真的是有缘无分吗伤感散文

真的是有缘无分吗伤感散文

真的是有缘无分吗？，这篇文章由收集整理，有时候一篇文章，一个故事就能让人的一生改变，希望有关于真的是有缘无分吗？的这篇文章能对您有所帮助！

今天是二月十三号，我现在正在上班，现在我心情真的很复杂，昨天晚上，又和父母谈了下他的情况，真的，我现在越来越拿不定主意了。不知道该怎么办，是坚持还是放弃。。。

初三下午去的他家，本来年前我就不打算去，但是出于礼数和他的再三要求，我还是去了，我知道，去了就会生气，这是我预料之中的。打架当然是我引起的，因为他父母。现在我俩打架可谓是家常便饭，但是他从不动手，哪怕他只是动手打我一次，我也便不跟他了。在他家住了四个晚上，打了三次架。每一次我俩吵架我都是很快忘记吵架的缘由，可是这次我没忘。也许我尊严在里面吧！

当天下午到的他家，晚上做什么饭不记得了。但也离不了剩饭吧！第二天中午，在他家打牌的玩到11点30吧！他父母商量着做什么饭。都这个点了，能做什么呢，他家饭晚，我知道，我家这个点都已经吃上了。我来了我自己不会把我自己当成客人的，他妈做饭我会打下手，洗碗、扫地什么的。我自认为在他家能做到当半个儿媳妇的责任了。因为我打小到大学毕业，在家里没干什么家务，只是些力所能及的事，在他家我不会在自己家里似的，那么享受。我总感觉到了他家我就像是个保姆，虽然我有些活不会干，但是他父母给我的感觉是我应该干的，若不会或是不干就是我的不对吧。其实说起来也没什么活。也许是我自己过于拘束吧！

过年去的第一天中午就是挂面汤、煎饺子，哈哈，我都是无语了。当时只感觉，做什么都行，做熟了就是好饭，再说挂面汤也好久没吃了。真的，我当时不大生气，再说我不管是什么心情都挂在脸上，心情不好，脸先出卖了我。所以我不能板个脸啊，他父母看出来，肯定也不会高兴的。可是后来，他说话了。一些埋怨*一席话，本来有气，现在觉得更委屈，我忍不住了，放下筷碗，出去了。

我们俩战争又开始了。

哎！第二次，说真的，我记不清了，也许没伤我太深，也许我记性不好使吧！第三次我也不想说了，太累了，我不想跟个怨妇似的剖析我的伤痕。

以前我坚定、认定的要和他结婚，过一辈子，现在我退缩了，和他在一起这么久，给我带来的只是伤痛，他家的原因和父母的原因从没阻隔我跟他在一起的信念，因为我是和他过一辈子，只要他爱我、疼我，他父母的态度我是不介意的，他父母没把我当回事吧，我很苦恼，他们有什么看不起我的，是因为我没经我父母的同意去了他家，还是为他打过两次胎?为什么要看低我，为什么。。。

我很后悔，是我以前不懂事，认为爱情高于一切，可以为他牺牲一切，上学时我是多么的天真，无忧无虑，没有想到我会有这样的遭遇。

我可以放弃吗？可以重新开始我的生活吗？我把第一次给了他，还为他打掉三个孩子，还会找到比他更爱我，对我更好的吗？

我父母总是让我放弃，再找个离家近点的对象，我动摇了，他会同意吗？我妈说改天带我去*，若是可以在一起就不分手，若*的说早晚会分手，我就真的放手了，这一次是真的。

就让上天去决定吧！我相信这是命，是我的命。

拓展阅读

1、有这样一个朋友真好散文

好友W非常漂亮又有气质，会打扮又有品味，穿职业装会有职业女性的气质，穿时装宛如一个时装模特，穿碎花布棉质衣有村姑的甜美，这让我感到看她在服装店试衣服是一种享受。她烫发短发长发都很好看，浑身总散发出四十岁女人特有的魅力，这让我羡慕不已。

