”啊!
乙：对违反纪律的现象就应该狠一些，决不留情面。
甲：他对工作十分认真，一丝不句。
乙：什么?一丝不句?
甲：啊!不，是一丝不挂。
乙：啊!人体模特啊!
甲：啊!是一丝不苟。
乙：这还差不多。
甲：他对工作一丝不苟，兢兢业业。就这样。“法西斯”的名字在背地里就传播开了，而且越传越远，已达到弄假成真的地步了。
乙：这说明同学们对他呀。是敬而远之。
甲：有一天，我们班里的一个学生违反了学校的纪律。
乙：这下可要吃不了兜着走了。
甲：被责令把家长叫到学校来。
乙：这下可完了，学生最怕犯错误把家长找到学校来了，弄不好在学校挨批评，回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。
甲：那天，姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。
乙：是布置评比工作。
甲：姜老师布置完毕，刚进办公室，还没等坐下来，就听有敲门的声音。
乙：又来事了。
甲：是学生家长。
乙：一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧!
甲：是的，他一进门就给姜老是鞠个躬，边鞠躬边道歉。
乙：哎，那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。
甲：行啊，那我就临时扮演一下那个家长。
乙：那我就扮演一下姜老师。
甲：(敲门，当当当)
乙：这就开始啦!(咳嗽一声)谁啊?请进!
甲：(边鞠躬边道歉)法老师，你好!法老师，给您添麻烦了，法老师，我家孩子违反了学校的纪律，这是我们家长平时教育的不够，还请法老师多多谅解。
乙：好吗!我~~~~不姓法。
甲：你，你不是管政教的法西斯老师吗?
乙：我姓姜，最近我才知道，由于我管政教，总扳着脸，一些同学们背地里叫我 “法西斯”。
甲：噢。原来你姓姜不姓法啊，对不起，真是对不起!
乙：没关系，孩子犯错误是难免的，只要我们学校和家长共同努力，正确引导，问题是会解决的。
甲：从这件事发生以后，姜老师改变了以前的工作方法，脸上的笑容多了，但工作依然是一丝不~~~~苟!
乙：转变了工作方法。
甲：从此，学生们叫他“法西斯”的是越来越少。
乙：少到以后根本没人知道曾经有个“法西斯”老师。
甲：同学们，让我们加强自身的纪律性，遵守学校的校规校纪，在犯错的时候懂得自我检查，知错就改，同时，不要计较老师在处理问题是的面部表情啦!
乙：同学们，学校里没有了“法西斯”老师，我们更要~
合：好好学习，天天向上，遵守纪律，争当好学生!
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1、校园搞笑小品情景剧剧本大全 校园搞笑小品情景剧剧本台词
情景四 兄妹情深
道具：一本声乐卷、一辆运水车、几个水桶、两桶水、两双筷子、两份米饭、两盘菜、一包餐巾纸。
一、 邵华送水。
二、 婷婷上声乐课。
三、婷婷下课后，在食堂门口碰见正在送水的
四、婷婷与邵华在食堂吃饭。
（婷婷刚刚上完声乐课，准备去食堂吃中饭。她在食堂门口碰见正在勤工俭学的亲哥哥——邵华）
婷婷：（边哼着歌，边向食堂走去。突然看见正在勤工俭学的哥哥——邵华正在送水，便向哥哥招手。）邵华！（向哥哥跑去）
邵华:(扛着水桶回头转身)嘿。婷婷，你下课啦？（把水桶放下）
婷婷：（点头）嗯。哥，都中午了，你的水怎么还没送完呐？休息一下，吃完饭再送吧。（擦了擦邵华额头上的汗）
邵华：快完了，还有两桶。我送完这两桶就去吃饭。
婷婷：（发现邵华的食指上贴了创可贴，拿着他的手）哥哥，你的手怎么受伤了？什么时候受伤的？严不严重？疼不疼？