她是我多年前的同事，又是一个无话不说的朋友，几年前我们同时下岗同时变成一个家庭主妇，又遇上孩子同时上一年级，所以成了形影不离的好朋友。我们每天送完孩子后，一起去菜市场买菜，再一起去逛服装店。她每天的着装总给人眼前一亮的感觉，是服装店老板的最爱，只要她穿上一款店里的衣服，服装店老板就不愁那款卖不掉，她曾是我老公的同事眼中的美女，在她着装的影响下，老公对我越来越满意。由于以前穿的是同一码衣服，各自的老公对我们频繁买衣服心存不满，我们会互相掩护，她新买的衣服说是我所送，我新买的衣服说是她所送，这让我们各自的老公心情舒畅了许多。我们在一起谈论我们的同事，谈论孩子的学习成绩，老公的懒惰，网友的趣事，评论哪家服装店老板最黑，一起外出玩耍拍照，在家试衣臭美，一起分享网上聊天的心情，分享每家的美味佳肴。

还记得我们有一次带着各自的孩子一起到市里买衣，逛了一天，筋疲力尽，每人买了一件衣服，回来一看，她买的那一条裙子街中心的服装店里就有好多件，价格还便宜二十元，于是非常沮丧。有一次我们看到服装店的橱窗里一件价格为200元紫色的春秋裙，她非常喜欢，我们一起看了三次，徘徊了半个小时还是没有买。

我们会在彼此受伤的时候互相帮助互相疗伤。有一次我亲眼目睹了她的家庭暴力，我用尽所有力气都没拉开，她的头被老公扔的碗砸了碗口大的一个包，第二天，她打电话让我陪她去医院做CT，我偷偷地从家里溜出来和她一起去了医院。我和老公打了架也会第一个告诉她，她总会不厌其烦地劝慰我，并和我一起责骂老公的恶劣行为帮我发泄心中的怒火。她宫外孕住院时我会在她的床头陪她聊天，我肾结石住院时她会第一个出现在我的病房里。

随着孩子慢慢长大，她进了*公司，我回到了原公司上班。她经过刻苦努力，从一个业务员变成了省级优秀讲师，又从省级讲师变成了一个二级机构的管理人员，非常忙碌，工作也非常出色，而我上班的公司也离家很远，由于两人都很忙，除了打电话外，没有多少时间在一起玩，在一起逛街，但友情并没有随着时间的流逝而消失，它像一酝米酒，随着时间的推移越来越香醇。

好朋友是一本书，从她身上我学会了美化自己，学会了乐观自信，学会了自强不息的奋斗精神，愿她在事业的路上越走越好，我们的友情天长地久。

2、经典qq空间伤感散文推荐

当夜幕降临的时候，菲儿又像往常一样坐在了电脑前，旁边放着一杯她喜欢喝的碧潭飘雪，清幽的茶香渐渐地迷漫了整个房间。电脑上菲儿的qq头像依然孤独的亮着，而另一个曾经无数次闪亮的小企鹅还是灰暗的，一如菲儿的心情……

菲儿一直以为自己是个幸福的女子，丈夫对她呵护有加，儿子乖巧可爱。要不是她因为怀疑手机话费有问题，去打了话费清单，菲儿依然是幸福的菲儿。错就错在她不该顺便也打了丈夫上个月的话费清单!当长长的的短信清单从那台查询机吐出来的时候，菲儿就像是被施了魔法，她呆在了那里。那是只有两个号码的清单，一个是菲儿熟悉的，一个是陌生的，它们两个紧紧的挨着，那些号码里的“o”像是无数个嘴在笑。

菲儿不知道自己是怎么样回家的，坐在客厅的沙发上看着家里的一切还是那样的熟悉温馨。但是她知道有什么消失了，而那对于她来说是弥足珍贵的。接下来的几天，菲儿过得像个游魂，心里的那块石头却越来越重压得她几乎无法呼吸。她想和丈夫谈谈这件事，却往往话到了嘴边又给生生的咽了回去。是啊，该如何说起呢，说了以后等待她的又是个什么样的结局呢。

菲儿和丈夫是自己谈的恋爱，属于一见钟情的那种。结婚十年来风风雨雨的也经历了一些生活的坎坷，但是菲儿一直认为他们感情的城堡固若金汤。可是现在一切却在那张话费清单出现时崩塌了。菲儿想找个人说说，但是生活中的朋友面前，她又如何开得了口，朋友们可是一直认为他们是婚姻最成功的一对啊。茫然无助的菲儿想到了网络聊天，网络中的人不是都不认识吗?那样谁都不会知道这件事情，而自己的心事又得到了宣泄。