邵华：（收回手）呃……噢，是我前天不小心划破的，只是划破一点皮，不严重，过两天就没事了。
婷婷：你怎么这么不小心呢！（拿水桶，欲把水桶扛到肩上）我来帮你扛吧。
邵华：哎！你放下，你扛不动，还是让我来吧。
婷婷：不！你休息一下，你都快干了一上午了。
邵华：婷婷，我还不累，把桶给我，快点。
婷婷：哎呀！即使你还不累，你也休息一下吧，剩下的两桶水就让我帮你送吧。（把桶扛到了肩上）告诉我，这两桶水应该送到哪去？
邵华：（抢过水桶）穷人的孩子早当家。我们家的家境不好，在说咱妈去世得早，爸爸现在又一个人在深圳打工，你从小就瘦了不少苦，现在说什么也不会再让你受一点苦了。
婷婷：（拥抱着哥哥）哥，我知道你很关心我。可你也要注意你的身体呀，可别太累了。
邵华：（有一人用一样的眼光看着他们从他们身旁走过）嗯，我会的。好啦。你先去食堂吧。我送完这两桶水就去食堂吃饭。别人还以为我们两市一对情侣呢。
婷婷：那好吧，我先去食堂咯。（去食堂）
邵华：嗯。(扛上水，去送水)
（婷婷和邵华端着饭菜坐下）
婷婷：（给邵华夹菜）哥，你忙了一上午，多吃一点。
邵华：嗯。（吃一口菜）这菜不错，真香。你也应该多吃点。婷婷啊。
婷婷：嗯？
邵华：你以后只管努力读书，有哥在，别的事，你什么也别管，也不用你去操心。一切都由哥打理。哥知道艺术这条路很不好走，但只要你可发狠，霸得蛮，不怕苦，不放弃自己的梦想，始终坚持下去，那你一定能成功。
婷婷: 哥，你放心吧！我会努力的，今天声乐课上，老师表扬我了。
邵华：哦，老师怎么说？
婷婷：老师说我唱歌有进步了。
邵华：是吗？
婷婷：老师还说，我对音高和节奏的掌握越来越准了。
邵华：你从小就想成为一名音乐家，而且你又有相当不错的嗓音条件，再经过你不懈的努力，将来你能成为像帕瓦罗蒂那样的国际巨星，那我可沾光啦！
婷婷：哎呀！帕瓦罗蒂可是男高音。
邵华：嗨！我的意思是……我的意思是希望你能像国际巨星——帕瓦罗蒂那样出名的人物嘛！
婷婷：哦，嗯。哥，我不会辜负父亲对我寄予的希望，也不会让如此关心我的你失望的。我要告诉你一个好消息。
邵华：什么好消息呀？
婷婷：你先猜一猜！
邵华：嗯……嗯，让哥哥仔细想一想啊。咦，是不是你在歌曲联唱中获奖啦？
婷婷：呵，哥，你真聪明！猜对啦！
邵华：真的！那你获得的是几等奖？
婷婷：你再猜猜。
邵华：优胜奖？
婷婷：优胜奖？(摇头)
邵华：怎么，不对？
婷婷：你也太小看你的妹妹了吧。
邵华：三等奖？
婷婷：不对，再猜。
邵华：那二等奖？
婷婷：不对，再猜。
邵华：还不对呀！（惊讶）啊！难道你获得了一等奖？
婷婷：那是当然啦。你要相信妹妹的实力嘛！妹妹一出马……
邵华：怎么样？
婷婷：当然是什么都摆平啰！
邵华：不错，不错！来吃块肉！不过可别自满，可别骄傲噢，还需要继续努力，争取获得更好的成绩。
婷婷：哦，对了，哥，我还有一个更好的消息要告诉你。
邵华：还有一个好消息要告诉我，是什么消息呀？
婷婷：你先猜一猜看。
邵华：还要我猜呀。嗯……我实在猜不出来。你就别卖关子了，快告诉哥吧，我都等不及啦！
婷婷：我申请国家励志奖学金成功啦！
邵华：什么？哥没听错吧，我没有在做梦吧。你没骗哥吧，没跟哥开玩笑吧。
婷婷：谁跟你开玩笑啦，你要知道你是不是在做梦，就自己一下，看痛不痛，就 知道了呗。
邵华：（揪自己的耳朵）咦，我能感觉痛！那我就不是在做梦。耶！不是在做梦，这是真的。妹妹，你太棒了！你将来一定会有出息的！哥真为你感到高兴！
婷婷：好了，快吃饭吧！等下饭菜凉了可不好。
邵华：哎，吃饭。
（吃晚饭，婷婷递给邵华一张餐巾纸。邵华接过餐巾纸，擦了擦嘴上的油。）
婷婷：吃饱了吗？
邵华：吃饱了。
婷婷：吃饱了就去寝室好好地休息一会吧。你今天下午还有两节课要上吧。
邵华：嗯，是的。你也去寝室休息一会吧。（两人起身）
婷婷：哎。
2、校园小品搞笑励志剧本搞笑小品剧本《征婚》
人物：A——二狗、(婚托，男)
B——孙二娘(中年妇女)
场景：婚介所
道具：一桌(置一婚介所标示牌)、两椅。
A：如今下岗没事干，在家急得团团转，本想开个美容院，老婆丈母娘翻白眼。你说一个*口袋里没有钱，这事姆乱不姆乱?好在我这底版还不错，当个婚托还蛮不错。这不，听说今天来的可是个富婆，我可得好好跟她磨一磨，这不，点到了。
B：(敲门)有人吗?啊呀，这老板长得可人模人样的，一看就是个有魅力的人，不知道他眼下是“双飞”还是“单挑”?----------老板，你好：我就是刚才电话里的你大娘，外号孙二娘。
A：大娘好，噢，二娘好，富婆-----唉，总之，您先请坐。
B：八字还没见一撇呢，你触啥子电呀?电话里我还以为你是个毛头小伙子，原来咱俩的年龄差不多，你叫我小芳吧。想当年我小名芳芳就是我妈为你今天起得，那歌里不是都说嘛“村里有个姑娘叫小芳，以前长得好漂亮”。只是现在的让钱把腰给蹭成方方的了。现在到处都在讲要构建和谐社会，只有消除社会上的孤男寡女，这社会才能真正的和谐。这不，为了响应*号召，构建和谐社会，我今天特地来约会。
A：我的娘奶——您真是名不虚传的肥婆。
B：是富婆、富态的富。我姓富，不姓肥。
A：噢，富婆，还是叫你芳芳吧。请问芳芳女士，芳龄几何?
B：现在女士最为忌讳的就是被问起年龄。你看我这国色天香似的外貌加身材，能有多大?
A：这个可不好说。现在科技如此发达，小孩*过剩能早熟成老太太，老太太拉皮一夜能变成十七八，社会太复杂了，连华南虎都能给他作假出来，大家说是不是?
A：我就不信我今天用钱砸不昏你!啊哈，是的，年龄不是问题，现在社会，凭地可是实力，难道没人告诉你我有多少资产吗?我的钱足以淹死你!
B：妈呀，真是大款呀。你可别吓唬我，我是旱鸭子，最怕的就是水!我的芳，您到底想找什么样的和谐对象?
B：喜欢我的、有爱心的，最重要的一点，要超过我前夫的!A ：不知您前夫——?
B：跳海流产了。
A：什么?你说你前夫流产了，而且还是跳海流的?
B： 反了。先是跳的海，后来流的产。
A：这不一样么，还不是说你前夫跳到海里去流产了吗?
B：我是说，他先是下的海，后来我们的婚姻就流产。
A：看来大姐，噢，芳芳不光是作风简捷，思维更简捷。像您这样的人才应该当*首脑，这样，我们*的行政效能肯定就提高了，经济也可实现跨越式发展了。
B：你咋就知道我下步的人生目标呢?哎呀，你真是太有才了。看来，懂我的人不仅是满文军，还有你呀。
A：过奖了。是这样，按我们的规定，您先得登记一下，办完手续，我们就给您安排见面。
B：手续不就是客气的要钱吗?先交钱，后办事，要办成事，就得舍得孩子。
A：啥?你还有孩子?
B：没孩子怎套狼呢?你看我这项链成吗?这可是五十克拉，送你了，只要你能给我物色一个理想的。
A：就全包在我身上了。是这样，我还是帮您先填登记表：姓名——孙二娘;职业——包子店老板娘——
B：谁是包子店的?你想当卖炊饼的武大郎还没那条件呢?别隔着门缝看人，我现在可是我们零公司的CEO。谁现在还干那黑事，再说，现在世界范围不都在打黑除恶吗?
A：零公司?零不是没有吗?你们没有公司啊?我还是头一次听说。这名字挺逗，哈哈哈，有意思。
B：看来你太孤陋寡闻了。我们零公司现已走进社会的角角落落，深入人心。大家都以加入我们零公司为社会新时尚。我们的连锁店现已遍地开花，你居然不知?(从包里取出一本《财富论坛》)
A：哇，这张胖脸怎看怎不像您，《财富论坛》的封面人物!B：那是艺术照，是加工过的，像了还能叫艺术吗?