打开电脑，菲儿来到了自己常去的文学天地。，但她并没有像往常一样在大厅征聊，也许真要向某个人说出自己的心事让她犹豫了。她想就那样挂着吧，如果有人找，那就聊聊。

菲儿的网名叫霓裳飞舞，是个美丽的名字，不一会就有人来找她聊了。菲儿查看资料都是十几岁的小孩子，现在的她实在是不想和小孩子聊天，就没有搭理人家。过了许久，一个叫寒塘鹤影的人来找她，资料显示年龄38岁，个人说明看起来也很有文采。菲儿于是和他聊了起来。

从闲聊开始，无意中菲儿说起自己在看的一本书《生命中不可承受之轻》，那个寒潭鹤影居然娓娓道来书中的一些精彩片断还略加以评论。，菲儿又和他谈论了几本书，他似乎都能一一

的评说，而且颇有自己独到的见解。后来两个人不知不觉的就聊到了深夜两点。等到说再见的时候，他们才发现聊天室就他们在聊天了。关闭了聊天室，菲儿忽然想到忘记加他为好友了，忙又点开聊天室，发现那个寒潭鹤影居然还在。见到菲儿，他说：“我在等你回来加我为好友”。

就这样几乎每天夜晚的那个时候，两个人都会上线天南地北。海阔天空地聊天。每次聊的内容都不尽相同，但是每聊一次，两人都会在对方的文字里找到自己熟悉的东西。慢慢地，菲儿迷上了这样的谈话;但是不知怎么的，她却始终没有向那个寒塘鹤影说出自己的心事。直到三个月后的一个周末，菲儿和几个关系很好的女友去酒吧喝酒，心情郁闷的她喝多了，晃晃悠悠地回到家里看到丈夫熟睡的脸她却无法让自己睡在他的身旁。

而此时夜已经很深了，百无聊赖的她打开了电脑想找点东西看看。等她习惯性的把qq挂上的时候，却发现一个企鹅静静的亮着，只是几秒的时间，那个企鹅闪动起来似乎是在为她的到来而欢呼雀跃。打开对话框一看，菲儿呆住了，好多焦急的询问。关切的话语而且时间是从他们常常上线的晚饭后开始的：“干嘛去了，怎么不上线?”“是不是有什么事情啊?”“我发现了一本好书，想给你介绍介绍。可是你怎么会不在呢?”……

一种莫名的感动油然而升，眼泪渐渐地从菲儿的脸颊滑落。“你愿意和一个醉酒的女人聊天吗?”她快速地打出了这句话。那边沉默了一会回答到“我愿意和一个醉酒的朋友聊天，因为她可能遇见了什么不愉快的事情，如果我能为她分忧，那是我很高兴的事。”菲儿几个月来的心事现在似乎都如梗在喉不说不快了，她的双手在键盘上翻飞，一行行带着她的猜疑。困惑。痛苦的文字飞快的发送出去。等说完这一切，菲儿哭倒在电脑前，却有一种说不出的轻松。寒塘鹤影在她倾诉的时候没有回复一个字，最后他对她说“谢谢你的信任，但是遇见这样的事情，我想你除了冷静还是冷静，也许你可以和你丈夫好好地谈谈。什么事都有解决的办法，不要太苦了自己。”以后的日子里，他一直默默地在电脑的另一边支持鼓励着菲儿走出人生的困境。

菲儿慢慢地重新找回了自信，她在寒塘鹤影的带领下，用文字抒发着自己的情感，在键盘上挥洒着多彩的人生。终于有一天，菲儿高兴地告诉寒塘鹤影经过一番长谈后，自己和丈夫冰释前嫌而且约定不离不弃相守一生，他沉默良久打出了这样的一行字“我能见见你吗?不好意思，忽然有很强烈的想见见你的想法，你能答应吗?”。其实这样的想法菲儿也有过，但是羞涩的她却不愿意先说出来，“好啊!”菲儿爽快的答应了。视频打开了，菲儿看到了一个陌生的男子出现在电脑上：略显清瘦的脸上有一双睿智的眼睛，属于算不上很帅气，但是却会让人过目不忘的那种。“你如我想象般的美丽”“不，你比我想象的还美”“你的笑容真是灿烂如花，我会记住你的”……等不及菲儿的回复，他自说自话的打出了好多的文字，菲儿有些不知所措了，因为他从没有那样的失态过，一直他都是个良师益友啊。过了一会，菲儿说了声再见，就逃跑似的下线了。