A：请教贵公司是搞什么业务的?
B：(夺回杂志放在包里)资源回收再利用，跟你说你也不懂。
A：这个我可真知道。现在全球都在提倡资源循环再利用，倡导绿色循环经济新理念，我们国家现正在调整经济发展模式，走资源节约型社会，倡导低碳经济模式，这个大家都知道。我就弄不明白，你们公司为什么要叫“0”呢?
B：0就是圆，就是永不停息的滚动与循环，就是不断十进位的发展，就是0价值的东西，经过你的举手之劳而变为金币-------
A：经你这么一解释，看来这个0可真不能小看呀，这里边可真有大学问呀。你怎么会有这个创意，从当初的一位下岗女工发展成为今日的身价上亿的公司总裁?
B：唉，这全都是逼出来的。如果不是当初的下岗，我现在还是一名纱女;如果不是当初的没文化，我也没有后来的如此艰难，也就没有今天------
A：看来咱们都有希望，那些下岗的朋友们，可千万别弃馁，金币还在前方等着我们呢?《财富论坛》的封面人物下期还没定呢?芳，我想大家都很急切的想知道您是如何从一个没有文化的下岗女工走到照片上去了?
B：那是封面，不叫照片。真是，会说话不?
A：对，是封面，而且是钱杂志的封面。
B：这简单，开公司呗。
A：您开的是什么公司?
B：第一个是进出口能源公司。
A：果然气魄非凡，经营的怎样呢?
B：三个月，关了。我又紧接着开了个运输公司。
A：你那进出口能源公司怎么三个月就关了呢?你们都进出口些什么能源呀?
B：主要是我心太沉，一下子开了三家连锁分公司。
A：一下就三家分公司，还是连锁的!你真是出手不凡呀!是三家什么样的连锁公司呢?
B：中间的分公司是饮食服务公司，属于进口公司吧，其实就是包子铺。包子铺的左手是公厕，属于出口公司吧。右手是煤店，属于能源公司吧。
A：啊，你这进出口能源公司是这么来的。这三个店能连锁在一起吗?
B：怎能连锁不在一起呢?一条龙服务，多省事。开始的生意还蛮好的，特别是那出口公司，门口常常是排起长队。
A:中国自古有上厕所难的遗风，这我相信，但你那包子铺有人进去吃吗?
B：有呀，我有套餐优惠服务：凡上厕所者免费吃包子。开始那生意可真叫火呀------
A：那你为啥最后关门了呢?
B: 人家说我这包子店太黑了，把我称孙二娘不说，还说一吃完我的包子，就想上厕所-------
A：嘿，都不想想，煤老板的包子店能不黑吗?
B：后来，我又开起了运输公司。
A：这次应该汲取上次的叫训，诚实做人了吧。
B：是呀。我拉人、拼命的赚钱，可现在这社会光靠苦力是赚不了钱的?
A：这倒也是。那你后来------
B：后来因为我习惯性尿裤子不得不又把这个公司给关了。
A：你是说——你——尿裤子?我耳朵没听错吧?
B：我不知尿过多少条裤子。当你经过厕所门口时，车上拉着客，看着厕所干着急不能上;当客人到了，你憋得都快不行了，可眼前根本没厕所——你说不尿裤由得了你吗?
A：你是开出租车的?
B：我一个下岗女工哪能买得起出租呀。那人力三轮车还是租的，整天和城管在大街小巷玩猫捉老鼠的游戏。
A：唉，你确实也不易。
B：可不是，即使这样没黑没命的干，可面对孩子的持续高烧，我还是无钱向医院缴------
A：现今，一个女人带孩子
3、校园搞笑小品情景剧剧本大全 校园搞笑小品情景剧剧本台词
情景三 刻苦学习 共同专研
时间：周六
人物：欢欢姐、兵兵
地点：食堂、琴房
道具：人民币四元、钢琴伴奏书两本、水芯笔两只
一、欢欢姐在食堂买早餐时碰到了兵兵。
二、欢欢姐去南苑琴房。
三、欢欢姐练琴。
四、中午时，欢欢姐吃完早上买的馒头后继续练琴。
五、晚上六点半，兵兵来到琴房练琴，不忍打扰欢欢姐练琴，站在窗外看着欢欢姐练琴。
六、兵兵觉得欢欢姐练得不对，进去与欢欢姐理论。
七、兵兵与欢欢姐共同讨论。
八、欢欢姐教兵兵练琴。
九、兵兵发现在琴房练了一天琴的欢欢姐，这一天竟然吃的全是今天早上买的馒头。他十分佩服欢欢姐，并以她为学习的榜样。
（早上七点二十分，欢欢姐来到食堂买早餐）
欢欢姐：买三个肉包、六个馒头、一杯绿豆粥。
卖者：（边拿边说）三个肉包、六个馒头、还有一杯绿豆粥。四块。
（欢欢姐把线给买者并接过早餐）
卖者：是给别人带早餐吧。
欢欢姐：（勉强一笑，点头）哎。
（欢欢姐走到门口时，碰到正要去食堂吃早餐的兵兵）
欢欢姐：嗨！兵兵。
兵兵：哎，欢欢姐。哇！你买那么多的早餐，是自己吃，还是给别人带呀？
欢欢姐：呃，自己吃。
兵兵：你一个人吃？你吃得完吗？
欢欢姐：嗯，吃得完，吃得完！
兵兵：那你喟口可真大，佩服，佩服！（作揖）可别撑着了噢。哎，你今天打算干嘛？
欢欢姐：哦，我现在去练琴。
兵兵：这么早就去啊？
欢欢姐：嗨，一年之季在于春，一天之季在于晨嘛！
兵兵：噢，也是噢！那你快去吧。
欢欢姐：哎。（走几步回头微笑，招手）再见！
兵兵：再见！
（兵兵在窗外很认真地听着欢欢姐弹的《大海啊，故乡》的伴奏。突然他皱起眉头，觉得欢欢姐某个地方弹的不好听。待欢欢姐弹完两遍时，突然推开门）
兵兵：不对！
欢欢姐：（吓一跳）啊！吓我一跳。你什么时候到这的？
兵兵：不好意思！我已经到了十分钟了。
欢欢姐：什么？你已经来了十分钟了！你刚才一直站在外面呐，怎么不进来呢？外面冷。
兵兵：我不是看你正在很专注、很投入地在练琴，我忍心进去打断嘛！
欢欢姐：哦，原来是这样啊。快坐吧。（兵兵坐下）你刚才说什么不对呀？
兵兵：我刚才在窗外听见你弹的这段伴奏整体上还不错，但总觉得某个地方听起来不舒服，不是很和谐。我认为按我的方法弹还能够把这首曲子的伴奏弹的更完美。
欢欢姐：那个地方不对，我觉得我这样弹听上去已经很和谐了。
兵兵：你再按你刚才那样弹给我听一听。
（欢欢姐弹着《大海啊，故乡》的伴奏兵兵为她打着节奏）
兵兵：（欢欢姐弹到不和谐的地方）哎，停！就是这两个小节。（指着伴奏书）
欢欢姐：这个地方不和谐？没有哇，我觉得挺和谐的啊。我再仔细弹一弹，你再仔细。（把有争议的两个乐句弹了一遍）怎么样？
兵兵：还是不和谐。
欢欢姐:还是不和谐？那你认为应该怎么弹才和谐？
兵兵：我认为这里不应该用X级和弦。
欢欢姐：那应该用几级和弦？
兵兵：我认为应该用Y级和弦。
欢欢姐：Y级和弦?