过来好几天菲儿才上网看看，出乎意料的是他不在，却在qq里给她留了这样一段话：

我不知道你的真实的名字，但我想它一定也和你的网名霓裳飞舞一样是个美丽的名字。我们虽相识于网络，却彼此真诚相待实属难得。初见你的时候相谈甚欢，我竟然有时觉得是在和自己的灵魂对话。相交越久就越难以控制自己的情感，但你那次醉酒后的倾诉却给我极大地警示。我想我不能自私地把你又拉入另一种痛苦中，唯一能做的就是帮你走出困境。那天看到你灿烂的笑容，我想是我离开的时候了，不然我怕我会管不住我自己。喜欢是一种淡淡的爱，而爱是一种深深的喜欢。在我的内心我更想爱你，而不是我常说的喜欢。可是我无法担负起爱你的责任，所以请原谅我只能离开。希望你能记得，最好还是忘记吧，有一个人因为爱你而离开你……寒塘鹤影

菲儿无语喑噎。

此后每天夜幕降临的时候，菲儿总是要等在电脑旁。希望他能像刚认识的时候一样，在某天她打开qq的时候对她说“嗨，我在等你呢。”。时间过去快一年了，那个小企鹅却再也没有亮过。难道做不了爱人，就真的成不了朋友吗?菲儿困惑了。终于有一天，菲儿在那个小企鹅上留言“再见了，我的朋友。就在今夜我不再为你等候!”。

3、经典qq空间伤感散文推荐

是时光，偷走了您的容颜?是辛勤，给您的身躯带来了酸痛?更是时间的漫长，加重了您的孤独?而您呢——总是以那含泪的目光传达出您那慈祥的面容，不管生活多么艰苦，您总是微笑地生活，以自身的经历促使我成长。

——题记

是的，时间总是那么公平，它不会偏袒每一个人，一年三百六十五天，不多一分也不会少一秒。然而爷爷您的笑容永驻在我的心间，总是以默默的行为让我感动。记忆中，您那含泪微笑的眼睛永远是最美的。

人的一生也许很长，也许又很短，这二十年来我认为我的时光是美好的，因为有您的陪伴，平凡的一生做着平凡的事已然不易，可贵的是那样持之以恒。

爷爷您的微笑总是含泪的，小时候我就随着妈妈一起长大，而父亲在千里之外的铁道上，每天对着那些铁路，原以为我会因为父亲是铁道修理员而自豪，每次想到这我就很开心。

后来慢慢地长大，总觉得生活中少了些什么东西，生活的经验告诉我那是全家人团聚时的欢笑。每年的大年三十晚上，您总是很迟才睡觉，也许是旧时礼仪的约束，总有那么一种期待，是守岁也好，是等待父亲也好，但是我都不希望爷爷您累着，只希望您一生能够平平安安的。

还清晰地记得那是我12岁的大年三十晚上，爷爷您依旧拿着遥控器对着电视机前的戏剧。我知道您还在等着父亲回来。令人惊奇的是，今年父亲也回来了，可是他是那么的陌生，再也看不见父亲那生趣的一面了吗?记忆总是美好的，而现实总是残酷的吧。

不知是岁月的艰辛，还是世态的变迁，让每个人都在成长，但是我不要这样的父亲，我不要让爷爷伤心的父亲。但是我还是想父亲能够回来就好，至少一家人团聚了。也许这次是爷爷睡得最早的一次吧。但是爷爷那含泪的眼睛仍留在我的心中，我默默想着这一切都会过去的。

是的，是时间，也只有时间是*伤痕的最好方法。随着求学之路越变漫长而又偏远，我又认识到牵挂是一种怎样的滋味，那时的爷爷是这样，想必那时的父亲也是这样吧。以前爷爷那含泪的微笑总是让我心疼，因为我知道那是爷爷伪装的坚强，而如今的泪光是含笑的，更是充满幸福的。

站在月台之上，又一次看到爷爷那含泪的眼睛，也许是老了。爷爷很喜欢流眼泪，又拿出那块方手帕擦眼角的泪水。此时此刻，我知道您是幸福的，孙女会在远方，默默地祝福您，希望一切安好。

含泪的微笑，犹如清晨地平线的那一道微光，总是以一种神奇的力量，用旅途的孤单来伴我成长…

※本文作者：※

4、经典qq空间伤感散文推荐

西伯利亚的寒流冻透了夜的寂静，夜的凄清。今夜无月，唯无声的落雪放纵着无声的落寞。

昏*灯光映着她瘦削的脸。无法掩饰的憔悴漫卷屋子的空荡。一段不长不短的路，她走得有些力不从心。跋涉的艰难，羸弱了梦的翅膀。像盛夏的雨，总习惯刁难行于中途的过客。亦如晚秋的苍凉绝不会因你的不谙而收敛半点萧条。