兵兵：对，而且只能用Y级和弦。
欢欢姐：那你用Y级和弦弹给我听听。
兵兵：好。（用Y级弹了一次）怎么样，这样就好听了吧！
欢欢姐：呃……我还没听出来，你在谈一边给我听听。
兵兵：（有弹了一次）听出来没？比较明显，我再用X级和弦弹给你听听，你对比一下。（用X级和弦弹了一次）
欢欢姐：咦！好像是不和谐。你先用X级再用Y级和弦弹一次。
兵兵：你再仔细听一听。（赵欢欢姐说的弹了一次）
欢欢姐：咦！我听出来了，用Y级和弦的确和谐多了。
兵兵：我还认为这一个小节应该用X级会更好些。
欢欢姐：不，我认为只能用Y级和铉，不能用Y级和弦。
兵兵：不是吧。我认为用Y级和弦与X和弦都可以，但我感觉用X级和弦更和谐。
欢欢姐：的却只能用Y级和弦，不信我弹给你听一下。（用Y级和弦弹了一遍）我再也能够X级和弦弹一次。（用X及和弦弹了一次）呐，我说的没错吧，用X级和弦不和谐。是不是只能用Y级和弦。这一小节是“@ # % & …”，若用X级和弦，“do fa la”,这怎么可以呢？
兵兵：这怎么不可以呢？把@当作和弦外音，也可以呀。你再听听。
欢欢姐：这就更不对了。
兵兵：哎，咱俩都别争了。对或是不对，我们后天上课问问杨老师就行了嘛。噢，对了，我有几个问题要请教你。
欢欢姐：什么问题？
兵兵：（翻到《外婆的澎湖湾》所在页）就是给《外婆的澎湖湾》伴奏应该用什么伴奏音型？
欢欢姐：在多少页？
兵兵：XY页。
欢欢姐：（翻到XY页）XY页。是带旋律还是无旋律伴奏?
兵兵：带旋律。
欢欢姐：等下，让我分析一下。这是4/4拍的，应该用……哦，应该用音型α，也可以用音型β。
兵兵：哦。拿着两个小节应该用几级和弦。（用手指指着对应位置）
欢欢姐：这里呀，“mi sol sol sol la do la sol do do do la sol sol。”呃，这里应该用Y级和弦，这个小节应该用……X级和弦。我弹一下，你听听看对不对。
兵兵:嗯！挺好听的。（发现欢欢姐今天早上买的馒头还剩下三个
）咦！这不是你今天早上买的馒头吗？你怎么还没吃完、你吃了晚饭没？
欢欢姐：呃……还没有。
兵兵：还没有？（拿出手机看时间）那你还不去吃，都快七点啦！
欢欢姐：（指着馒头）我的晚餐在这呢。
兵兵：啊？这就是你的晚餐呐！那你的中饭也是吃馒头吗？
欢欢姐：呃……（点头）嗯。
兵兵：天呐！你岂不是呆在琴房练琴练了一天了？
欢欢姐：嗯。
兵兵：（作揖）佩服，佩服！你太可苦了！一分耕耘，一分收获呀，难怪你的钢琴伴奏成绩那么好，我好羡慕你哟！（向欢欢姐投去羡慕的目光）你以后就是我学习的榜样，我向你学习！
欢欢姐：彼此彼此。你平时也挺刻苦，也挺努力的，你的成绩也不错呀。我也有许多不懂得的问题想要请教你，也有许多方面要向你学习呀。我们应该互相学习。
兵兵：没错。我们继续练习吧。
欢欢姐：好的！
兵兵：我们先确定伴奏音型。
4、校园小品搞笑励志剧本搞笑小品剧本加油站
人物安排：4人
王宝山：醉酒司机
李宏：女，收银
陈晓珊：女
张强：客串
场景设置： 两台加油机（建议桌子等东西模仿，上面写着柴油，汽油）
陈晓珊和李宏上，李晓珊站到加油机前，李宏坐在桌子前，桌子上写着，开票，收银！
陈晓珊：我叫李晓珊，今年不孤单，加油站的生意好，销量翻一番。在这里，我衷心的祝福大家，加XX石油，走平安之路，,加XX石油，行万里无忧！
伴随着汽车的鸣笛声
王宝山摇摇晃晃的上
王宝山：（说话应模仿醉酒）光辉岁月天天拥有，闲暇之余喝点小酒，要是被警察抓住，那就是真正的永垂不朽！你说我也没喝多啊！也许是城市发展了！这大马路上的车太多，也许是司机素质降低了，我看所有的车都来回的晃！你说，淡定点，不好吗！（指着陈晓珊）你晃什么啊！
陈晓珊：您好，先生，欢迎你光临XX加油站！
王宝山：（自己晃着身子）欢迎也不用晃着身子来欢迎啊！
陈晓珊：先生，是您再晃！
王宝山：不可能吧！我和你说件有意思的事吧！有一次，我在外地喝完酒，上高速公路回家，我妈就给我打电话，说，儿子啊！你注意点啊！刚才新闻报道了，说高速上有一辆车在逆行，我当时就害怕了，心想，那得多危险啊！我把车窗降下来一看，马上给我妈打电话，我告诉她，妈呀，新闻错了，不是一辆车，是所有的车都在逆行！
陈晓珊：先生，请问我能帮你做点什么！
王宝山：加油呗！你说，我买可乐能上加油站来啊！
陈晓珊：先生，我们加油站的商店里为您提供可乐！
王宝山：（挥手，不耐烦）行了！加油！加柴油，93号的！
陈晓珊：（疑问）柴油？93号的？
王宝山：（拍*）错了，是汽油，负35号的！
陈晓珊：先生，你记错了吧！
王宝山：你罗嗦什么啊！我让你加什么你就加什么啊！
陈晓珊：可是，你说的型号与油不符合啊！
王宝山：我说加什么就加什么，再罗嗦我就让你加植物油了！
陈晓珊：那我帮你看看，好吗？（作打开油箱盖状）
陈晓珊：先生，您好，你的车是加汽油的！
王宝山：行，行！加吧！~加什么油都行，只要不是地沟油就行！~加满！~
陈晓珊：先生，现在处处都在严打酒驾呢！~你就不怕被警察逮着？
王宝山：逮着？逮着还得了？我跟你讲，小姑娘我跟你讲！你要是警察逮你的话，我有招！
陈晓珊：（一脸的疑惑）
王宝山：我跟你讲。打个比方。他要是在哪个地方逮着你，你下来，拿瓶酒，有量。（比划喝酒） 我把酒喝的了，你事我是酒后驾驶，还是驾驶过喝酒的呢 ？他没有办法验你的！
陈晓珊：（咧嘴一笑）
王宝山：我跟你讲，还有一招也很灵的。你装外国人，但是你不要装欧洲人，装欧洲人你不像，你要装就装韩国人，韩国话你还会讲啊！
陈晓珊：先生，你还会讲韩国话 啊！
王宝山：那是的列！不会讲吧，我讲两句给你听听 @#@￥@￥@#@￥@#@￥#@￥
陈晓珊：（一脸疑惑）这是什么意思啊！
王宝山：（得意的一笑）不懂吧？什么意思呢、我跟你讲：双枪赵子龙，单枪陆文龙
陈晓珊：（也跟着笑）先生，您的确很幽默，为了您和您的家人，请别酒后驾车！
王宝山：（掏出烟，点燃）谢谢！
陈晓珊：（很严肃）把烟掐掉！
王宝山：你还让不让人活了！抽烟也不行啊！
陈晓珊：加油站！严禁烟火！你有没有一点常识啊！你可以对你的生命不负责任，你不能对社会的安全不负责任！
王宝山：你说你啊！我前女友和你一样烦，她叫阿莲！我们好的时候，她就两件事不干。
陈晓珊：是吗？哪两件事啊！
王宝山：她就两件事不干，是这也不干，那也不干！
陈晓珊：那后来呢！
王宝山：后来当然是我去道歉了呗！我手捧一束鲜花，去跟他道歉了撒~但是场面没HOLD住
陈晓珊：（呵呵）先生，看来您还挺时尚嘛！这么前卫的词还知道啊！
王宝山：21世纪火车都提速了，咱们这智商再跟不上，还不OUT了？
陈晓珊：那你女朋友接受你的道歉了吧！是不是还觉得你听伟大的啊！
王宝山：恩，围得太大了，人家都不喜欢我送他得花，
陈晓珊：那她喜欢什么花啊/ 你换个别的花啊!~
王宝山：（叹气）送不了啦！她喜欢有钱花和随便花
陈晓珊：（微笑）先生，您的油加满了。您要开发票吗？（挥手示意李宏开发票）
王宝山：迷迷糊糊的走了过去！~
5、校园小品搞笑励志剧本 《清洁工》校园搞笑小品剧本台词
舞台上走上两个人，前面的人外号叫许仙，后面的人外号叫白货。
白货：这不是许仙吗？
许仙：（掏耳朵）我当是谁呢？敢情是白货呀！
白货：别提这名号了，最近干啥呢？我听说白娘子正和你闹离婚呢？
许仙：还不是没工作闹的，别提了。俗语说贫贱夫妻百事哀这话不假
白货：还没有工作？
许仙：有了。
白货：真的！什么工作？
许仙：这不太好说。