两点一线的生息，打磨着这个脆弱的生命体。柴米油盐的浓重，烹蒸着这个灵魂的孤独。若蛹，在黑暗里寻求蜕变的生机，在孤寂里渴求蜕变的完美。

仲冬来的太快，一切未及收藏，早已封凝成美丽的过往。那些已经流逝和正在流逝着的皆若云烟，散尽天涯，无痕。今夜无月，今夜无眠。她的思绪如雪纷落，白了远山，满了阡陌。所有的痛与快乐一并拧结，坠落这飞雪尘封的世界。

一路，她无力拒绝流离，荆棘填塞着泥泞与崎岖。*没有给她选择的权利，纵有柔情万千终是穿越不过轮回的四季，挣脱不了奔涌的流年。

她清楚在她穿上嫁衣的那一刻，爱情就已放逐在了荒漠。

不知道在这个纷纭的世界里，又有谁可以逃得世俗的无情，避得人情的冷暖?

5、这是一个寂寞的天下着伤心的雨 寂寞的天伤心的雨散文

阳光总在风雨后，相信一定会有彩虹。曾经，那么的依恋下雨天，它带给大地湿润，空气中弥漫着泥土的清香，它洗刷空气因此空气是那么的清晰感觉，让我觉得那么的舒爽，畅快。现在，变了，下雨天，空气中弥漫的不在是泥土的清香，而是忧伤的思念，让我觉得是那么的凄凉，阴冷。不在有过去的清晰，舒畅。

雨滴，冰冷的打湿我的脸，敲击着寂寞的心弦，雨声，在整个寂静的夜里回荡着伤感的旋律，席卷着忧伤的心扉，我独自漫着忧伤的步调徘徊的这相思的雨里，寂寞弥漫在我的周围，凌乱的思绪缠绕着整个冰冷的心，心中有说不出的失落，忧伤的脚步中带着我对你深深的思念，浓浓的爱意，但是你永远看不到……

这是一片很寂寞的天，下着有些伤心的雨。雨，是上天悲伤的眼泪，是对寂寞忧伤人们的怜息。雨的掉落，是大地的追求，还是云的不挽留？雨夜飘荡着我的回忆，是那么的清晰，那么透彻。仿佛就在眼前……

在整个凄凉冰冷的雨夜里，我努力的拾起破碎的而凌乱的记忆，回忆着我你一起的分分秒秒，接起记忆的片段，只为了找到往日跟你一起走过的温馨，却只看到你离别的背影。只能苦笑的望着雨滴，尝着雨水的味道，任雨洒在我脸上，已分不清雨滴和泪痕，心很乱，思绪已绕了千百段。

借着老天的哭泣尽情的释放自己的悲伤和痛楚。在这冰冷的雨夜里只盼望你会知道我有多在乎你，在不经意间我的心已经为你改变，我已经深深的喜欢上了你，只想说清楚我的心声，可是我没胆试。我的寂寞和无奈，我的期待和盼望，我的悲伤和悲伤，只有这寂寞的天才能读懂！望穿秋水的思念，当开始深深的在乎一个人时我已经彻底的输了，输的那么彻底！

我在一片繁华中啜饮着寂寞

夜的黑，卷着层层寂寞袭来；冷冷的雨，敲打着孤独的心窗；为这个夜，涂上了一层淡淡的忧伤。心再一次揪了起来！

此刻，我把自己放在这无边的夜色里，拼凑着我的回忆，如拼图一般。我可以随意拼凑，只是，别人永远都不会懂。其实，我根本就不想拼凑的太过于完整。

忧伤，总是这样漫无声息的袭来。一个人的夜，独自听雨。那些念念不忘的往事，在脑海中忽隐忽现，从模糊到清晰。这是一个忧伤的季节，我，还是那个忧伤的我！

现代都市里，纯净的空间是越来越小了；生活看似变得越来越繁华，繁华到我们无所适从；心灵，却变得越来越狭隘，也越来越卑鄙*。

只有在这浓郁的夜色下，我才可以卸去白日里的嬉笑怒骂、轻松潇洒的面具；才能找到自己的心灵家园。只是，此时的我，也是孤独的，亦是无助的。

最近的心情，好像受莫拉克的影响，跟雨一样，处于一种忽下忽停，患得患失的状态。把自己关在房间里，让思想游离于字里行间，或者让自己沉静在忧郁的音乐声中。好象只有这样，才能找到真正的自己。

常常在寂寞的夜里，和自己的心灵对白。一个苍凉的问号从心中漫起：我是谁？为什么我的情感如此的纤细？为什么我会如此的多愁善感？

写作，也是一种沉沦。只有深陷其中的人，才能明白那种被撕裂般的疼痛，以及内心被掘空的无力与茫然。仔细阅览着文档里的每一篇文字，才发现，原来在忧伤时记下的文字，总是显得的这样的苍白无力。

总是在不断的错过，总是在错误的时间里遇上，总会被一些朦胧的情丝缠绕。平凡的生活中，谁都有过倾城之间恋，谁的心里没有一段难忘的记忆？品味着爱情的凄怆，如初秋的阴凉，唯美而又伤感。那些昔日的激情与浪漫，仿佛依旧伸手可触。那些无法割舍的情感，却已在人生中渐渐泛黄、远去……

花儿，除了陨落便是夭折；爱情，除了哭泣便是心碎！摊开你们那些尘封的记忆，还会有当初的感人肺腑吗？

常常沉迷在这样的夜色中，悄悄地恋上了夜的静谧、空灵；天地间，也沉入一种无边的混沌与静寂；思绪，便开始活越。所有的灵感，在这样的夜空中舞动起来……灵魂也开始自由奔波……

彼此，深深地，爱过

因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友。

如果，前世的数次回眸才换来今生的擦肩而过，那想来已经很幸福了――其实，擦肩而过，也是一种很深的缘分。有人说数次的回眸才能换来今生的擦肩而过。可以一秒钟遇到一个人，一分钟认识一个人，一个小时喜欢上一个人，一天时间爱上一个人，但是却要用一辈子去忘记一个人。

当她不爱你的时候，无论过去她是否爱过还是后来忘了，又或者是从未爱过，当你无法再成为她心里的那个人的时候，她的心便不会记得你。请不要在你不开心时去打搅她，她那儿*不是你此刻应该的去处。请不要与她讲你的琐事，她无暇更是没有兴趣去了解你、你的生活。即使讲了，她也很快会忘记的。没有爱，你注定挤不进她的生命。请不要在她的面前流眼泪，她无法给予你照顾和关心，至多只是一点同情。只有爱你的人，才会真正的去珍惜你，而不是，旁观的同情和怜悯。

当她不爱你的时候，你的爱便是她的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。你用心，她无心，爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。不要计较对与错，这样会快乐些。请不要失去自信，因为爱一个人，并非她的优秀，而只是一种感觉。她让你有这样的感觉，于是你爱她。同样，她不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。

当她不爱你的时候，也一定要祝福她。有了爱，便不该有恨，因为曾经有爱，有爱的日子里是快乐的，有缘在一起也是快乐，有过快乐有过爱，就不会再有恨。她失去的是一个爱她的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新生活、重新去爱的机会。请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，花儿虽多，却没有重复的一朵，这是生生世世早已经注定的。

当她不爱你的时候，就是你从他生活中消失的时候，第一时间离开她，骄傲地过属于自己的生活。同时，你也希望她能幸福快乐，找到属于她的未来。轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。无论结果怎样都会破坏了曾经的美感。干干净净地离开，也许若干年后的某个午后，阳光下的她眯起双眼会记起某个美好的瞬间，会心一笑。种种怀念，值了。

爱不一定要永远。曾经拥有的也许会是你一生最美好的回忆。因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友；只能是最熟悉的陌生人。爱过知情重，醉过知酒浓。关于爱的记忆，应该好好收藏，只是今后的幸福，要各自去寻找。

爱是一种感觉，不爱也是一种感觉，而往往难以抉择的是心中的感觉到底是爱还是不爱。原来握在手里的，不一定就是你们真正拥有的；你们所拥有的，也不一定就是你们真正铭刻在心的。人生很多时候需要自觉的放弃，因为拥有的时候，你们也许正在失去，而放弃的时候，你们也许又在重新获得。

明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。对不爱自己的人，最需要的是理解、放弃和祝福。过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱，都是让人幸福的事情。不要让这些变成痛苦。既然你们已经经历了，多年以后，偶尔想起，希望都是美好的回忆。活的自信些，开心些，把最美的微笑留给伤你最深的人，聪明的人知道自己要快乐。