白货：有什么不好说的。
许仙：你别笑话我。你知道咱们这年龄找工作不容易。四十多岁说老不老，说少不少。
白货：别说还真是这样。笑话你干啥，我还指望你呢。我们单位也正面临倒闭，我正找辙呢。
许仙：怪不好意思的。
白货：你还不好意思，少来了。
许仙：难登大雅之堂。
白货：别戒，看你这难受劲，难道是----莫非是-----
许仙：你猜到了。
白货：见不得人的，不好说的，不好意思的。（走近咬耳朵）我和你悄悄的说。（挤眉弄眼）
许仙：干什么呀！老毛病又犯了。
白货：是有些不好意思的。（我跟你悄悄说）
许仙：离远点，你嘴好臭呀！
白货：（笑，学鸭子走是边走边叫）嘎、嘎、嘎、并用眼飞许仙。
许仙：这是什么呀，鸭子呀。
白货：你是猪人呀，就是这，又学了两下，鸭子吗。连这也不懂，跟你说话咋这累呢？
许仙：我还累呢。
白货：你真是粘到家了。（学女腔）好好漂亮 小品剧本之家你呀，我爱你。
许仙：这是什么人呀。弄我一身鸡皮疙瘩。
白货：明说了吧，女人叫陪，男人叫鸭。
许仙：你放个屁去吧。真是白货的毛病一点也没改。连蒙带诈呼，狗鼻，巴拉眼，扭**掉腚没裤眼，你是一天闲得没事就瞎酌摸。我这模样你要呀。
白货：享受不了。快说吧。
许仙：你不是好猜吗。这样我把我的工作打几个比喻。
白货：有意思。
许仙：（唱）清早起来什么花儿带，梳了一个桂花头。什么花儿带，什么花儿红-----
白货：这回我知道了，理发师。没想到你还有这两下子呢。
许仙：擦脂抹粉我在行，让你变成小娇娘。
白货：我有这荣幸？
许仙：猜吧，我这双手你让我化呀。
白货：那是什么？
许仙：大街小巷都有我，没我娇娘变猪猡。
白货：这回我明白了。你是专门给丑女化妆的，你想不擦脂抹粉就丑得和猪一样，这人得有多丑呀。没想到世上还有这样的丑女呢。
许仙：行了吧你。再猜。满面尘灰汗如雨，幸福万人心切喜。
白货：是呀，丑女整了容就如同去掉了身上的污垢一样，让万人看到她美丽的面容都为她高兴。就是这样一定是美容师了。对不对？
许仙：错！还是让我来告诉你吧。我是清洁工。
白货：清洁工？怎么和梳妆有关呢？
许仙：听我给你说。我们一大早就打扫街道，把街道收拾得整整齐齐，干干净净，难道这不是给街道梳妆吗？
白货：有道理。
许仙：我们把厅堂擦得又明又亮，那不是化妆吗？
白货：是这样。整洁的环境真是全靠你们来美化。
许仙：如果没有我们天天打扫、清埋垃圾，人们的生活环境是不是就如同猪圈一样。
白货：是不可想象。还不如猪圈呢。
许仙：正是有我们清洁工不怕脏不怕累的劳动，使环境清洁，街道整洁，漂亮,就像一位梳妆待嫁的娇娘一样美丽可爱。
白货：还真是这样。
许仙：脏了我一人，使千家万户享受美好的生活环境，是不是脏了我一人幸福万家人。
白货：这可真是一个光荣而又值得尊敬的职业。
许仙：哎，都像你这样想就好了。真受气呀。
白货：如果工作让你感到不愉快就别干了。
许仙：你给钱？
白货：我缺你。我咋那么稀罕你的呢。
许仙：那不结了。
白货：清洁工不是挺好的工作吗？现在的物业公司是个很有前途的公司，再说对你们职业的歧视必竟是少数人吗。离开了你们，整个社会都不可想象。
许仙:这话我爱听.
白货:不是有首歌吗,是专门唱给清洁工的，玲声打破黎明的寂静，沉雾中走出了-----
许仙：（跟着哼唱，陶醉）真好听。
白货：清洁工现在又叫保洁员是很重要的职业，用劳动挣钱最光荣。
许仙：是呀，别提了，提起来我就有气。
白货：说说看，让大家给你评评理。
许仙：就从我上班说起吧。我在一家小超市中当保洁员。一天我刚收拾完地，只见一位妇女正把着她的孩子往垃圾桶中撒尿。
白货：快拦住呀。
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