珍惜你爱的人和爱你的人。

764405725 流浪使者

亲爱的，我们还能年轻几年

我看到叶子黄了又绿，鸟儿走了又回，孩子哭了又笑，莫名其妙，我的手中怎么有了沧桑的味道？.com

墙上的老钟表滴答滴答的一刻不停地走着，日子在我一睁眼的时候就被无情地告知一天又已过了大半了。看着镜中凌乱邋遢的自己，我的眼睛忽然就失去了知觉。曾经的岁月一去不复返了，在夏日老树下的阴影里，我仿佛看到了那些已逝的青春。.com

那个爱哭又爱笑的小女孩老是流着细细的鼻涕，在妈妈一遍又一遍的数落里笑得格外灿烂。伸出脏乎乎的小手就去拿吃的，却觉得吃的格外香甜。弄坏了衣服就哭的惊天动地，好让妈妈不忍心再责骂自己。每天总是疯疯癫癫的跟伙伴们玩到日落西山，在父母一遍又一遍的呼喊声中才恋恋不舍的回家吃饭。家里的厨房每天都飘起好闻的炊烟，喜欢搬个小凳子坐在院子*看啊看。头发被顽皮的哥哥剪成了难看的狗啃头，却在哭过后三言两语就被哄得满地得瑟。.com

喜欢穿着奶奶的深蓝色大马褂唱戏，豪不在乎整个人都包在了衣服里。挨揍的时候就往奶奶背后躲，脸上还挂着泪却马上在奶奶背后调皮的和妈妈玩老鹰捉小鸡。夜晚大街上总有很多人在聊天。看到邻居家的饭就想吃，拖拖拉拉的不愿走。过年的新衣服总是摸了又摸舍不得穿，恨不得天天都能过年。总是问大人一些稀奇古怪的问题，大人越说自己傻的事儿做的越起劲儿。高兴了就哈哈大笑，想哭了就挤着眼睛使劲哭。希望天上有*，恰巧跟自己做了好朋友。盼望长大，想要拥有成人的世界。.com

是在某个时节，叶子又落了一遍，鸟儿又走了一回，孩子又哭了一次，老钟表又滴滴答答的走了一天，习惯了低头走路的女孩，再也不可以放肆的哭喊。家人欣慰的说着自己长大了，自己想方设法处处谨慎的做着一切长大该做的事。要清洁要懂事，要好好学习好好工作，要坚强要勇敢，要自尊要负责任，要正儿八经像个大人。努力让自己变得成熟变得稳重，变得会说话会办事，变得中规中矩，变得越来越像个大人。曾经一起并肩玩耍的伙伴，在长大那一天都走散。看着他们一个一个越走越远，我站在原地再也不能像个孩子一样哭喊耍赖让他们停下来等等我。.com

苦了累了都不可以抱怨，难受了开心了都不可以太过张扬的表现。走在路上别怕孤孤单单，再也找不回曾经勾肩搭背的结伴。有些事要记得有些人要忘记。不可以再糊里糊涂傻里傻气。要有理想有抱负，要懂得生活。.com

可谁又懂得我在风中流泪的样子，我在雨中奔跑的姿态，我在夜色中独自的翩翩起舞？我以为我足够坚强，可当那些复习卷子像撒哈拉的沙子一样向我铺天盖地的席卷而来时，我还是在某个瞬间心疼到窒息。多少次，我蹲下来抱着自己说，亲爱的，会过去的，一切都会过去的。.com

是在某个偶然抬头的瞬间，我看到曾经的自己像风一样逝去了。我忽然感觉很悲伤。害怕长大，害怕失去，害怕分别。亲爱的，可不可以给我一天让我像个孩子一样放肆的哭喊。.com

看着同龄的朋友在我转身的瞬间都为人夫为**，为人父为人母。看着可爱的孩子再也不喊我姐姐而是喊我阿姨。看着自己再也不像个孩子一样玩那些简单的游戏。我忽然明白自己是再也回不去了。那么，亲爱的，在我还未完全失去青春的这些年，请让我像个孩子一样再过一段时间。.com

于是，放假了我就窝在家里，整天被子不叠房间不理。生气了就大喊大叫，高兴了就跟父母没大没小。头发乱糟糟衣服不伦不类，奶奶哭笑不得，妈妈骂我还像个孩子什么都不讲究。总是问大人一些弱智性的问题，让他们觉得很骄傲。他们越说我傻我就越来劲。把自己稀奇古怪的幻想白日梦说出来让大家抨击。在外面受委屈了就打电话跟父母哭诉，有一点小成绩就得意的在家人面前显摆。就这样讨人嫌的黏着赖着他们。每天好吃，好玩，好睡。一家人过日子，吵了闹了，哭了笑了，真真实实的温暖。偶尔装一下傻，挨一顿骂，发一次小脾气，都会感觉很幸福。亲爱的，请原谅我还像个孩子一样没有长大。.com

我们的每次呼吸都成了时间流逝的痕迹。在我们每个不经意的思考里，我们的青春就这样一去不复返了。我知道，终有一天我再也不可以像现在这样孩子气，我的孩子岁月也将一去不复返了。那么，亲爱的，请让我再尽情的孩子这几年。.com

时间的滚滚车轮轰轰隆隆地向我们碾来，那么，亲爱的，我们还能孩子几年？.com

（原创作者：风弄影）.com

我应该面对？还是应该逃避？

我也不知道如何形容自己的感情，是来不及形容？还是来得及而无法形容，这些天一直感到很郁闷，是不是自己太残忍，对生活？对朋友？还是对喜欢自己而自己却无法喜欢的人？这些疑问是自己无法解决的，也是无法得到答案的郁闷根源。

在家庭的背景里我应该是一个既幸福又不幸福的小孩，有妈妈的疼爱，但也有爸爸的伤害，看着他们的爱情，我不敢去面对我的爱情，我想找一个我爱的人，但害怕这份爱太短暂，想找一个爱我而我不爱的人，但我害怕爱情太漫长……

一个个疑问不知道用什么方法解决？

应该面对？应该逃避？还是继续让自己无法得到真正的答案？

或许爱情就像他们说的那样，该来的时候你无法阻挡，该走的时候你无法挽留，现在的我真的搞不明白爱情是什么？是自己喜欢就去挽留，不喜欢就该放弃吗？每每看完一个浪漫圆满的爱情故事，就以为自己也会遇到这种幸福，但是现实生活却总是那么残忍，不会给你一点点希望。我不希望妈妈知道是她的爱情故事影响了我，因为这一切的一切都是无法选择的。

或许我该尝试着去相信，去相信有些东西是自己无法选择的，就像妈妈说过你出生在这个家庭是你无法选择的，但你再一次的幸福是可以自己选择的，但是这一次的选择真的好难好难，不会再那么幸运的接受上天给你的安排，好与坏是你自己的决定，后悔了、害怕了，都不会有人替你分担。不想再计较什么，一切随缘吧。你的生命、家庭、爱情、友谊……或许老天都在冥冥之中做好安排的吧……

心情杂侃

想想来到昆也已快一年了，这期间多半是平凡无奇的小日子，可是也有那么一点小吵小闹的场景。特别是有的时候觉得心里面好委屈，然而去找不到一个人倾诉的时候，那心情简直是烂透了。于是泪成为了夜晚的主题曲，唱响了整个孤寂的夜，极难停息。[

其实我真的好讨厌独寂的夜，一个人傻傻的坐立不安的感觉。这时我多么想能有一个人陪陪说说话，尽管是聊得很郁闷无聊的话。也可以修补这棵落寞的心，可惜的是，终究无一人肯愿意这么为我。这越加的让我感到自己恍如隔世，有种自生自来的感觉.。

以为这种寂寞的夜很快会结束。可你却一再的失言，忘诺。不过我不会怪你。毕竟你没有理由这么为我。只是我一直傻傻的把一句不经意间的话当成你的承诺。是我太天真了。自以为是了。好了，现在不开心了，只怪我自己怕找错了陪伴的对象。成为现在无言的空头支票。一文不值、

虽然我们之间算不上恋情。可我一直知道你挺在乎我的。我同时也是。可是我们都不知道怎么样去退让。吵架成为我们的家常便饭似的，越来越不可缺少般。不吵就难受一样，这让我觉得很烦。天天都为了不想在吵架。而失去了彼此间的该有的真诚，变得小心谨慎，过得好累，好烦燥，所以彼此保持沉默，我想这是感情不在继续恶化最好的方式。尽管一开始很不习惯，很难耐。可是怎么办呢。有些问题有法解，有些问题无方可医。只有距离才是硬道理。

可以说，我们是结束在没有开始的海洋里面。我们彼此找不到对方心理的方向。互相不不能理解。沟通不了。如桥断。过不去的城墙。解不开的死结。永远只能如海天相接般，看似相接，其实离得最远。是平行线的两棵心，不可能有相聚的一刻。很悲哀吧。

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